মনটা আসলেই খুব খারাপ। এতো খারাপ যে, আর দশটা মন খারাপের সঙ্গে এর তুলনা দিতে পারছি না। এ মন খারাপটা শুধু বলার জন্য বলা না, সহানুভূতির আশায়ও না। এ মন খারাপটা শুধুই আমার নিজের। জগতের আর কেউ আমাকে সান্ত্বনা দিতে পারবে না আমি নিজে ছাড়া। এ মন খারাপের শেকড় অনেক গভীর... চাইলেও একে তুলে ফেলা যায় না। সহবস্থানেই তাই আপাতঃ সমাধান।

দীর্ঘদিন ব্লগে না আসতে আসতে ব্লগের মানুষগুলোকেও কেমন জানি ভয় ভয় লাগছে। সেই সাথে ব্লগটাকেও। মনে হচ্ছে এ আবার কোন অচেনা যায়গায় এসে পড়লাম। ব্যক্তিগত জীবনের চক্রে পড়ে ব্লগ লাটে উঠেছে। নইলে নাফিস ইফতেখার কি আর ১ মাস ৫ দিন পর ব্লগে পোস্ট দেয়?

কি নিয়ে লেখা দেবো? কিছুই মনে আসে না। আর যাও বা আসে সেগুলো মনে বেশিক্ষণ ধরে রাখার ইচ্ছেটাও নেই।

মানুষ এরকম অবস্থায় পড়লে। অনেক কিছু করে - কেউ নিজের ক্ষতি করে... কেউ বা অন্যের। আমি একটাও পারলাম না। এতো দুর্বল চিত্তের আমি নই যে প্রথমটা করবো... আবার এতো হিংস্র/আক্রমণাত্মক আমি নই যে দ্বিতীয়টা করবো। আমি শুধু একটা অনিন্দ্য। আর পৃথিবী যায়গাটা ঠিক অনিন্দ্যদের জন্য নয়।

বাস্তব কঠিন হয়... রূঢ় হয়... ম্যাসেজ ইনবক্সের সেই বস্তাপঁচা ম্যাসেজটাও বলে - "Nobody Remains a Virgin... Life F**ks Everyone! কিন্তু বাস্তব মনমতীও হয়।

আমার আসলে কিছু সমস্যা আছে। মানুষকে সহজে খারাপ ভাবতে পারি না। আমার আশেপাশের মানুষগুলোকে দেখি কি সুন্দর By Default মানুষকে অবিশ্বাস করছে.... সন্দেহ করছে। আমি পারি না। তাই বলে মানুষ চিনি না.... সেটা বলা ভুল হবে। কিন্তু খারাপকে সরাসরি খারাপ বলতে আমার বাধে। আমার চোখগুলো আসলে একধরনের কনভার্টার - এতে মানুষের অন্যায় আর নির্মমতাগুলো ঢুকে বটে কিন্তু মস্তিষ্কে পৌঁছে ভালো কাজ হয়ে যায়। তাই হাজার মানুষের চোখে অন্যের স্বীকৃত অপরাধটিকেও আমি হেসে খেলে "অসতর্ক সিদ্ধান্ত" বা "সময়ের ভুল" এর পর্যায়ে ফেলতে পারি।

কোন এক মনিষী (না আমার বন্ধু জানি) বলেছিলো... নিজের অবস্থা ভেবে খারাপ লাগলে সেই মানুষটির কথা ভাবো যে তোমার চাইতে খারাপ অবস্থায় আছে। এতে করে নাকি দুঃখ লাঘব হয়। এই মুহুর্তে আমার চাইতে কষ্টে থাকা অনেকের কথাই হয়তো আমি মনে করতে পারবো। কিন্তু আমার চেয়ে Betrayed বাই লাইফ? উঁহু... মনে পড়ছে না।

আমি উড়তে শিখেছিলাম। আমাকে দু'টো ডানা দেয়া হয়েছিলো - আশারা ডানা। আমি পৌঁছে গিয়েছিলাম প্রায়। কিন্তু হঠাৎ আমার ডানা দু'টো কেটে দেয়া হলো। আর এমন একটা সময় যখন আমি উড়ছিলাম - আমাকে মাটিতে নামার সুযোগটাও দেয়া হলো না।

আমি বিশৃঙ্খল ঝড়ো বৃষ্টির মাঝে একটা নিখুঁত পানির ফোঁটা চেয়েছিলাম।

আমি বাস্তবে রূপকথার মঞ্চায়ন চেয়েছিলাম।

কিন্তু আমি রূপকথার বাস্তবতা ভুলে গিয়েছিলাম।