অতিথি বলেছেন: প্রথম এরশাদিয় নির্বাচনের সূচনা হয় স্বর্গে। যখন ইশ্বর হাওয়াকে আদমের সামনে এনে বললেন
বাছা তোমার বৌ বেছে নাও।

অতিথি বলেছেন: হুমমমম গভীর জোকস...................

অতিথি বলেছেন: হুমমম ঐটা আসলে ছিল ডেমোক্র্যাটিক সেন্ট্রালিজম.....)

অতিথি বলেছেন: সমস্ত পোস্ট বান্দরের ছবি দিয়ে। অরূপের আইডিয়াটা খারাপ না। একটা আইটেম দেয়া আছে। শাখামৃগের ছবি, হাতে বেসবল ব্যাট। সবাই যার যার মত লিখেন।
কেউ শুধু রং করতে পারেন।
কেউ লিখতে পারেন ছড়া, কবিতা।
কেউ প্রবন্ধ।
হিমু তো লিখেছেনই সায়েনস ফিকশান।
কৌতুক সংকলন হতে পারে।
সুমন বা কামরান গান লিখতে পারেন।
কিন্তু ম্যাটেরিয়াল একটা --'শাখামৃগের ছবি'। আর পোস্টে এই ছবিটাই থাকবে।
যার সৃজনশীল কাজ সবার বিবেচনায় সর্বোত্তম হবে তার জন্য আমি একটা পুরষ্কার ঘোষণা করলাম।
পুরষ্কার পরে মতামতের ভিত্তিতে ঠিক হবে।

অতিথি বলেছেন: কাহা আমার মগজডারে ইট্টু ফ্রেশ করবাইন। যে ব্যাট নিয়া এত ক্যাচাল আমিতো পিছে পইরা মাথা চুলকাইতাছি। "বেজবলের ব্যাট " এর উপত্তিডা খানিক ব্যাখ্যা করবাইন? বিটে...।

অতিথি বলেছেন: হাসানের নানান দেশের ভাষায় কিছু কৌতুক আপডেট করা হয়েছে। এখানেও হবে, পরিস্থিতি বুঝে, মেপে খেলা হবে।
বর্ডারে প্রশ্নোত্তর পর্বঃ
নামঃ আবু দালাহ শরাফি
সেক্সঃ সপ্তাহে 4 বার
প্রশ্নকর্তা সংশোধনের চেষ্টা করেন, না মানে ছেলে না মেয়ে?
মেয়ে, কিন্তু মেয়ে না জুটলে ছেলে। আর তাও যদি না পাওয়া যায়, উট দুম্বা ........

অতিথি বলেছেন: বৃদ্ধ অনেক দিন পর আদর করে স্ত্রী কে ডাকলেন,
ওগো মনে পড়ছে আজ আমাদের বিবাহ বার্ষিকি, চলো আবার সেই বাসর রাতের মতো ঘনিষ্ট হই দুজনে।
বৃদ্ধা উৎফুল্ল এলেন, প্রগাঢ় চুম্বন, এর পর বৃদ্ধ স্ত্র ীকে কোলে নিয়ে সিড়িঁ বেয়ে উঠছেন, আবেশে বন্ধ বৃদ্ধার চোখ।
মাঝপথে থেমে গেলেন বৃদ্ধ।
কি হলো তোমার, বৃদ্ধা লজ্জিত প্রশ্ন করেন,
নাহ ভুলে গেছি আসলে তোমাকে নিয়ে উপরে উঠছিলাম না নামছিলাম।

--------------------

সে বৃদ্ধের শখ পার্কের ব্রেঞ্চিতে বসে হাওয়া খাওয়া, সেখানে তার কয়েকজন ইয়ার দোস্তও আসেন। এমন এক দিনে,
একজনের সাথে গল্প করতে করতে বৃদ্ধ বন্ধুকে বললেন,
দুরে আইসক্রিমের গাড়ীটা দেখছেন, দেখে আইসক্রীম খেতে ইচ্ছা হলো, আপনি কি খাবেন??
হুমম ভ্যানিলা ফ্লেভারের হলে খেতে পারি, আপনি লিখে রাখেন নাতো ভুলে যাবেন?
বৃদ্ধ গেলেন । 15 , 20 মিনিট পর ফিরলেন সাথে দুই প্লেট চটপটি আর এক প্লেট ফুচকা।
বলেছিলাম না ভুলে যাবে, আমার বাদাম কই??

অতিথি বলেছেন: যৌনজীবনে হতাশা এমন কথা বলছিলেন এক মহিলা মানসিক রোগ বিশেষজ্ঞের কাছে।
অনেক প্রশ্ন করেও বিশেষজ্ঞ কিছুতেই সুরাহা করতে পারছেন না বিষয়টা। অবশেষে তিনি রোগিনিকে প্রশ্ন করলেন, আচ্ছা অন্তরঙ্গ মুহুর্তে আপনি কখনও আপনার জামাইকে দেখেছেন।
হ্যা দেখেছি রোগিনী জবাব দিলেন।
কেমন লাগছিলো তাকে?
খুবই ক্ষিপ্ত।
এ কথায় নড়েচড়ে বসলেন বিশেষজ্ঞ, যাক সমস্যার সুতোটা বোধ হয় ধরেই ফেলেছি, এখন জট খোলার পালা।
হুমম খুবই চমকপ্রদ তথ্য,বিষয়টা নিয়ে গভীর আলোচনা হওয়া প্রয়োজন, আপনি ঘটনাটা ব্যাখ্যা করে বলুন,
কেনো মাত্র একবার অন্তরঙ্গ মুহুর্তে আপনি জামাইয়ের মুখ দেখেছেন। তা কি ভাবে দেখলেন?
আমি আনিসের সাথে বিছানায় অন্তরঙ্গ সময় কাটাচ্ছিলাম হঠাৎ জানলায় দেখলাম তার মুখ,

অতিথি বলেছেন: এক লোক ডাক্তারের টেবিলে সুন্দর করে লেখা একটা পাতা দিলো , আমি কথা বলতে পারি না, আমাকে সাহায্য করেন।
ডাক্তার কিছুক্ষন দেখলেন দেখে বললেন ঠিক আছে আপনার বীচিটা টেবিলের উপরে রাখেন।
ডাক্তারের এমন প্রস্তাবে অবাক হলেও লোকটা তাই করলো।
ডাক্তার মওকা বুঝে রাবারের হাতুড়ি দিয়ে কষে এক ঘা বসালো জায়গা মতো।

অ আঅ অ অ আঁ আঁ আঁ আঁ মরন চিৎকার।
ঠিক আছে কালকে আসবেন, আপনাকে ই ঈ বলা শিখাবো।

:) বলেছেন: বীচিটা বেশী বেশী হয়ে গেসে

জোস হইসে যদিও

অতিথি বলেছেন: হা হা হা,
দারুন, জৌস, কঠিন, মচৎকার...
ঢ্যামনা এতগুলো কথা পাও কই?

অতিথি বলেছেন: এ্যামেচার প্রোগ্রামার এবং প্রফেশনাল প্রোগ্রামারের মধ্যে পার্থক্য কি?

এ্যামেচার প্রোগ্রামার ভাবে 1 কিলোবাইট = 1000 বাইট আর প্রফেশনাল প্রোগ্রামার ভাবে
1 কিলোমিটার = 1024 মিটার।

অতিথি বলেছেন: ব্যাচেলর মেস, এক জন তার বন্ধুদের নিয়ে এসেছে, সব ঘুরে দেখার পর এক বন্ধুর প্রশ্ন কোনার ঐ পিতলের বালটিতা কি?
ওটা আমাদের কথা বলা ঘড়ি, বলেই ধারাম এক লাঠির বাড়ি দিলো ।
হারামজাদা রাত 2টা বাজে দেয়ালের অন্যপাশ থেকে ভেসে আসলো।

অতিথি বলেছেন: গভীর রাত , টলতে টলতে ফিরছে এক মাতাল, পুলিশের সামনে পড়লো,
ভাই এখন ঝামেলা করিয়েন না আমাকে মদ্যপানের কুফল সম্পর্কিত একটা সেমিনারে যেতে হবে এখন।
পুলিশ ভ্যাবাচ্যাকা খেয়ে প্রশ্ন করলো তা বক্তা কে ?
আমার বউ এবং আমার শ্বাশুরি।

অতিথি বলেছেন: মিনির মা, চা পাতা খুঁজে পাচ্ছি না কোথায় রেখেছো।
মিনসে যদি কিছু খুঁজে পায়, চোখ না চুলা। যে খানে থাকার সেখানেই আছে,
3 নং তাকের লবন লেখা কৌটার ভিতরে।

অতিথি বলেছেন: উদাহরন:
কম খরচে বেশী তথ্য
মিনিস্কার্ট।
বেশী খরচে কম তথ্য
মহাশুন্য অভিযান।

অতিথি বলেছেন: হা হা হা... হিমুরটা আরও জৌস অইছে

অতিথি বলেছেন: ডাক্তারের মাধয়ে কথোপকথন,
প্রথম ডাক্তারঃ আমি এক জনের আলসারের চিকিৎসা করেছিলাম গত মাসে, গত কাল লোকটা মারা গেছে, ময়না তদন্তে জানা গেছে তার অন্ত্রে ক্যান্সার ছিলো।
2য় ডাক্তারঃ আমি এক মাস ধরে এক জনের জন্ডিসের চিকিৎসা করছি, আজই জানলাম বেটা চীনা,

অতিথি বলেছেন: এক দেশে ছিলো এক রাজকন্যা, রাজকন্যার বয়েস বাড়ছে কিন্তু বিয়ে হচ্ছে না, রাজকন্যার অদ্ভুত এক শর্তপালন করতে গিয়ে অনেক রাজপুত্র মারা গেছে। দেশের প্রতিটা শুড়িখানায় এই বিজ্ঞাপন লাগানো।
রাজকন্যার জন্য উপযুক্ত পাত্র চাই। যে পাত্র এক ঢোকে 5 গ্যালন হুইস্কি শেষ করে, খালি হাতে একটা কুমির মেরে রাজকন্যাকে এসে তৃপ্ত করতে পারবে রাজকন্যা তাকেই বিয়ে করবে।
ঘুরতে ঘুরতে হিমু গেলো সেই শুড়িখানায় , গিয়ে বিজ্ঞাপন পড়ে উৎফুল্ল রাজ্য রাজকন্যা একসাথে, ঠিক আছে আমি রাজি, বলা মাত্র সবাই তাকালো। হিমুকে এনে দেওয়া হলো 5 গ্যালন হুইস্কি। চোঁচোঁ করে সবটা সাবার করে বললো কোথায় কুমিরের ঘর দেখাও।
সবাই মিলে তাকে কুমিরের ঘরে নিয়ে গেলো।
কিছুক্ষন ধস্তাধস্তি, ধুরুম ধারাম শব্দ, এর পর সব শান্ত, তার কিছু ক্ষন পর হিমু বের হলো, গায়ের কয়েক জায়গার চামড়া ছিলে গেছে, মাথার চুল উস্কো খুস্কো, এসে গর্জন করলো,
কোথায় রাজকন্যা, কাকে খালি হাতে মারতে হবে?

অতিথি বলেছেন: চার্চে প্রার্থনার সময় উশখুশ করতে করতে মিসেস স্মিথ বললেন
মিঃ জোন্স আপনার দোকান খোলা।
আমি দোকানের ঝাঁপ বন্ধ করে এসেছি খোলা থাকার কোনো কারন নেই।
কিছুক্ষন পর আবার মিসেস স্মিথ বললেন, মিঃ জোন্স আপনার দোকান কিন্তু এখনও খোলা।
মিঃ জোন্সঃ আমি নিজ হাতে ঝাঁপ বন্ধ করে পরীক্ষা করেছি। খোলা থাকার কোনো সম্ভবনা নেই।
প্রার্থনার শেষের দিকে মিসেস স্মিথ আবার বললেন, মিঃ জোন্স আপনার দোকান খোলা আছে।
বিরক্ত মিঃ জোন্স বললেন দেখুন প্রতি রোব বারের মতো আজও আমি নিজ হাতে দোকানের ঝাঁপ বন্ধ করেছি, বাব বার একই কথা বলবেন না।
প্রার্থনা শেষে দোকানে গিয়ে মিঃ জোন্স আবিস্কার করলেন তার প্যান্টের জিপার খোলা।
তিনি মিসেস স্মিথ কে ফোন করলেন।
মিসেস স্মিথ দোকান যখন খোলা ছিলো সেলসম্যান ভিতরে ছিলো না বাইরে ছিলো??

:) বলেছেন: হিমুরটা ....বেশী জোস

আমি বলেছেন: মা পকইরা দিলাম।

হিমু বলেছেন: মাপ চাই।

অতিথি বলেছেন: বস আপনের জন্য বসে ছিলাম, কবিতার খাতা চুরি গেছে নাকি?
আজকে বেশ চমৎকার একটা কবিতার খসরা নিয়ে আসছিলাম পরে বাদ দিলাম, মাথায় জং ধরে গেছে ।

অতিথি বলেছেন: পুরনো বস্তা পঁচা জোকস্ বাদ দিয়ে নতুন কিছু থাকলে লেখেন, তা না হইলে খ্যামা দেন । একই রেকর্ড বেশি বাজাইলে কিন্তু মেজাজ গরম হয় ।

:) বলেছেন: খেক খেক

অতিথি বলেছেন: শৈল্যবিদ্যার পাঠদান চলছে( যারা বাংলা জানেন না তাদের উদ্দেশ্যে, এনাটমির ক্লাশ ) চলছে,
অধ্যাপক মৃত দেহের সামনে দাড়িয়ে বলছেন, চিকিৎসা শাস্ত্রের ভিত্তি মূলত 2টা, অবলোকন এবং বিশ্লেষন। তোমরা দেখো আমি কি করি, এবং আমার পরে তোমরা একই কাজ করবা।
বলে অধ্যাপক মৃতদেহের পাশ্চাত দেশে আঙ্গুল ঢুকিয়ে বের করলেন, এবং পরে আঙ্গুল মুখে দিয়ে চুষলেন।
বাকি সব ছাত্র ছাত্রিই একে একে কাজটা করলো, কারো কারো চোখমুখ বিকৃত সদ্যকৃতকর্মের কারনে।
অধ্যাপক বললেন, অবলোকন করেছো তোমরা সঠিক ভাবে, এটাতে তোমরা পেলে 100তে 100 কিন্তু বিশ্লেষন করতে ভুল করেছো। আমি মধ্যমা ঢুকিয়েছিলাম কিন্তু চুষেছি আমার তর্জনী।



তীর্থক ভাই আপনার কাছে পুরানো হতে পারে অনেকের কাছেই নতুন,

অতিথি বলেছেন: গোলাম আজম মৃতু্যর পর নরকে গিয়েছে, নরকের কর্মকর্তা সম্ভাষন জানিয়ে বললেন, আপনি এসেছেন এটা আমরা বিজ্ঞাপনে ব্যাবহার করবো পরে, এর জন্য আপনাকে একটা সুযোগ দেওয়া হবে, আপনি নিজেই নিজের শাস্তি বেছে নেন।
গো আজম ঘুরছেন, দেখলেন মাওদুদী সাহেবের পাছায় শিক ঢুকিয়ে তেলে ভাজা হচ্ছে।
দেখলেন জিন্নাহ সাহেব কে, তাকে দুই পায়ের রশি বেধে ছেড়া হচ্ছে এবংআবার জোড়া দিয়া পুনরায় ছেড়া হচ্ছে/
দেখলেন মোশতাক আহমেদকে, তার কোলে মধুবালা বসে আছে।
লোভে আধাহাত জিভ ঝুলিয়ে গদগদ স্বরে গো আজম বললো আমার এই শাস্তিই চাই।
কর্মকর্তা বললেন, এটা আসলে মোশতাকের শাস্তি নয় শাস্তি হচ্ছে মধুবালার।
তবে আপনি যখন চাইছেন তখন আপনাকেও একই শাস্তি দেওয়া হবে, বলে তাকে এলটন জনের কোলে বসানো হলো।

অতিথি বলেছেন: Question: Can a man rape a woman while jogging?

Answer: No, because a woman with a skirt up is always running faster than a man with pants down.

অতিথি বলেছেন: Question: Is it true that carrots are good against impotency?

Answer: Yes, but many prefer bananas.

-----------------
Question: What is an exchange of opinions?

Answer: When you walk into your boss's office with your opinion and walk out with his.

-------------------
Question: Why did our scientists photograph the backside of the moon?

Answer: At the request of the gay community.

-----------------------
Question: What is the safest contraceptive device?

Answer: Telephone. Don't use anything else to get in touch with a women
----------------------
Question: Our teacher told us every student must do something big and pure. What could you suggest?

Answer: Go to a Zoo and wash an elephant