একা একা কেন ভাল লাগেনা/
কোন কাজে মন কেন বসেনা/
আমার কি হতে কি হয়ে গেল.........ওওও......
একা একা কেন ভাল লাগেনা!!!!

ভাইরে কি বলবো......দিন চলে যাচ্ছে, নিজের খেয়ালে। কেমন করে দিন গুলো যাচ্ছে বুঝিনা।

সকাল বেলা ঘুম হতে দেরী করে উঠার অভ্যেস। সেই অভ্যেসে ভাটা পড়তে যাচ্ছে। নতুন এক পড়াশুনার সাথে যুক্ত হয়েছিতো তাই। সেটা দৈনন্দিন কাজ হয়ে দাঁড়াবে ১৬ তারিখ থেকে। সকাল আটটার আগে ঘুম হতে উঠতে হবে। তার পর রেডি হয়ে ঠিক সময়ে পৌছাতে হবে। আবার এসেম্বলীতে দাড়াতে হবে। তারপর থেকে, সপ্তাহে তিন দিন বিকাল ৪টা ১৫ পর্যন্ত ক্লাস। আর, বাকি ৩দিন দুপুর দুইটা পর্যন্ত।ওহ, আমাকে দিয়ে এই সামান্য ট্রেনিং এর কাজটাই বিভীষিকাময় মনে হচ্ছে। তাহলে আমার চাকুরীর কি হবে? বলাই বাহুল্য!

তারপরে আবার সামনে একজিবিশন আমাদের পূর্বিতার। ঘোষনা হয়ে গেছে মোটামোটি যে, ডিসেম্বরে নাকি শিল্পকলা একডেমীতে হবে, এইবারও। তাই ছবি কম্পলিট করার ধুম পড়েছে। তা সেইজন্য আবার প্রতি বৃহস্পতিবার আর্ট স্কুলেও বিকাল তিনটায় ঢুঁ মারা দরকারী হয়ে পড়েছে।

আবার এইসব বাদে সামনে দুইটা পরীক্ষাও আছে। একটি ত্রিশে জুলাই। আর, আরেকটি ১৪ই আগস্ট।

মোটামুটি ব্যস্ত সময়ই আমার। বিকালে ছয়টায় একটি, আর, সাতটায় আরেকটি = মোট দুইটি স্টুডেন্ট আমার। তাদের পড়িয়ে ছুটি দিতে দিতে বাজে রাত সাড়ে আটটা। তার পরে মিলে নিজের জন্য একটু সময়। তার ভেতরে আবার মাঝে মাঝে নাটোক টাটক দেখি।

ভাত টাত খেয়ে সব কাজ সেরে রাত এগারোটার পরে একটু পড়তে বসি। চলে রাত একটা পর্যন্ত। তারপর, ঘুমাতে যাবার আয়োজন। কিন্তু, দুচোখে ঘুম আসেনা। কয়েক রাত ধরে এইরকম হচ্ছে। আমার কোন টেনশন নেই। মোটামোটি আমি একজ়ন সুখি মানুষ। তাহলে কেন এমন লাগে? ভেবে পাইনা। মাঝে মাঝে মনে হয়, প্রিয় কারও সাথে কথা বলতে পারলে বোধহয় ভাল লাগতো। কিন্তু, ওত রাতে আমার সাথে কথা বলার জন্য কে বসে থাকবে বলুন! আমার সব বন্ধু বান্ধুবীরাই পরদিন সকালের কাজের ব্যাস্ততার জন্য সকাল সকাল শুয়ে পড়ে। আর, তাছাড়া লাস্ট কয়েকদিন ধরে লক্ষ্য করছি, বান্ধুবীদের সাথে, ঘন্টাখানিক কথা বলেও মন ভরছেনা। এমনিতে আমি ভাই একদিকে খুবি লাকি। আমার স্কুল, কলেজ, ভার্সিটি লাইফ এর ফ্রেন্ড সার্কেল ছাড়াও আর্ট স্কুল, তারপর বিসিএস কোচিং থেকে এবং, ইন্টারনেটের ফেসবুক থেকেও আমার অনেক ফ্রেন্ড হয়েছে। আর, আমি লাকি এইজন্য যে, আমার সব পছন্দের মানুষ। এই পর্যন্ত, আমার সাথে যত মানুষের পরিচয় হয়েছে, সবাইকেই পছন্দ করার মতনই। ভালই লাগে। সবাইকে।

কিন্তু, নিজের ভেতরই একটি পরিবর্তন লক্ষ্য করে যাচ্ছি। ইদানিং, এই বিশাল পরিচয়ের গন্ডি হতে কাউকেই আমি মিস করছিনা। অথবা, বলা যেতে পারে, হয়তো ঠিক এইভাবে এদের আমি চাইছিনা। আমি ঠিক বোঝাতে পারছিনা। সারাক্ষন যত ব্যাস্তই থাকিনা কেন, মনে হতে থাকে, কেউ এমন একজন যদি থাকতো, সকালে যার একটি ডাক শুনে আমার ঘুম ভাংতো। সেরকম কেউতো নেই। বাবা-মায়ের একমাত্র কন্যা আমি। তাদের ভীষন আদরের আমি। ভাই দুইটার ও জান যেন আমি। তবু, এদের কারও ডাক নয়। চাই বিশেষ কারও ......! প্রতিদিন যদি ফোন করা না যায়, নিদেনপক্ষে একটা মিসকল !

আর, সারাদিন আমি কি করছি, কোথায় যাচ্ছি, সব কিছুর সাথে ছায়ার মত লেগে থাকা একজন মানুষের স্বঙ্গ। নিজেকে খুব একাকী মনে হয়। রাতে ঘুমোবার আগে একটু ভালবাসার কথা। গুড নাইট বলে ঘুমাতে যাওয়া। ওওও...ভেরি লাভলি! এমন কারো জন্য অপেক্ষার পালা......কেটে যাচ্ছে অনেকগুলো বসন্ত। আবার বছর পেরিয়ে ভালবাসা দিবস চলে আসতেছে। আমার সেইরকম ভালবাসার, সেইরকম অনুভূতিগুলো ভাগাভাগি করে নেয়ার লোকটা কোথায় আছে, কি করছে? আমার দিন গুলো যে কাটতেই চায়না! রাত তো আরও ভয়াবহ। চারদিক শুনশান। বিশ্ব চরাচর নিস্তব্ধ। আর আমি জেগে একা!