আজ ভার্সিটি গেছি সাড়ে বারোটায়।বিকেল পর্যন্ত মন মেজাজ দুইটাই খারাপ ছিল।একটুও মনযোগ দিতে পারছিলামনা। আমি দুই নৌকায় পা দিয়ে চলতে চেষ্টা করে চলেছি, এভাবে কি চলা যায়? মাঝে মাঝে মনে হয় সব ছেড়ে দিই, একটা বিয়ে করে বাচ্চা নিয়ে সব কিছু ভুলে যাই, স্বামীর ভালবাসা আশা করবনা, জানি এটা পাবার যোগ্য আমি না।আবার ভাবি , পারব কি? আমার অহঙ্কার আমাকে করতে দিবে কি এরকম আত্নসমর্পন? পারব কি নিজেক ভুলে গিয়ে , নিজের বাবা মাকে ভুলে গিয়ে স্বামীর সব কথা মেনে নিতে? আমি নিজের উপর এতই আস্থাহীন যে, কোনো দয়ালু লোক যদি বিয়ে করে সত্যিও আমাকে ভালবাসে আমি মনে হয়না কোনোদিন তা বুঝতে পারব।কি যে এক মানসিক কস্টে চলেছি, এর মাঝে কি আর পড়া লিখা হয়? আসার আগে কালকের সমস্যাটা সমাধান করতে পেরেছি মনে হয়। কাল নতুন করে শুরু করার চেস্টা করব।কাল সাধের জন্মদিন,রাতে মহুয়া ওদের বাসায় খেতে বলছিল, রাত হয়ে যাবে আমাকে রাখতে আসতে হবে আবার কাউকে,এইজন্য যাবনা বলে দিলাম। পরে শুনলাম অনেকেই যাবে , ভালই হয়েছে যায়নি।মহুয়াও বোধ এই জন্য জোড় করে কিছু বলেনি, যদিও তখন তার নিরুত্তাপ আগ্রহ কস্টই দিয়েছে ।আমি এখন অভ্যস্ত হবার চেস্টা করছি। আমাকে সব কিছু এড়িয়ে, সবার অবহেলা, কটাক্ষ মেনে নিয়েই বাচতে হবে।বাবুর সাথে আজ ও খুব অল্প কথা হয়েছে, ও বুঝতে পারছে, আমি ওকে অবহেলা করছি।ভাল আমাকে ভুল বুঝুক, চলে যাক, যাবেই তো একদিন!