[ বিঃ দ্রঃ এটা কোন গল্প না,সো কেউ না পড়লেও ক্ষতি নেই।আর পড়ার পর কমেন্ট করবেন প্রতি উত্তরের আশা না করে!তবুও যদি পেয়ে থাকেন তা হবে কোন অলৌকিকতা।]


এই যে আমি তোমার মুখমুখি!হৃদয় সেই টান না থাকলেও তোমার জানার কথা।আমি তো জানি তুমি ১৬ই ডিসেম্বর'১০ সকাল ৯:৩০ থেকে ১০টার মাঝে এমন কিছু করেছ যা আমাদের(আমি+তুমি)......এমনকি তার পরের দিনও!তোমার নিকট জনেরা তো বুঝতেই পারলনা(তারা না তোমায়........!)!যদিও আমিও আর সেই টান অনুভব করিনা,তাই আজ বলে দিতে পারছিনা তুমি কোন ড্রেস পরে আছ!

জানিস সোনা অনেকেই ভাবছে আমি গল্প লিখছি!কেউ কেউ হয়ত বুঝেও বিষয়টা হালকা করার জন্য তেমন আমল দিতে চায় নি।আমিও চাই নি কেউ আমলে নিক,যার ভাববার সেই যখন ভাবছেনা তখন আর......!

মেরে ফেলছিস না মরে যাচ্ছি সে প্রসংগে আর যাব না।এমনকি এই মরা মরা বলতেও খারাপ লাগে।আর তোর মত অনেকেই হয়ত ভাবছে কই এখনও তো মরল না।বিদেশে লাইভও দেখানো যায়,হয়ত এক দিন এদেশেও......!না আসুক সে দিন কখনই।

দেখেছিসতো ১৩তারিখের পর আর কল/মিসড কল/মেসেজ কোনটাই দেই নি।ভাবিস না অনেক সহজে পরেছি!কত কষ্ট সে কেবল আমিই বুঝি!তবুও তো কথা রেখেছি!যা রাখতে পারিনি তা যতই কম হোক সে অপরাধ বোধও আমায় কুড়ে কুড়ে শেষ করে দিচ্ছে!

আচ্ছা মুন তুই কি বলতে পারবি একটা জীবনের মূল্যায়ন এভাবে হওয়া উচিত ছিল কিনা?আর মূল্যায়ন!কারও শোক গাথাঁয় এ জীবন যেমন ফিড়ে আসবেনা,তেমনি কারও ঘৃনা/অভিষাপেও পাবেনা যন্ত্রনার নতুনতা!তাই চাই না ক্ষমা কিংবা করুনা,চেয়েছিলাম ভালবাসা!আজও চাই,পাই বা না পাই।

ফেসবুক স্টাটাসেও প্রায় একই কথা লিখেছিলাম!বড় ছিল তাই হয়ত পড়ার সময় হয় নি,কিংবা বুঝে উঠতে পারেনি!তাই লাইকও করেছে দুচার জন!

ও হা বলছিলাম ফেসবুক + ই-মেইল এমনকি এই নিকটারও প্রবেশ নম্বর আমাদের মেয়ের নাম(এও তোমার জানা)যা অতি যত্নে রেখেছিলে তুমি!হয়ত কখনই উকি দিবে না,নয়ত যত্নে/অযত্নে রেখে দিবে!তবে দেখো তোমার জামাই কখনই অরুচিকর/অশালীনতায় জড়ায় নি।যেমনটা তুমি জানতে সে তেমনই ছিল!মাঝে শুধু হারিয়ে গেলো প্রান।বিনা কারনে শুধুই তোমার অবহেলা আর একগুয়েমির জন্য!

দোষগুন ভালমন্দ কোন বিচার বিবেচনায় যাচ্ছি না শুধু বলে যাই আমি সত্যিই এখনও জানিনা" কতটুকু ভালবাসা উচিত,যেখান থেকে ফিড়ে আসা যায়"।আর কোন প্রান যেন ভালবাসতে গিয়ে প্রান না হারায়,কিংবা মনুষত্ব হারায় অথবা নেশায় বুদ হয়ে থাকে।

মাঝে যখন মনে পরে তোমার পাঠানো দুটি ফিরতি মেসেজ,মুন তখন আর মন মানে না!জানি হয়ত সয়ে যেতে পারলে সব ভুলেও থাকা যেত,কিন্তু আমি যে তা পারছিনা!আমি যে কোন ভাবেই নিজেকে ধরে রাখতে পারছিনা।হ্য়ত চেষ্টার ত্রুটি আছে কিন্তু কি করব বল,আমিতো মানুষ হিসেবেই বাচঁতে চেয়েছিলাম।

আমি এও জানি ২বছর ৪মাস ২২দিনে আমার প্রতি তোমার যে অবদান তা স্মরন করলেও আমার এ সিদ্ধান্ত কোন যৌক্তিকতা পাবে না।কিন্তু আমি যে এখন সকল যুক্তিকতার উর্দ্ধে।মুন আমি বেঁচে থাকতে তুই অন্যের হবি তা মেনে নেয়ার মত মানসিকতা আমার কোন কালেই ছিল না। আমি দুঃখের পুজারী হয়ে বেঁচে থাকতে পারব না।তা তোমার কখনই অজানা ছিল না।

আমি প্রতারক নই,শঠতা বা ভন্ডামিতেও জড়াই নি কখনও।এমন কি তোমার সাথে যা সৃতি তাও আমার বউ হিসেবেই কিংবা আমি তোমার জামাই বলেই।এ সত্য তুমি কখনই অস্বীকার করতে পারবেনা!

মুন আয়নায় নিজেকে বহুবার দেখি তবে কখনই কতটা শুকিয়েছি অথবা অসুন্দর তা বোঝার জন্য নয়!দেখি এ চেহারায় মৃত্যের ছাপ পরেছে কিনা!সত্যিই আমি পারব কিনা এমন সিদ্ধান্ত বাস্তবায়ন করতে।যদিও দেখিনি কখনও এমন ব্যক্তিকে যে এক দুদিন পরেই মরে ছিল,তাই বুঝছিনা!

অপার মহিমায় ভাস্মর এ পৃথিবীকে বিদায়।