ব্লগার সচেতন এর লেখা “আমাকে আদর করবা না ” লেখাটার প্রতিক্রিয়ায় আমার এই লেখা.....

যখন আমি কষ্ট পেতাম....

আমি আমার আমার বাবা-মার প্রথম সন্তান, বাবা থাকতেন (এখন ও থাকেন) মধ্যপ্রাচ্যে,
বাবা কি জিনিস বোঝার আগের সময়টা বাদই দিলাম,
যখন বুঝি আমার বয়সী পাড়ার ছেলেদের বাবা বলে একটা জিনিস আছে, তখন ও বাবাকে চোখে দেখিনি। বাবার আদর-সোহাগ, শাসন কোন কিছু আমার জন্য ছিল না।
প্রথম কখন বাবাকে দেখেছিলাম ঠিক মনে করতে পারছি না।
প্রাথমিক বিদ্যালয়ে ভর্তি যখন হয়ঃ স্পষ্ট মনে আছে আমার জ্যাঠা আমাকে আর আমার জ্যাঠাত ভাইকে একসাথে প্রাথমিক স্কুলে ভর্তি করিয়েছিলেন। (প্রসঙ্গত বলে রাখি সেদিন আমার বাবার নাম ভুল লিখেছিল, আহম্মদ এর জায়গায় মুহাম্মাদ যা এখনো বিভিন্নভাবে আমার ক্যারিয়ারে সমস্যা সৃষ্টি করে চলেছে।)

প্রাথমিক বিদ্যালয়ে পা রাখার আগে বাবাকে দেখেছি বলে মনে করতে পারছিনা, বাবা যে দেশে আসেন নি তা না, হয়ত এসেছেন বছর দুয়েক পরে একবার, ছিলেন দু’মাস নয়ত তিনমাস। এই আসা-যাওয়াটা আমার শিশুমনে বাবার ছায়াটা ফেলতে পারেনি।

পরে যখন বাবাকে দেখতাম খুবই ভয় পেতাম বাবাকে, কখনো নিজে থেকে বাবার কাছে যাওয়া হতো না, বাবা ডাকলেই শুধু কাপাঁ কাপাঁ বুকে বাবার কাছে যেতাম।

বড় হবার পরে যতটুকু মনে পড়ে বাবা তখন অডিও ক্যাসেটে ভয়েস রেকর্ড করে পাঠাত, আর আমরা ভাই-বোন সবাই মিলে সেগুলো শুনতাম। বাবা সবসময় শুধু বলত ভাল করে লেখাড়পড়া করতে।

ছোটবেলায় বাবার সাথে আমার স্মৃতি বলতে এগুলোই। বা এরকম বছর দুয়েক পরে একবার বাবাকে দেখা এবং যতটুক সম্ভব বাবা-ছেলের দূরত্ব বজায় রেখে চলা। কখনো কোন আবদার করলে ও ভয়ে ও সংকোচে তা সিংহের কাছে খরেগোসের আবদার করার মত ছিল।

এখন কি আমি কষ্ট দিচ্ছি/দেব?

গ্রাজুয়েশন শেষ করে দেশে দু, একটি প্রতিষ্টানে ভাগ্যের সন্ধান করে বিফল হওয়ায় শেষ আশ্রয় হিসেবে দুই বছর আগে মধ্যপ্রাচ্যে ছুটে এসেছি। একটি ভাল চাকুরী ও পেয়েছি।
গত ডিসেম্বরে বিয়ে করেছি মাত্র ২৬ বছর বয়সে, বলতে পারেন প্রেম করার বয়সে বিয়ে করেছি। ভাবতাম বিয়ে করার পরে বউ এর সাথে প্রেম করব। কিন্তু বাস্তব বড় কঠিন। বিয়ে করার দুই মাস পরে চাকরী বাচানোর জন্য আমার কর্মস্থল মধ্যপ্রাচ্যে ছুটে এসেছি।

আসার পর থেকে শুর হয়েছে প্রচন্ড মানসিক যন্ত্রণা, কিভাবে যে এক একটি দিন পার করছি শুধু আল্লাহই জানেন।

প্রতিদিন দু’একটি করে আসা এসএমএস থেকে গতকাল আসা আমার বউ এর একটি এসএমএস থেকে কিছু অংশ এখানে উল্লেখ করা প্রয়োজন মনে করছি
"amar mon kub beshi valo ney, baire kub bristi hosse asomoy jodi apni amer kase takten kub valo lagto"

কত আত্মত্যাগ যে করতে হয় আমাদের মত লক্ষ লক্ষ প্রবাসীদের ও প্রবাসীদের স্ত্রী-সন্তানদের একবার ভাবুনতো বন্ধুরা।

আমরা আমাদের বর্তমানকে বিক্রী করে দিয়েছি সুন্দুর আগামীর প্রত্যাশায়। কিন্তু ক‘জন পায় সেই সুন্দর আগামীর দেখা?
কেউ কি একটু ভাববেন এর সমাধান কি , কোথায়?

ব্লগার সচেতন তার ব্লগের শেষে লিখেছেন “আমি বোঝাতে চেয়েছি যে, যতোই কাজ করি, যেখানেই থাকি, প্রতিটাবার পরিবারেই ফিরে যাই। তাই পরিবারের যত্নও ততোটাই নিতে হবে যতোটা অন্য ক্ষেত্রে নিচ্ছি"

আমার সন্তান যদি আমাকে প্রশ্ন করে বাবা আমাকে কেন এতটা বছর আদর করনি, কেন আমি তোমার কাছে রংপেন্সিল কিনে দেবার আবদার করতে পারিনি। কি জবাব দেব আমি বলতে পারেন?

আমার এই উত্তর দিতে না পারার ব্যার্থতার দায় কি আমার দেশের উপর একটু ও বর্থাবে না?