এক ১৩ বছরের বাচ্চা রাস্তা দিয়ে কুকুর নিয়ে যাচ্ছিল।
এক পুলিশ হাসতে হাসতে বলেঃ "কিরে তোর ভাইরে নিয়া কই যাস??"
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
►►বাচ্চাঃ পুলিশে ভর্তি করাইতে নিয়া যাইতেছি!!


*মোবাইল কাস্টমার কেয়ার্ঃ কারো সাথে "relation" করতে চাইলে ১ চাপুন্।

কাউ কে বিয়ে করতে চাইলে ২ চাপুন্।

বল্টুঃ আর ২ নাম্বার বিয়ে করতে চাইলে কি চাপ্তে হবে।

কাস্টমার ম্যানেজার্ঃ তাহলে প্রথম বউ এর গলা জোরে চাপেন্।


এক ডাক্তারের চেম্বারের সামনে দাঁড়িয়ে আছে বল্টু
কাছ দিয়েই যাচ্ছিল বল্টুর এক বন্ধু।
কথা হচ্ছে উভয়ের মধ্যে-
বন্ধু: কি ব্যাপার, তুই এখানে দাঁড়িয়ে কি করছিস?
বল্টু: মেয়েদের দেখছি!
বন্ধু: মানে?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
বল্টু: ঐ দেখ, ডাক্তারের চেম্বারের দরজায় ঝুলানো আছে।
‘“মেয়েদের দেখার সময় বিকাল ৪টা থেকে ৬টা।” তাই এখানে দাঁড়িয়ে আছি


ভূমিকম্পের ক্ষতি হওয়ার পরে....

আমেরিকায় :

সরকারী দল : দ্রুত ব্যবস্তা গ্রহণ করুন।
বিরোধী দল : আমারা সবাই আছি সরকারের সাথে।

বাংলাদেশে :
সরকারী দল : এইটা বিরোধী দলের ষড়যন্ত্র ।
বিরোধী দল : ভূমিকম্প হওয়ার পিছনে সরকারই দায়ী।


স্যারঃ মফিজ, তোর নামে বিচার আসছে তুই নাকি খুব গালাগালি করিস??
.
.
.
.
... .
.

মফিজঃ স্যার, আমি তো কোনদিন কোন কুত্তার বাচ্চারে গালি দেই নাই,
জানিনা কোন হারামজাদা আপনেরে এইসব কইছে,
ওই হারামি রে যদি একবার সামনে পাইতাম তাইলে লাত্থি দিয়া শুয়োর টারে ল্যাঙরা কইরা দিতাম


*এক বিড়াল পানি তে পড়ে গেছে, তো সেখান দিয়ে এক মোরগ হেটে যাচ্ছিলো। তো সে বিড়াল টা কে দেখতে পেয়ে হাসতে লাগলো।

বিড়াল টা রেগে গিয়ে জিগ্গেস করলোঃ তুমি হাসতেছো কেনো?

মোরগ ইংরেজি তে উত্তর দিলোঃ "a wet pussy makes a cock happy"

,

,

,

,

এখানে "pussy" মানে বিড়াল আর "cock" মানে মোরগ্। অন্য কিছু ভাইবেন না।


একবার এক মহিলা মারা গেছেন। লাশ নিয়ে যাচ্ছেন তার স্বামী। স্বামীর পিছনে একটি কুকুর, এর পিছনে কয়েক হাজার লোক। একলোক এসে স্বামীকে জিজ্ঞাসা করলো যে,
–কি হইছে ভাই ??এত লোকজন কেন??
–আমার বউ মারা গেছে
– সরি, তো কিভাবে মারা গেল?
–অইযে কুকুরটা দেখতে পাচ্ছেন এর কামড় এ
– ভাই আমারে একটু ধার দিবেনআপনার কুকুরটা।
– ঠিক আছে তাইলে লাইন এর পিছনে গিয়া সিরিয়াল দেন।


এক হিসাবে পৃথিবির সব পুরুষ মানুষ মিলে প্রতি মাসে প্রায় ৩ কেজির মত লিপিস্টিক খায় কিন্তু আমি জিগাই খায় কেমনে??


এক ছেলে প্রেমিকার বাড়িতে দাওয়াতের আগে ঔষুধের দোকানে গিয়া কনডম চাইল ফেরার সময় আরেকটা কনডম চাইয়া দোকানিরে কইল "সরি ডুড আমার প্রেমিকার বোনও খুব সেক্সি" আবার ফেরার সময় আরেকটা কন্ডম চাইল "সরি ডুড আমার প্রেমিকার মাও খুব সেক্সি" অতপর প্রেমিকার বাড়িতে খাবার টেবিলে বইসা সবার সাথে পরিচিত হবার পর মনে মনে দোয়া পড়া শুরু করল ,প্রেমিকাঃদোয়া পড় কেন?আমি তো জানতাম না তুমি এত আল্লাহ ভক্ত" প্রেমিকঃ আর আমিও জানতাম না তোমার বাবার ঔষুধের দোকান আছে!


যোগাযোগ মন্ত্রীর গাড়ির সামনে পড়ে একটা বাচ্চা গাধা মারা গেছে।
মন্ত্রী সাহেব গাড়ির ড্রাইভার কে বললেন গাধার মালিককে খুঁজে বের করতে।
কিন্তু ড্রাইভার যখন ফিরে আসলো তখন দেখা গেলো তার গলায় একগাদা ফুলের মালা।
মন্ত্রী জিজ্ঞেস করলেন, কি ব্যাপার?
ড্রাইভার বলল, “মানুষজন আমার কথা ভুল বুঝতেছে... আমি বললাম, ‘আমি যোগাযোগ মন্ত্রীর ড্রাইভার। গাধারবাচ্চা মারা গেছে"

সবাই এটা শুনে আনন্দ উল্লাস করতে করতে আমার গলায় ফুলের মালা পড়িয়ে দিলো ...



এক ছেলে এক মেয়ে কেঃ “I LOVE YOU!!”
মেয়ে খেপে গিয়েঃ “মেয়েদের সাথে সম্মান দিয়ে কথা বলতে পার নাহ??”

.
.
... .
.
.
.
.
.
ছেলেঃ “আসসালামু আলাইকুম, I LOVE YOU!!”


গিট্টু মিয়া রাতের বেলা FTV তে ফ্যাশন শো দেখছিলো...
হটাৎ তার ছেলে বল্টু মিয়া এসে রুমে ঢুকল...
অপ্রস্তুত গিট্টু মিয়া বলল, "বেচারিরা গরীব মেয়ে, কাপড় চোপড় কেনার পয়সা নাই..."
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
বল্টু মিয়াঃ "এর চেয়ে গরীব মেয়ে দেখতে চাইলে,আমার কাছে সিডি আছে,নিয়ে দেখতে পারো....."


এক বাচ্চা এসে দোকানদারকে বলছেঃ আচ্ছা আপনার দোকানে কি রঙ ফরসা করার ক্রিম আছে ? ?
দোকানদারঃ হ্যাঁ আছে তো!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
তাইলে ব্যাবহার করস না কেন শালা , প্রতিদিন তোরে দেইখা ভয় পাইয়া যাই !


মহিলা শিক্ষকঃ সবাই HAND দিয়ে একটা sentence লিখ। দেখি কে আগে লিখতে পারো! তার জন্য পুরস্কার!
সবার আগে রাজুঃ লিখল "My penis in your hand"
মহিলা শিক্ষকঃ (রেগে) থাপড়াইয়া দাঁত ফালাইয়া দিব! এটা কি লিখছো?
রাজুঃ সরি ম্যাডাম, তাড়াতাড়ি লিখতে গিয়ে pen আর is এর মাঝে ফাঁকা দিতে ভুলে গেছি।
হবে My Pen is in Your Hand.


পরীক্ষা চলতেছে ...
প্রশ্নে যে রচনা আসছে ঐটার বিষয়ঃ " অলসতা "
এক মেধাবী ছাত্র প্রথম ১০ পৃষ্ঠা খালি রেখে ...
১১ নম্বর পৃষ্ঠায় লিখে দিয়ে আসলো ...
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
একেই বলে " অলসতা "


এক ছেলে আরেক ছেলে কে বলতেছে , , ,তোদের এই এলাকার মেয়েদের কে আমি "smart" ভেবেছিলাম্, কিন্তু এরা তো বেশি "smart" না.
আরেক ছেলেঃ " কেন কি করেছে?
প্রথম জনঃ " আমি একটা কথা জিজ্ঞেস করতেই আমারে জুতা দিয়ে পিটাইছে,
২য় জনঃ "তুই কি জিজ্ঞেস করেছিলি?
.
.
.
.
.
.
.
১ম জনঃ আমি তার বিড়ালটা কে দেখে ইংলিশ এ জিজ্ঞেস করছিলাম, "can i touch ur pussy?"


এক ভিখারি একবার লটারিতে কয়েক লাখ টাকা জিতল।।
তো আরেক ভিখারি এসে জিজ্ঞেস করলো, "এতো টাকা দিয়ে তুমি কি করবে??"
১ম ভিখারিঃ "মসজিদ বানাবো।।”
২য় ভিখারিঃ "কেন??"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
১ম ভিখারিঃ "তার সামনে বসে আমি একাই ভিক্ষা করবো, আর কাউকে বস্তে দিব না !! "


এক বাচ্চা ছেলে তার দাদা কে বলছে, "দাদা দাদা বাচ্চা কিভাবে হয় ??"
দাদাঃ আকাশ থেকে পরী আসে আর পেটে বাচ্চা রেখে যায়"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
নাতিঃ তাইলে কি বাসর রাতের সিস্টেম এখন বন্ধ হইয়া গেছে?


এক শয়তান বাচ্চা অপরিচিত নম্বর এ ফোন করেছে
... হ্যালো
বাচ্চাঃ উলু কুলু পুলু!!
.... কে রে???
বাচ্চাঃ একজন মানুষ
.... ওইটা তো বুঝতে পারছি নাম বল
বাচ্চাঃ আমি এক ফাজিল বাচ্চা
... ওরে...!! কই থাকস??
বাচ্চাঃ দুনিয়াতে
... ওইটা তো বুজলাম কিন্তু ফোন করলি কেন তুই??
বাচ্চাঃ তোমারে পেরেশান করার জন্য
... চুপ সালা তোর বাপের নাম্বার দে হিজড়ার বাচ্চা
বাচ্চাঃ হ্যালো পাপা আমি পাপ্পু


চান্দুর প্রেমিকা চান্দু কে বলছেঃ তোমাকে আমার মা খুব পছন্দ করছে!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
চান্দুঃ( লজ্জা পেয়ে) যাই হোক না কেন বিয়ে আমি তোমাকেই করব!! আন্টিকে বলো যাতে আমাকে ভুলে যায়


একদিন একটি গ্রামে একটি বিমান আছড়ে পড়ল। গ্রামবাসী বিমানের সকল যাত্রীকে মৃত ভেবে কবর দিয়ে দিল। সেই বিমানে বাংলাদেশের এক মন্ত্রীও ছিল।
এখন এই খবর পেয়ে সাংবাদিকরা সেই গ্রামে গেল খবর সংগ্রহ করতে। ওই গ্রামের সবচেয়ে গন্য-মান্য ব্যক্তি কে প্রশ্ন করল, "সকল যাত্রীই মারা গেছে, এই ব্যাপারে কি আপনারা নিশ্চিত?" লোকটি বলল,
.
.
.
.
.
.
.
.
"কবর দেওয়ার সময় যদিও মন্ত্রিসাহেব বলছিলেন যে উনি জীবিত। কিন্তু রাজনীতিবিদ তো তাই কথাটা বিশ্বাস করি নাই। কবর দিয়া দিসি।"


এক ভদ্রলোক এক দামী হোটেলে ইচ্ছা মতো খাইলেন। খাওয়া শেষে ম্যানেজারকে ডেকে বললেন।

ভদ্রলোকঃ আপনার কি মনে আছে টিক বছর খানেক আগে, আমি আপনার হোটেলে খানা খেয়ে দেখি পকেটে টাকা ছিলো না। আপনি আমাকে একটা লাথি মেরে বের করে দিয়েছিলেন?

ম্যানেজারঃ জি স্যার সেদিনের ঘটনার জন্য আসলে আমি সত্যি লজ্জিত। এটা বলে আর লজ্জা দিবেন না, আগামীতে আর হবে না।
ভদ্রঃ না না ঠিক আছে আমি কিছু মনে করিনি।
.
.
.
.
.
.
.
আসলে আজকেও আপনাকে একটু আবার ঐ কষ্টটা করতে হবে........!!


[পরীক্ষার আগে]
পিতাঃ এইবার যদি পাশ না করিস, তাহলে আমাকে আর বাবা বলে ডাকবি না !
[পরীক্ষার পর]
পিতাঃ কি ব্যাপার? পরীক্ষা কেমন হলো? রেজাল্ট কি?
.
.
.
.
.
.
.
.
.

পুত্রঃ আমি খুবই দুঃখিত সোহেল সাহেব !


এক সুন্দরী মেয়ে লটারিতে ৫ কোটি টাকা পেয়েছে
কোম্পানি চিন্তা করলো হঠাৎ এই সংবাদ মেয়েকে জানালে মেয়ে খুশিতে মরে যেতে পারে
তাই চান্দু কে পাঠানো হল এমনভাবে বলার জন্য যাতে মেয়ে খুশিতে না মরে !

চান্দু মেয়েকে বললঃ মনে করেন আমি আপনাকে ৫ কোটি টাকা দিব তাহলে কি করবেন?

মেয়েঃ আপনার সামনে নাচবো, আপনাকে ভালবাসবো, এবং আপনার সাথে অনেক কিছু করতে রাজি আছি!! এটা শুনে ......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

শালা চান্দু নিজেই খুশিতে মইরা গেল!!!!


ডাক্তারঃ সেক্স করার সময় আপনি কখনো আপনার স্বামীর মুখ দেখেছেন?
স্ত্রীঃ জি, একবার দেখেছিলাম,তিনি অনেক রেগে ছিল।
ডাক্তারঃ তাই নাকি!! কেন? !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
স্ত্রীঃ জি কারন তিনি জানালা দিয়ে দেখেছিলেন।


বিয়ের রাতে যৌনকর্ম করার প্রস্তুতি নিচ্ছিল গিট্টু ও তার বৌ। মাঝপথে গিট্টু থেমে যায়। পরদিন বৌকে তালাক দেয়। বৌ আদালতে কেস করে।
উকিল গিট্টুর কাছে বৌ তালাকের কারন জানতে চায়। সে বলে,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
আমি দেখলাম ওই মাইয়ার ব্রা ও প্যান্টিতে স্টিকার লাগানো এবং এতে লিখা
"Tested Ok (Karim and Sons)" !!


প্রেমিকা তার প্রেমিককে রাতে রোমান্টিক মেসেজ পাঠাচ্ছে!!

মেয়েঃ ঘুমিয়ে আছো তো স্বপ্ন পাঠাও, জেগে আছো তো ভাবনা পাঠাও,যদি কাঁদছো তো চোখের জল পাঠাও..।।...।
.
.
.
.
.
.
ছেলেঃ প্রিয়তমা পায়খানা করতেছি...কি পাঠাবো??????


এক শৌখিন জ্যোতির্বিদ গ্রামে বেড়াতে গেছেন। রাতে ধানখেতের ধারে তেপায়ার ওপর টেলিস্কোপটা বসিয়ে আকাশ পর্যবেক্ষণ করছেন। তাঁকে ঘিরে দাঁড়িয়ে আছে বেশ কয়েকজন উৎসুক গ্রামবাসী।
তিনি টেলিস্কোপে চোখ রেখে দেখছেন, এমন সময় একটা তারা খসে পড়ল।
.
.
.
.
.
.
.
.
সঙ্গে সঙ্গে বিপুল করতালি গ্রামবাসীর এবং বলতে লাগলো, ‘নিশানাটা দেখছ, কেমনে গুল্লিটা করল?’


ডেন্টিস্ট : সর্বনাশ! আপনার দাঁতের মাঝে বিরাট একটা গর্ত হয়েছে, বিরাট একটা গর্ত হয়েছে।
রোগী : দু'বার বলার দরকার নেই, একবারেই বুঝতে পেরেছি।
ডেন্টিস্ট : দু'বার বলিনি, একবারই বলেছি।
রোগী : আমি তো দু'বারই শুনলাম।
ডেন্টিস্ট : আপনার দাঁতের গর্তটা এতবড় যে, সেখান থেকে প্রতিধ্বনি হয়ে দু'বার শোনা..


এক বন্ধু প্রেম করে গ্রামের একটা মেয়েকে, পরে সে ঢাকায় চাকুরি পেয়ে চলে আসে তাই নিয়মিত মেয়েটার সাথে দেখা হয় না। কাজের চাপে বেশি কথাও বলতে পারে না।
তো অনেক দিন পর সে গ্রামে গেল এবং দেখল মেয়েটি অনেকের সাথে প্রেম+মেলামেশা করে তার অবর্তমানে।
তো দুঃখে ঢাকায় এসে তার বন্ধুকে বলছে.
.
.
.
.
.
.
.
.
আমার ফুটবল নিয়া অনেকেই খেলতাসে, খেলতাসে ভাল কথা খেলতে খেলতে ফুটবলে বড় ফুঁটা করে ফেলতেসে!!


ভালো ছিল মুজিবর
জিয়া আর ভাসানী,
হাসিনা ও খালেদা
দুইজনই পাষাণী!!


শিক্ষকঃ প্রতিদিন খেলাধুলা করা স্বাস্থ্যের জন্যে ভালো।
ছাত্রঃ আমি প্রতিদিন ফুটবল, ক্রিকেট, আর টেনিস খেলি..
শিক্ষকঃ গুড বয়... প্রতিদিন কত ঘন্টা করে খেলো?
ছাত্রঃ মোবাইলের ব্যাটারী শেষ না হওয়া পর্যন্ত...!


এক বন্ধু আরেক বন্ধুর সাথে গল্প করতেছে,
১ম: জানিস , গতকাল আমি ফেসবুকে এক মেয়ে কে কিছু মজার কথা বলায় সে লিখেছিলো> "lol"।
২য়: এর মানে সে রাজি ... সে তোর জন্য প্রস্তুত্, তুই তাকে লেখে দে > "olo"।
১ম: মানে? এটা কেন লেখব?
২য়: আরে বুঝিস না? "lol" মানে বুঝায় ২ পায়ের মাঝে একটা গর্ত, আর "olo" মানে বুঝায় ২ বলের মাঝে একটা ....... !!! :p


৭০ বছরের বুড়া-বুড়ির হঠাৎ তাদের ৫০ বছর আগে হওয়া honeymoon এর কথা মনে পড়লো। তারা সিদ্ধান্ত নিল আবার তারা honeymoon করবে।

*honeymoon শুরু*

বুড়ি বললঃ আই জান, ঢুকাইসো?
বুড়াঃ হ্যা জান, ৫মিনিট আগেই।
বুড়িঃ ওহ!! আচ্ছা তাহলে আহহহহহহহহহহহহহ!!!!


মেয়েঃতুমি আমার জন্য কি করতে পারবে??
ছেলেঃআমি তোমার জন্য মরতে পারি
মেয়েঃআমি তোমাকে পছন্দ করিনা!!!
ছেলেঃকেন!!! ???
.......
মেয়েঃআমি এমন একজন কে চাই

যে আমার জন্য বেঁচে থাকবে!! এমন একজন নয় যে মরে গিয়ে আমাকে একা করে রেখে যাবে


Year: 1995
1st : দোস্ত current কখন যায় ?
2nd : জানিনা দোস্ত, গত মাসে গেসিলো একবার

Year : 2005
1st: দোস্ত current আসবে কখন?
2nd: আমাদের এলাকায় গেলে তদের এলাকায় আসবে!!

Year: 2015
1st: দোস্ত শুনলাম আজকে current আসবে!!!
2nd: মিসা কথা!!! আজকে রাজশাহীতে আইবো,কাল বরিশাল

Year: 2025
1st: দোস্ত আগে নাকি current ছিল?
2nd: পেচাল না পারা ঘুমা!!! কারেন্ট বলতে কিসু নাই, এইগুলা রুপকথা!!!


ক্লিনিকের ওয়েটিং রুমে আক্কাচ ও মফিজ বসে আছেন।মফিজ আর্তনাদ করে করে পুরো ক্লিনিক একাকার করে ফেলছেন।
রহস্য উদ্ঘাটনের জন্য আক্কাচ জিজ্ঞেস করলেন,
>>
:ভাই আপনি কাঁদছেন কেনো ?
:আমি এখানে রক্ত পরিক্ষার জন্য এসেছিলাম।
:তো,আপনি কী ভয় পেয়েছেন ?
:না তা নয়,রক্ত পরিক্ষার সময় ওরা আমার আঙ্গুল কেটে দিলো তো,এজন্য।
এ কথা শুনে দ্বিতীয় আক্কাচ ভীষণ মুষড়ে পড়লেন, তিনি আরও ভয়ংকরভাবে চিৎকার করে কাঁদতে লাগলেন। মফিজ বিস্ময়ভরা কণ্ঠে জিজ্ঞেস করলেন,
:আপনি হঠাৎ কাঁদছেন কেনো ?
:আরে বোকা আমি যে আমার প্রস্রাব পরীক্ষা করাতে এসেছি।


টাংকি মারা=সিক্সেসাইড ম্যাচ
1ST LOVE=টি টোয়েন্টি ম্যাচ
REAL LOVE=ODI ম্যাচ
ডেটিং=প্রাকটিস ম্যাচ
বাসর ঘর=ফ্রি হিট
রুম ডেটিং =নো বল
এরেন্জ ম্যারেজে বউ দেখা =ফুলটস
বিয়ে=টেস্ট ম্যাচ
ডিভোর্স পেপার=ইয়র্ক বল
ডিভোর্স=ক্লিন বোল্ড
ব্রেক আপ=L.B.W
বাবা মার আপত্তি=ক্যাচ আউট
বাড়ি থেকে পালানো=স্টাম্পিং
বউয়ের চলে যাওয়া=OUTসুয়িং
বউয়ের ফিরে আসা =INসুয়িং
বেশি বেশি ঝগড়া=বর আনফিট
পেগনেন্ট =TEA break
শালী=ছক্কা
বউয়ের বান্ধবী=চার


এক লোক বলতেছেনঃ এই যে শুনেন, আপনি কি জানেন ,
বিয়ের আগে আপনার স্বামীর পিছনে সোনালী চুলের
এক গাধা তাইপের মেয়ে ঘুরঘুর কর্তো?
মহিলাঃ জি, আমি এখন চুল কালো করে ফেলেছি




এসব পড়তে পড়তে আপনি কি বোর হচ্ছেন??
.
.
কিছু করতে ইচ্ছা করছে??
...
....
.....
......
........
.........
...........
তাহলে চেইন খোলেন
...
.....
......
.......
হাত ভিতরে ঢুকান
....
......
.......
........
আর ব্যাগ থাইকা বই বাহির কইরা পড়েন!!
....
.......
........
.........
কি ভাবসিলেন , হে হে হে খারাপ চিন্তা মাথায় ঘুরে খালি.........


ভালো লাগলে প্রথমটা পড়ুন





বি: দ্র: সবগুলো লেখাই ফেসবুকের বিভিন্ন পেইজ থেকে সংগৃহিত ।