ফাজলামীর একটা সীমা থাকা দরকার। আমি এখন চরম ক্লান্ত রিপিটেডলি মানুষের সীমাহীন কান্ডজ্ঞান হীনতা, ভন্ডামী আর অভদ্রতা দেখতে দেখতে । আমি এখন আর কথা বলার আগে ভদ্রতার ধার ধারি না, ভদ্রতার যারা দাম দিতে জানে না তাদের ভদ্রতা দেখায় লাভ নাই

ঘটনা এক:
কয়েকদিন আগে আলিকোর লাইফ ইন্স্যুরেন্সের কাজে আমাকে হেলথ চেক আপের জন্য যেতে হয়েছিল এক ডাক্তার এর কাছে। লাইফ ইন্সুরেন্সের এজেন্ট নিয়ে গিয়েছিল। শালার ভাব দেখে শুরু থেকেই চরম বিরক্ত লাগছিল আমার। এমন ভাব যেন মহা দয়া করে সে হেলথ চেকআপ রিপোর্ট দিচ্ছে, আর কথা বলতাছে ভাব বাচ্যে

ডাক্তার: নাম কি?
আমি: কার নাম? আমার, না আমার বাবার নাকি আপনার?
ডাক্তার আর এজেন্ট এমনভাবে তাকাল আমার দিকে যেন এমন উত্তর জীবনেও শোনে নাই। এইবার সেই ডাক্তার একটু অন্যভাবে কয়েকটা প্রশ্ন করল। তারপরে কিছুক্ষন পরে আবার আগের সুরে আমাকে জিজ্ঞেস করল বাবা মারা গেছিল কিভাবে? আমার মেজাজ তখন পুরা বিলা, আমি বললাম আপনিই জানেন আপনার বাবা মারা গেছিল কিভাবে, আমারে জিগান কেন
ডাক্তার আমার দিকে তাকায় আছে, আমিও ডাক্তারের দিকে। ব্যাটার চোখ দেখে মনে হচ্ছিল আমারে চিবায় খাবে আমি তো মহা আনন্দে আছি তখন। তুরুপের তাস আমার হাতে, আমার হেলথ রিপোর্ট ব্যাটাকে দিতেই হবে কারন সে এই কাজের জন্য পেইড। আর এত ছোটলোক মনে হয় না এই কয়টা টাকা ফিরায় দিয়ে এজেন্ট কে বলতে পারবে "আমি এই লোকের রিপোর্ট দিবে না" - হে হে, বাবা, পড়িয়া ফান্দে বগা কান্দে

এজেন্ট বুঝতে পারছে ততক্ষনে যে অবস্থা একটু সিরিয়াস। আমাকে বলল, স্যার আপনে গাড়িতে যেয়ে বসেন আমি রিপোর্ট নিয়ে আসতেছি। খিকজ

ঘটনা দুই:
উত্তরার মোড়ে গাড়ি ঘোরানোর সময় এক হেব্বি ভাব ওয়ালা ড্রাইভার রাস্তার মাঝে এমনভাবে গাড়ি রাখছে যে না পারছি আমরা যেতে না পারছে সেও যেতে। অথচ সিগনাল এর সাইন আমাদের জন্য। আমি একবার বললাম গাড়িটা ব্যাকে নিতে, ওরে ভাব, ব্যাকে নিবে না। আমি গাড়িটা একটু কোনা কোরে ওর সামনে দাড়ালাম যাতে বের হয়ে যেতে না পারে। আমার পিছনে বেশ কয়েকটা গাড়ির লাইন, সবাই ততক্ষনে অধৈর্য্য। আমি গাড়ি থেকে নেমে মোড়ের সার্জেন্ট এর কাছে গেলাম, একদম সামনেই বসে ছিল। তারপরে একটু ভাব দেখায় বললাম ভাই আপনে এইখানে বসে আছেন আর এই লোক এইরকম করে পুরা রাস্তাটা জ্যাম করে রাখছে দেখেন না? সার্জেন্ট মনে হয় এইরকম লাইভ কম্প্লেইন খুব কমই পায় - আর সিচুয়েশন তো পুরা আমার সাইডে, হেহ হেহ, সার্জেন্ট ঐ ড্রাইভার রে গাড়ি সাইডে নেওয়ায় যে ঝাড়ি টা দিল দেখার মত!!!

ঘটনা তিন:
নন্দনে গেলাম আমার বোনপো কে নিয়ে। টিকিট কাউন্টারে আমার আগের জন টিকিট কেটেছে ২৫টা (বাপরে!!)। টিকিট কাউন্টারের লোক টিকিটবুক থেকে একটা একটা করে ২৫টা টিকিট ছিঁড়ল, এর পর গুনল আরেকবার। তারপর আঙ্গুল জিভে ঠেকায় আবার গুনল। এবার একটা ফোন করে কার সাথে জানি কথা বলল একবার, তারপর আবার গুনে নিল টাকা গোনার মত করে। ততক্ষনে আমার মেজাজ খারাপ - এদিকে কঠিন গরম, অবস্থা চরম - আর ২৫টা টিকিট চারবার গোনা দাঁড়ায় দাঁড়ায় দেখা যে কি পেইন তা আপনার হলে বুঝবেন। যে টিকেট কিনতেছিল সেও কিছুটা বিরক্ত। টিকেটম্যান এইবার টিকেট গুলো সেই লোককে দেয়ার আগে কি মনে করে আবার গোনা শুরু করল। এইবার তো আমার মাথা পুরা আউট - হেহ হেহ, আমি জোরে জোরে বললাম, ভাইজান কি প্রাইমারী পাশ করছেন? টিকেটম্যান একটু হতভম্ব হয়ে তাকাল এদিকে, আমি বললাম - পঁচিশ গুনতে পারেন ভাইজান? আশেপাশের কেউ কেউ হেসে উঠল একবার। টিকেটম্যান এইবার টিকেট গুলা গোনা শেষ করে আমার সামনের জনের হাতে দেয়ার সময় পাশের একজন বলে উঠল "হায় হায় আমি তো গুনলাম ছাব্বিশটা"। কথা শেষ হতে না হতেই আমার পিছনের জন জোরে জোরে বলল "আমি দেখছি সাতাশ টা আছে" - সবাই হো হো করে হাসতাছে, টিকেটম্যানের চেহারা দেখার মত, সবাই চরম বিরক্ত টিকেটম্যানের উপরে, আমার মনে হয় জীবনে পঁচিশটা টিকেট পাঁচবার গোনার আগে আরেকবার ভাববে...

ঘটনা চার:
ঘটতে আছে ঘটনা, পরে একদিন জানাব