রাত প্রায় ২টা বাজে। বেশিরভাগ মানুষের জন্য এটা অনেক রাত। আর আমার জন্য বলা যায় রাতের শুরু। এইতো কিছুক্ষণ আগে মাত্র নেট এ বসলাম। টুকটাক চ্যাটিং, ফেইসবুকিং, মুভি দেখা আর কিছুটা সময় একা একা চুপ করে বসে থেকে অনেক কিছু ভাবা, এই কাজগুলো করেই রাতের অনেকটুকু পার হয়ে যায় প্রতিদিন। মাঝে মাঝে দেখা যায় ভোর হয়ে যায়, আর আমি টেরও পাইনা। হঠাৎ করে বাইরে আযানের শব্দ শুনে খেয়াল হয় যে রাত শেষ হয়ে গেছে! প্রায় প্রতিদিনই সকাল ৮টায় ক্লাস থাকে। তাই আযান শুনে নামাযটা পড়েই তখন শুতে যাই। "এখন ঘুমানো ফরয, নাহলে কাল ক্লাস করতে পারব না"- এটা ভেবেই দেখা যায় ঘুমোতে যাই, ঘুমাবো বলে না।

আগে একদমই রাত জাগতে পারতাম না আমি। এমনকি পরীক্ষার সময়ও রাত জেগে পড়িনি কখনোই। যদি তার সাথে ফোনে কথা হত রাতে, তাহলেই জেগে থাকা হত শুধু। আর ফোনটা রাখা মাত্রই ঘুম। কিন্তু ২বছর আগে থেকে কিছু কারণে রাতে ঘুম হত না। জীবনে insomnia - এর আগমন ঘটলো তখনি !! প্রথম প্রথম খুব অস্থির লাগতো। ঘুম আসতো না, আবার রাত জাগার অভ্যাস ছিল না তাই কষ্টও হত জেগে থাকতে। অনেক কাঁদতাম আগে। সময়টা খুব খারাপ যাচ্ছিল, তাই রাত জাগাটা তখন রীতিমত বিভীষিকাময় ছিল! কি করব বুঝে পেতাম না। শুধু কষ্টের সব কথা মনে পড়তো। কি যে বাজে সময় কাটতো, লিখে বোঝানো যাবে না !!

আর এখন পরিস্থিতি সম্পূর্ণ বিপরীত। এখন আমি রাতে আর ঘুমোতে পারি না সহজে, এটা ঠিক। কিন্তু এখন আমি রাত জাগতে ভালবাসি। মজাই লাগে এখন যখন মনে পড়ে, আগে আমি ভাবতাম, "মানুষ কিভাবে এত রাত জাগতে পারে??" ২৪ঘণ্টার মধ্যে সবথেকে আপন সময়টাই এখন আমার রাতের জেগে থাকা সময়টুকু। সবাই যখন ঘুমিয়ে পড়ে, অদ্ভুত একটা শূন্যতা নেমে আসে ঘরটায়, আগে অনেক ভয় পেতাম এই শূন্যতাটাকে, আর এখন প্রতিদিন অপেক্ষা করি এই সময়টার জন্য! অনেক রাতে, যখন রুমের ঘড়িটার টিক টিক শব্দ ছাড়া আর কিছুই শোনা যায় না, তখন আমি আমার কথা শুনতে পাই। ভেতরের সত্ত্বাটা নিজের জমানো সব সুখ-দুঃখ এক এক করে আমাকে বলে যায় তখন। সারাদিনের বিরতিহীন অভিনয়ে সে তখন অনেক ক্লান্ত! মায়াই হয় তার জন্য! অন্যের খুশির জন্য নিজের কষ্টকে আড়াল করে, "আমি ভাল আছি" এই মুখোশটা পরে বাইরের পৃথিবীর সামনে দাঁড়ানো, আর অবিরাম অভিনয় করে যাওয়া - এই কাজটা আসলেই বড় ক্লান্তিকর। আগে একদম পারতাম না আমি কাজটা করতে। মন খারাপ থাকলে যে কেউ আমাকে দেখে ধরে ফেলতে পারতো তা। কিন্তু এখন বেশ ভালমতই রপ্ত করে ফেলেছি গুণটা (আসলেই কি এটা গুণ?? আমি জানি না!)। অনেক সুবিধা এখন। বারবার আর সেই একি প্রশ্নের জবাব দিতে হয়না, "তোমার মন খারাপ কেন?" আর এই "গুণ" এর খারাপ দিক হল, ক্লান্তিটা। যেটা নিজের একাকী সময়টায় বেশ কষ্ট দেয়।

রাতের একাকী সময়টুকু তাই ভেতরের সত্ত্বাতার সাথেই কাটাই আমি। আমার ভেতরের আমিটা অনেক পাগল! কত কি যে স্বপ্ন দেখে সে! যার বেশিরভাগই পূরণ হবার কোন সম্ভাবনা বাস্তবিক অর্থে নেই। কিন্তু তাকে এটা কে বোঝাবে? নিজের স্বপ্নের জগৎ নিয়ে নিজের খেয়ালেই মাতোয়ারা সে! আর রাতের এই অদ্ভুত সময়টায় আমাকে তার এসব কথাই বলে যায় সে। কখনো কখনো অভিমান করে, জীবনের অনেক আঘাতের বিরুদ্ধে। কখনো হাসে, জীবনের সুন্দর মুহূর্তগুলোর কথা মনে করে। কখনো কাঁদে, না পাওয়ার বেদনা সইতে না পেরে। আবার কখনো একদম থম মেরে বসে থাকে বাস্তবতাকে মেনে নিতে না পেরে। অনেক কিছুই বোঝানোর চেষ্টা করি তাকে আমি। কিন্তু কখনোই কিছু বোঝে না সে। অনেক একরোখা মেয়েটা! নিজে যা বোঝে তাই যেন শুধু ঠিক, আর কিচ্ছু না! আমি বোঝাতে বোঝাতে ক্লান্ত এখন। আর বোঝানোর চেষ্টাও করি না। থাক সে তার মত। সারাটা দিনতো অন্যের জন্যই বাঁচে বেচারি। এই সময়টা নিজের মতই থাক!

এভাবে নিজের সাথে গল্প করতে করতে আমার রাতগুলো কাটে এখন। বেশ ভাল সময় বলা যায়! সারাদিনের ব্যস্ততায় নিজেকে সময় দেয়া হয়না একদমই, তাই এই সময়টায় তাই করি যা করতে আমার মন চায়! একটা কথা বলা দরকার। রাতজাগা মানুষরা সাধারণত চাঁদ দেখতে খুব ভালবাসেন। কিন্তু আমার অবস্থা ভিন্ন। আমার জানালা দিয়ে চাঁদ দেখা যায় না। কিন্তু আমার আর চাঁদ দেখতে ইচ্ছাও করেনা কেন যেন। রুমের সব দরজা-জানালা বন্ধ করে আধো আলো-আধো অন্ধকারে বসে থাকতেই ভাল লাগে। সম্ভবত খুব একটা রোমান্টিক না আমি, তাই এমন হয় !! আমার কিন্তু খুব ভাল লাগে এভাবে থাকতে। একদম নিজের একটা জগৎ মনে হয় চারপাশটাকে তখন। যেখানে আমি ছাড়া কেউ নেই, কিচ্ছু নেই, এমনকি চাঁদ মামাও না! কিন্তু আবার আমি চাইলেই যে কাউকে আমার কাছে আমার খুশিমত নিয়ে আসতে পারি তখন। কল্পনার শক্তি যে অসীম! তাই একদম নিজের মত করে সাজিয়ে নেয়া যায় এই সময়টা। যেটা দিনের বেলায়, মানুষের ভীড়ে কখনোই সম্ভব না। আর এজন্যই now i just love to be insomniac!!

i'm in love with this magical "night" immensely. may be it's gonna sound kinda weird!! bt i must say, i felt it several times that "insomnia" could be blessing sometimes!!