আজ সকাল থেকেই মনে হচ্ছে, আমি বন্দি। ঠিক আজ সকাল থেকে না, অনেক আগে থেকেই। কিন্তু আজ সকালে আবার নতুন করে উপলব্ধি করলাম। আমি আটকে আছি একটা খাচাতে। আজ খুব জানতে ইচ্ছা করছে, ফ্রিডম কেমন? আমি কি কখনো পুরোপুরি ফ্রিডম পেয়েছিলাম? অনেক আগে হয়তো। তারপর কিভাবে বন্দি করলাম নিজেকে? ঠিক মনে নাই।

খুব ইচ্ছা হয় ফ্রি হতে। কিন্তু কিভাবে সেটা বুঝতে পারিনা। তবে এটুকু জানি, আমার এই খাচার প্রতিটা গ্রিল আমি নিজ হাতে লাগিয়েছি। অন্যরা কখনো বাধা দিয়েছে, তো কখনো আমাকে এই খাচা বানাতে সাহায্য করেছে। আমার পাখাগুলো আজ চাইলেও নড়াতে পারিনা। পারবো হয়তো কোনদিন।

আমি নিজ হাতে একসময় এই খাচাতে তালা লাগিয়েছি। সেটা কিজন্য? শুকুনের ভয়ে? না পড়ে যাওয়ার ভয়ে? আজ আমার পাখাগুলো ধুলো্য মাখা। নিজেকেই চিনতে পারিনা মাঝে মাঝে। কোনটা ভুল, আর কোনটা সত্য? কোনটা সপ্ন, আর কোনটা বাস্তব? কোনটা আসল, আর কোনটা বানানো?

মাঝে মাঝে মনে হয়, আমি যেসব ফিল করি, এগুলো কি আমার আসল ফিলিং? নাকি নিজেকে ধোকা দেই? আমার যে ভাবনা, এইসব কি আসলেই আমার ভাবনা? আমার যে সব স্মৃতি, সেগুলো কি আমারি নিজের কল্পনা? নাকি কোনদিন সেগুলো সত্য ছিল? নিজের সাথে আমি কতোটুকু অনেস্ট? আমি সব সময় মনে করে এসেছি যে আমি এ্যটলিস্ট নিজের সাথে অনেস্ট। তাহলে এইসব বাধন আসলো কোথা থেকে? বাধন সরাতে গিয়ে কতোবার পিছলে গেছি। আরো শক্ত করে বেধে ফেলেছি। নিজেকে নিজেই টরচার করেছি।

আজ খুব ফ্রি হতে ইচ্ছা করছে। খুব জানতে ইচ্ছা করছে, আমার ভেতরের মানুষটা দেখতে কেমন? একটা তুলি নিয়ে কিছু ধুলো সরাই তার উপর থেকে। আমি ঠিক করেছি, আমি তাকে খুজে বের করবো। একদিন সব ধুলো সরিয়ে আমি তাকে বের করে আনবো। আর কাউকে দেখাই না দেখাই, আমি তাকে দেখবো।

এই পোস্ট টা হয়তো কেউ বুঝতে পারবেনা। কারন এইসব আমার একান্ত ভাবনা। কিন্তু একটা জিনিষ বলবো, আমাদের সবার ভিতরেই কিছু অসাধারন লুকিয়ে আছে। কিন্তু সাধারনের মাঝে মিলিয়ে যেতে সেই অসাধারনকে আমরা বেধে ফেলি সাধারন দিয়ে। সেই অসাধারনকে আমরা উপেক্ষা করি। একসময় নিজেরাই ভুলে যাই সেই অসাধারনের কথা, এবং হয়ে যাই পুরাপুরি সাধারন।