খুব অস্থির লাগছে।কি করবো ভেবে পাচ্ছিনা।

মোবাইলের ঘড়ি আর তারিখ টা আবার মেলালাম সামনে রাখা কার্ডটার সাথে।এই নিয়ে যে কত বার যে হোল হিসেব নেই।সব কেমন স্বপ্ন স্বপ্ন লাগছে।ঠিক স্বপ্ন ও না।শেষ রাতের দুঃস্বপ্ন।

রাত্রির বিয়ে ছিল আজ?কিভাবে সম্ভব?ও আমাকে ছাড়া আর কাউকে কিভাবে বিয়ে করতে পারে?ওর পাশে আমি ছাড়া অন্য কেউ কিভাবে?মাথা কাজ করছে না।খুব অসহায় লাগছে।

রাত্রির সাথে আমার সব কিছু শেষ হয়ে গিয়ে ছিল পাচ বছর আগেই।আমি ই করেছিলাম অবশ্য।আসলে ঠিক শেষ না।আমি চেয়েছিলাম একটা বিরতি।ওর চাওয়া পাওয়া আর আমার ঠিক মিল ছিল না।ও এত পাগলামি করতো আমি পারছিলাম না।আমার পড়াশুনা,ক্যারিয়ার সব কিছু ই ওলট পালট হয়ে যাচ্ছিল।আমার লাইফ টা আমার মত করে লিড করা টা একে বারেই সম্ভব হচ্ছিল না।ওর সব সময় আমার সাথে থাকতে হবে এটা কেমন কথা?

আমি ফ্রেন্ড দের সাথে ঘুরতে যাই,ওকে জানাতে হবে,দুপুরে সকালে খেয়েছি কিনা বলতে হবে,সপ্তাহে একবার ওর সাথে একবার বের হতেই হবে।এগুলো কি?নিয়ম করে ফোন দিতেই হবে,ওর খোজ নিতেই হবে।আমার ও তো একটা স্পেস দরকার ছিল?এত কেন রে ভাই?কেন এত?

কোন দিন আমাকে আসলে ওর অভাব টাই বুঝতে দেয় নি।ওর কোনওদিন রাগ ভাঙ্গাতে হয় নি।বাড়ির সামনে গিয়ে রোমিও টাইপ সাধনাও করতে হয়নি।আমার ভুল গুলো এত অবলিলায় ক্ষমা করে দিত...

একটা সময় গিয়ে খুব অসহ্য লাগতো।আমার এত দরকার নেই।অল্প হলেই চল্বে।রাত্রির ভালবাসা আমার কাছে রীতিমত অ্ত্যাচার মনে হতে শুরু হল।

আমি ওর সাথে ব্রেক আপ কোন দিন ও চাই নি।শুধু দূরে গিয়ে ওকে বুঝতে চাইছি্লাম।চাইছিলাম ও ওর কল্পনার জগত টা থেকে বের হয়ে বাস্তবটা বুঝতে শিখুক।মেয়েটা এত বোকা কেন?কিসের এত পাগলামি?

আমি কন্টাক্ট অফ করার প্রথম প্রথম খুব কাদত।সকালে উঠে দেখেছি সারা রাত ফোন দিয়েছে এমন ও হয়েছে।টেক্সট করতো প্রতিদিন।কি করছে লিখে যেত।জানে রিপ্লাই পাবেনা।তবু ও।আমার ভার্সসিটিতও এসেছিল কয়েক বার।কিন্তু আমি কি করতে পারতাম?আ্মি তো ওর আমার ভালোর জন্যই তো ভেবে ছিলাম।

মোবাইলে দু মাস আগের লাস্ট টেক্সট টা ওপেন করলাম...আজ আমার বিয়ে ঠিক হবে...আজ অন্তত কিছু বল?

কি বলতাম আমি?সেই দিনেই ট্রেনিং এ গেলাম জার্মানি।আজ ফিরেছি...সকালের ফ্লাইটে।ভেবেছিলাম এবার ফিরেই সব ঠিক করব।হাটু ভাজ করে ক্ষমা চাইব।চাইব আমার রাজকন্যা্র নীল পদ্ম।অনেক হয়েছে।টেক্সট টা যে আমাকে ভয় দেখাতে এটা যে কেউ ই মনে করত।আর একটা মিথ্যে।কম তো বলে নি,কম তো পাগলামি করে নি আমাকে ফিরে পাবার জন্য।

হু হু করে কান্না পাচ্ছে।ছেলে দের কি কান্না করা উচিত?আমি তো ওর ই ছিলাম...তাহলে?এটা কেন করলো এটা?আমি তো শুধু সময় চেয়েছিলাম...

যখন বলতো চলে যাবে এই করবে সেই করবে কোন দিন ও ব্লিভ করি নি।ভাবি ও নি কেমন লাগবে...ভাবতে পারি নি।আজ হঠাত খুব ফাকা লাগছে।।অন্যরকম শুন্যতা..সকালে উঠে মিসকল পাবনা...বৃষ্টির দিন ভেজার আমন্ত্রণ...বিকেলে আকাশ দেখার চিঠি...খুব খুশির কোন হাসি অথবা মন খারাপের দিনে বাশির সুর...

জানালা দিয়ে বাইরে তাকাই..ভোরের আলো ফুটছে...রাতের সমাপ্তি।