লং ড্রাইভে সারারাত কাটিয়ে সকাল বেলা রাস্তার ধারে গাড়ী থামালেন আহসান সাহেব। ঘুমুবেন ঠিক করলেন। গাড়ী লক করে শুয়ে পড়েছেন, ঠিক এমন সময় গাড়ীর দরজায় ধাক্কা। দরজাটা খুলতেই একজন জিজ্ঞেস করলেন " আচ্ছা ভাই, কয়টা বাজে বলতে পারেন?" আহসান সাহেব বিরক্ত হলেও ভদ্রভাবেই জানালেন যে, আটটা পাঁচ বাজে।
কিছুক্ষণ পরেই আবার দরজায় ধাক্কা। দরজা খুলতেই ছোট ছেলেটা বলল, আংকেল, কয়টা বাজে,বলবেন একটু? খুবই বিরক্তির সাথে আহসান সাহেব জানালেন, আটটা বিশ বাজে। ছেলেটি বিদায় নেয়ার পর আহসান সাহেব একটা কাগজের উপর বড় করে লিখলেন "এখন কয়টা বাজে আমি জানিনা।"লেখাটি টাঙ্গিয়ে দিয়ে তিনি আবার ঘুমাতে গেলেন। ঘুমিয়েই পড়েছেন প্রায়, এমন সময় আবার দরজায় ধাক্কা। "কী চাই?" দরজা না খুলেই খেঁকিয়ে উঠলেন এবার আহসান সাহেব।

"এখন পৌনে নয়টা বাজে" গম্ভীর উত্তর এলো বাইরে থেকে!

-------------------
এক লোক কিছু কাগজ ফটোকপি করে খুব মন দিয়ে অরিজিনাল কাগজগুলোর সাথে মিলিয়ে দেখতে লাগল। আরেকজন প্রশ্ন করল, "এত মনোযোগ দিয়ে কি দেখছেন?"
লোকটি বলল, " দেখছি ফটোকপিতে কোন ভুল হয়েছে কি না।"
-------------------
থানায় গিয়ে ভদ্রমহিলা ইন্সপেক্টরকে বলছেন, "আমার স্বামী গতকাল আলু কিনতে বাজারে গেছে, এখনো ফেরেনি।"
ইন্সপেক্টর : আলুই যে রান্না করতে হবে এমন কোন কথা নেই, অন্য সবজি রান্না করুন।
-------------------
: তোমার নাম কি খোকা ?
: নাবিল
: আহা, ডাক নাম নয়, স্কুলের নাম জানতে চাইছি
: ও , স্কুলের নাম যাত্রাপুর প্রাথমিক বিদ্যালয় ।
--------------------
শোভা– বুঝলি সোমা,আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছি সোহেলকে বিয়ে করব না।

সোমা– সে-কি-রে,পাঁচ বছর ধরে প্রেম করলি,এখন বিয়ে করবি না কেন?

শোভা– জানিস,সোহেল একেবারে নাস্তিক।

সোমা– ও নাস্তিক তাতে তোর কি,তুই তো আর নাস্তিক না।

শোভা– ও নরক আছে বলে বিশ্বাস করে না। ভয়ানক ব্যাপার নয়?

সোমা– ঘাবড়াচ্ছিস কেন,বিয়েটা হতে দে। কয়েকদিনের মধ্যেই বাছাধন বুঝে যাবে যে,নরক সত্যিই আছে !
---------------------
ডাক্তার : আপনার স্বামীর বিশ্রাম দরকার। তাই কিছু ঘুমের ওষুধ প্রেসক্রাইব করলাম।
ভদ্রমহিলা : এগুলো আমার স্বামীকে কখন খাওয়াবো?
ডাক্তার : এগুলো আপনার স্বামীর জন্য নয়, আপনার জন্য।

----------------------------------
----------------------------------

নেতা : আগামি মাস থেকে আমরা যৌতুকবিরোধী অভিযানে নামব।
জনৈক ব্যক্তি : এ মাসেই নয় কেন স্যার?
নেতা : কারণ এই মাসে আমার ছেলের বিয়ে, আর আগামি মাসে মেয়ের বিয়ে।

----------------------------------
----------------------------------

ক্রেতা : আপনার কাছে খারাপ/পঁচা আলু আছে? থাকলে সব পঁচা আলু দিয়ে দিন। আমার গবাদি পশু গুলোকে খাওয়াবো।
বিক্রেতা : (ভালগুলো রেখে দিয়ে) এই যে নিন।
ক্রেতা : এবার ভাল গুলো থেকে ২ কেজি আলু দেন।!।
---------------------------------

আম চুরি করতে একটি ছেলে গাছে উঠেছে। গাছের মালিক হাতেনাতে তাকে ধরে ফেলল।
" ওই বদমাশ, আমার আমগাছে কি করিস?"

"ইয়ে আংকেল, কয়েকটি আম মাটিতে পড়ে ছিল , ওগুলো গাছে তুলে রাখছি"।

ঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃ

যখন আপনি একাকীত্ব বোধ করবেন, আয়নার সামনে যাবেন এবং বলবেন " সত্যিই আমি অনেক সুন্দর"। আপনার খারাপ লাগা টা কমে যাবে। তবে এটাকে অভ্যাসে পরিণত করবেন না কারণ, জানেনইতো মিথ্যাবাদীরা নরকে যায়!

ঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃঃ

ভিখারি : স্যার, ২টা টাকা দেন।
পথচারী : আরে একটু আগেইতো তোমাকে ২ টাকা দিলাম।
ভিখারি : অতীতের কথা ভুলে যান। অতীত নিয়ে পড়ে আছেন বলেই দেশের এই অবস্হা।

---------------------

রহিম: তুই নাকি টাকা ধার নিয়েছিস জহিরের কাছ থেকে?
করিম: হ্যা, প্রয়োজন হয়েছিল তাই।
রহিম: তো এখন টাকা ফেরত দিচ্ছিস না কেন?
করিম: প্রয়োজন বোধ করছিনা বলে।
..............

>তা ভাবার কি আছে? সবাইকে তো মরতে হবে।
>না, ভাবছি, শেষে যে মরবে তাঁকে নিয়ে যাবে কে?
..............

মা: ডিনার করতে অনেক গেস্ট আসবে এখন, যাও তাড়াতাড়ি হাত মুখ ধুয়ে ভালো জামাকাপড় পরে তৈরি হয়ে এসো।
ছেলে: গেস্টরা কি আমাকেই খাবে?
..............

বাইরে থেকে দরজা নক করছে।
ভেতর থেকে : কে?
বাইরে থেকে : আমি।
ভেতর থেকে : আমি কে?
বাইরে থেকে : আরে, আপনি কে আমি কি করে বলব?

=======


বাবা: তোমাকে এবার পরীক্ষায় ৯৬ ভাগ নম্বর পেতেই হবে।
ছেলে: না বাবা, আমি ১০০ ই পাব।
বাবা: ইয়ার্কি মারছ?
ছেলে: কে প্রথম শুরু করেছে বাবা?
========================================

হিহিহিহি
নিজের পোস্টের ব্যাপারে নিজেই প্রশংসা করলাম।
জোকস পোস্ট কি কেউ সংগ্রহে রাখে??