প্রথমে আমার একটু পরিচয় দিয়া নেই, হতাশাগ্রস্থ যুবক বলা যায়। ভাব নেয়ার জন্য বলা না, আসলেই একদম পিউর হতাশাগ্রস্থ।আমি বড় হইছি মধ্যবিত্ত পরিবারে, আমি তেমন একটা অভাবের মুখ দেখিনাই। পড়ালেখার প্রতি কখনোই আকর্ষন ছিলোনা, বাপ মায়ের গুতায় যা করার করছি। তারপর একটা ইঞ্জিনিয়ারিং ভার্সিটিতে ডুকলাম , কিন্ত ভাল রেজাল্ট করার আগ্রহ কোনোকালেই ছিলোনা। এখানে এসে পাশ করার আগ্রহটাও কোথায় জানি হারাইয়া গেলো । পাশ করে হবেটা কি?? সবার মতন বোরিং চাকরিতে ডুকা তারপর শুধু শুক্রবারের আশায় থাকা, ঐ জীবন আমি চাই না। আমার খুব বেশি চাহিদা নাই , তিনবেলা কোনোরকম খাবার চাই, আর চাই মুভি। শুইয়া শুইয়া মুভি দেখি , নেট গুতাই । আদু ভাই হইয়া সারাদিন বইসা বইসা এইসব কাজ ভালমতন করতে পারতেছি। পাশ করলেই বোরিং জীবন , আরকারো চাকর হইয়া থাকা লাগবো । আমার খালি ফুর্তি করতেই ভাল লাগে,কোনো কাজ কামই ভাল লাগেনা।


আমি হিমু টিমু পইড়া ভাব ধরতেছিনা , বড় হওয়া বা চাকরি বাকরি কইরা টাকা কামানোর জন্য আগ্রহ কৈ পামু?? না আসলেতো কিছু ই করার নাই। ভাবছিলাম বন্ধু বান্ধব সব যখন চাকরি করবো আর আমি আদু ভাই হইয়া ক্যাম্পাসে বইসা থাকুম তখন মনে হয় কষ্ট লাগবো, একটু বাস্তবতা শিখুম। কিন্ত কিসের কি , ওগো অবস্থা দেইখা আমি বুঝলাম আমিই আরামে আছি । শীতের দিন সারাদিন লেপের নিচে থাকি , মাঝে মাঝে লেপের নিচ থেকে মাথা বের করে মুভি দেখি , আবার ঘুমাইয়া যাই। নেশা টেশা করিনা, আমি নেশা ছাড়াই টাল থাকি সারাদিন । বাপের উপর দিয়া চলতেছি , প্রতি মাসে খুব বেশি টাকা নেইনা। এইটা দিতে বাপের খুব একটা সমস্যা হয়না। তবে বাপ মায়ের সামাজিক মর্যাদা ক্ষুন্ন হয়ে যাচ্ছে। সবাই প্রশ্ন করে তাদের , আপনার পুলারতো খবর নাই, ঐ বাইর হইবো কবে?? এখানেই সমস্যা। দিন দিন উপলব্ধি করতে পারি , অনেক বড় অপদার্থ আমি । কষ্ট করার মত মানষিকতাই নাই, অভাবে পরলেই ঠিক হয়ে যাবে জানি । বাপে টাকা পাঠানো বন্ধ করলেই আমি শেষ।
এই অপদার্থ হওয়ার জন্য কি আমিই দায়ী? আমার খাইতে পড়তে কোনো সমস্যা নাই , আমার এরচেয়ে বেশি চাহিদাও নাই । কিসের আশায় , কিসের নেশায় আমি কষ্ট করবো??? সামাজিক মর্যাদার জন্য ?? দরকার নাইতো। সুস্থ হইয়া , তিন বেলা খাইয়া পইড়া বাইচা থাকাটাই মোর দেন এনাফ।