উপস্থাপক: কেমন আছেন?
জনৈক: আমি ভাল আছি। আমি....আমি...আমি....
উপস্থাপক: দাড়িয়ে কেন, বসুন
জনৈক: না থাক, দাড়িয়েই বলি..... একটু সমস্যা আছে।

উপস্থাপক: আপনি মুক্তমনাদের ভেতর একজন, মুক্তচিন্তার চেতনা কোথা থেকে আসলো।
জনৈক: কিউবি থেকে আসছে।
উপস্থাপক: ইন্টারনেট প্রভাইডার মুক্তমনার ধারক ?
জনৈক: আরে না, আমি তো নেটেই মুক্ত মনা । আমার নেট না থাকলে শিউর খিলাফতে মজলিশ করতাম।
উপস্থাপক: আপনি না নাস্তিক?
জনৈক: হা, এটা বিদেশ যাবার পূর্বশর্ত।
উপস্থাপক: তাই? আপনি নাকি বিদেশে স্থায়ী ভাবে বসবাসের জন্য আবেদন করেছেন কেন ?
জনৈক : আমারে শাহবাগে মারছে
উপস্থাপক: সে কি ?
জনৈক: হ, আমি বাক স্বাধীনতা প্রয়োগ করতেছিলাম, তাই শাহবাগে চিপায় নিয়া আমারে বয়ড়া দিছে ।
উপস্থাপক: আপনি এটা স্থানীয় প্রশাসন কে জানাতে পারতেন, বিদেশ যাওয়ার প্রয়োজন কি
জনৈক: গেছিলাম। তাছাড়া ডিবির সাথে আমার সম্পর্ক ভালো। ডিবি নিয়া আমি একটা সায়েন্স ফিকশন লিখছি, নাম- " ডিবি অফিসের কলা পাউরুটি" । হিট হইছে ।
উপস্থাপক: আপনার কোয়ালিফিকেশন কি
জনৈক: আমি নাস্তিক, নারীবাদী, পুরুষ বাদী, বিবাদী, বাদী, আবাদী, গবাদী এবং পার্ট টাইম লাদী...
উপস্থাপক: লাদী মানে ?
জনৈক : ল্যাদাই আর কি.....
উপস্থাপক: আমার রাজনৈতিক মতাদর্শ কি ?
জনৈক: আমি আমি আমি....
উপস্থাপক : এরকম নিবন্ধিত কোন পলিটিক্যাল গ্রুপের নাম তো আমাদের গোচরে নাই.. এনিওয়েজ, লেইজারে কি করেন.
জনৈক: নিজের ঢোল বাজাই.
উপস্থাপক: আর ?
জনৈক: ফোকাসে, লাইম লাইটে আসার জন্য আপ্রান চেষ্টা করি । কিন্তু পারি না, দুষ্টু লুকেরা লুঙ্গীর গিট্টা খুলে তো খুলেই, লুঙ্গী ও বাসায় নিয়া যায়..... :'(

উপস্থাপক: আপনি বসছেন না কেন বলুন তো ?
জনৈক: কি বলবো ছাড়, আমার ড্যাশ মেরে দিয়েছে, বসলেই ব্যথা পাই। আপনেগো চেয়ার না যেন চোঙ্গা.... মনে হয় বাশ, আর দূ:সহ সৃত্মি তাড়া করে ।