হাঁটছি

প্রায়শ এমন হয়-নিজেকে মানুষ ভাবলে বমনেচ্ছা হয়
হেঁটে যাই দর্জির দোকান আর সিনেমাহলের ভিতর দিয়ে
শুকিয়ে ওঠা, জলনিরোধক, পশমী কাপড়ের তৈরি একটি রাজহাঁস
নিয়ন্ত্রণ করছে আমার পথ ছাই আর জরায়ূর জলে।

নাপিতের দোকানের গন্ধ আমাকে ঠেলে দেয় ঘোড়ার কান্নার ভিতরে
আমি কেবল পাথর কি পশমের মতন স্থির শুয়ে থাকতে চাই
আর আমি দোকান আর আমি বাগান দেখতে চাই না
দেখতে চাই না পন্য, চশমা, লিফট।

প্রায়শ এমন হয়- আমার পা ও নখের ওপর ঘেন্না ধরে যায়
আর আমার চুল আর আমার ছায়ায় বমনেচ্ছা হয় ।
প্রায়শ এমন হয়-নিজেকে মানুষ ভাবলে বমনেচ্ছা হয়।

এখনও বিষয়টি চমৎকার হতে পারে
সুন্দর লিলি ফুল দিয়ে একজন আইনের কেরানিকে ভয় দেখানো
অথবা কানে আঘাত করে সন্ন্যাসিনীকে খুন করা
বেশ হয়
সবুজ চাকু নিয়ে হেঁটে গেলে রাস্তায়
ঠান্ডায় মরার আগে তারস্বরে চিৎকার করলে।

অন্ধকারে শিকড় হতে আমি চাইনা
অনিশ্চিত, ছড়ানো, ঘুমের সঙ্গে শিউরানো
নীচে নেমে যাওয়া, একেবারে পৃথিবীর ভেজা-ভেজা নাড়িভুঁড়িতে
ভিতরে নিতে নিতে ভাবা, প্রতিদিন খাওয়া।

আমি এত দুঃখযাতনা চাইনা।
সমাধি ও শিকড়ের মতো আমি হয়ে যেতে চাই না,
ভূতলের নীচে একা, গুদাম ভর্তি মৃতদেহ,
অর্ধ-দিগন্ত, ক্ষোভে মরে যাওয়া।

এই জন্যই সোমবার, যখন আমায় আসতে দেখে
আমার দন্ডিত মুখ, গ্যাসোলিনের মতো জ্বলন্ত,
আর আহত চাকার মতো চিৎকার করছে পথে
আর রাত্রির অভিমুখে ছেড়ে যায় উষ্ণ রক্তভর্তি ট্রাক ।

আর আমায় ঠেলছে বিশেষ কোণে, আর্দ্র ঘরে
হাসপাতালে- যেখানে হাড় উড়ে যায় জানালায়,
ভিনেগারের গন্ধওয়ালা জুতার দোকানে,
আর চামড়ায় অতি কুৎসিত দাগ লাগা বিশেষ রাস্তায়।

ওখানে বাড়ি দরজায় ঝুলে আছে
সালফার-রঙা পাখি, আর কদাকার অন্ত্র -যা আমি ঘৃনা করি,
আর, কফিপটে ভুলে ফেলে রাখা কৃত্রিম দাঁত,
আয়না
লজ্জ্বায় আতঙ্কে কাঁদা উচিত
সবখানে ছাতা, সর্পবিষ, আর জন্মের নাড়ি।

একা ঘুরছি সমাহিত ভঙ্গিতে, আমার চোখ, আমার জুতা
আমার ক্রোধ, সবই ভুলে যাচ্ছি,
হাঁটছি, অফিস ভবনের ভিতর দিয়ে অর্থোপেডিক দোকান,
এবং চত্তরে লাইন ধরে কাপড় শুকোতে দিয়েছে,
অর্ন্তবাস, তোয়ালে আর শার্ট থেকে ধীরে ময়লা
কান্না ঝরছে।


Walking Around

Pablo Neruda

It so happens I am sick of being a man.
And it happens that I walk into tailorshops and movie
houses
dried up, waterproof, like a swan made of felt
steering my way in a water of wombs and ashes.

The smell of barbershops makes me break into hoarse
sobs.
The only thing I want is to lie still like stones or wool.
The only thing I want is to see no more stores, no gardens,
no more goods, no spectacles, no elevators.

It so happens that I am sick of my feet and my nails
and my hair and my shadow.
It so happens I am sick of being a man.

Still it would be marvelous
to terrify a law clerk with a cut lily,
or kill a nun with a blow on the ear.
It would be great
to go through the streets with a green knife
letting out yells until I died of the cold.

I don't want to go on being a root in the dark,
insecure, stretched out, shivering with sleep,
going on down, into the moist guts of the earth,
taking in and thinking, eating every day.

I don't want so much misery.
I don't want to go on as a root and a tomb,
alone under the ground, a warehouse with corpses,
half frozen, dying of grief.

That's why Monday, when it sees me coming
with my convict face, blazes up like gasoline,
and it howls on its way like a wounded wheel,
and leaves tracks full of warm blood leading toward the
night.

And it pushes me into certain corners, into some moist
houses,
into hospitals where the bones fly out the window,
into shoeshops that smell like vinegar,
and certain streets hideous as cracks in the skin.

There are sulphur-colored birds, and hideous intestines
hanging over the doors of houses that I hate,
and there are false teeth forgotten in a coffeepot,
there are mirrors
that ought to have wept from shame and terror,
there are umbrellas everywhere, and venoms, and umbilical
cords.

I stroll along serenely, with my eyes, my shoes,
my rage, forgetting everything,
I walk by, going through office buildings and orthopedic
shops,
and courtyards with washing hanging from the line:
underwear, towels and shirts from which slow
dirty tears are falling.