ইদ আসলেই আমার মনটা খারাপ হয়ে যায়, কারন এই দুই ইদ ছাড়া আমার বাড়ি যাওয়া হয় না, যখন বাড়ি যাই তখন জীবনের হিসেবটা মিলাতে শুরু করি, গত পাচ বছর ধরেই আমি এই হিসেবটা করে যাচ্ছি, আর হিসেবটা বড় কস্ট দেয়- হিসেবটা সহজ কিন্তু ফলাফলটা বড় কস্টদায়ক, এই পাচ বছর ধরে প্রতিবার ভাবি পরেরটা ইদটা অন্যরকম হবে আমার জীবনের পরিবর্তন আসবে, কিন্তু কোন পরিবর্তন নেই, সেই আগের আমিই আছি, একই অবস্থান, একই স্তরে পড়ে আছি, পতন হলেও খুশি হতাম, কিন্তু উন্নতিও হচ্ছে না, খারাপ দিকটা হলো আমার অনেক চিন্তা, অনেক ভালো অভ্যাস হারাচ্ছি, এটাকে অধপতন বলা যায়, বলা যাওয়ার দরকার কি অধপতন হয়েছে। এই অবস্থানটা আমি মানতে পারি না, এই শুন্য পরিবর্তনের হার আমাকে নাড়িয়ে দেয়, তখন আর বাড়ি যাবার আনন্দটা উপভোগ করতে পারি না, বাড়িতে গেলে নিজেকে গুটিয়ে রাখি, চেনা মানুষের সাথে দেখা করতে ভালো লাগে না, তাই ইদটা আমার বাজে ভাবেই কাটে। একধরনের আইডেন্টটিটিতে ভুগি, জানি সময় এলেই সবই পরিবর্তন হয়ে যাবে। আসলে ধৈর্য ধরাটাও কঠিন ধৈয্যের বিষয়।
বাড়ি যাবার সাথে সাথে এই হিসেবটা যখনই সামনে আসে তখন ভাবি সাড়া বছর কি আমার জীবনের উন্নতির জন্য কিছুই করিনি, ফলাফল যখন শুণ্য দেখি তখন ভাবি কিছুই করা হয়নি। হয়তো প্লানে ভুল, হয়তো পরিশ্রমে দূর্বলতা, কোন একটা ভুল তো আছেই, প্রতিবার বাড়ি যাবার সময় মনের মধ্যে জোড় তাগিদ অনুভব করি, কিছু একটা করতে হবে, জীবনের উন্নতি করতেই হবে। কিন্তু গত পাচ বছর ধরে একই অনুভুতি নিয়ে পড়ে আছি, হতাশ হয়ে পড়ি, কিন্তু সাহস হারাই কেমন করে, এখনই যদি হাল ছেড়ে দেই তাহলে নিজেকে আর গুছিয়ে নিতে পারবোনা, তবুও নিজেকে ঘৃনা করি, কেনো আমি পারবোনা, কেনো আমার উন্নতি হবে না, আমারই কোথাও ঘাটতি আছে।
প্রতিবার ইদে বাড়ি গেলে পরিবারের প্রতি আমার দায়িত্বোধের ঘাটতিটা চোখে পড়ে, আমি একটু উদাসীন-পরিবারের ক্ষেত্রে, উদাসীন কি বলা যাবে তার থেকে বলা যেতে পারে পরিবারের কাজে অংশ গ্রহন কম, এটা পরিবারের ছোট সন্তান হওয়ার জন্য হতে পারে। তাই যখন বাড়ি যাই, বাড়ি থেকে ফিরি পরিবারে আমার কিছু দায়িত্ব আছে সেটা করবো বলে মনে প্রানে সংকল্প করি। ঢাকায় আসলে তার অনেকটাই ঘাটতি হয়ে যায়।
দিন দিন পরশ্রীকাতর হয়ে পড়ছি, অন্যের উন্নতি হলে নিজেরও কেনো উন্নতি হলো না এ নিয়ে হীনম্মন্যতায় ভুগি, এটা কি এভাবে প্রকাশ করা নৈতিক হবে, সবাই নিজের জীবনের উন্নতি চায় আমিও চাই। তাই বলে অন্যের ভালো আমি চাই না এমনতো না কিন্তু এই ভাবনাটা আমাকে কস্ট দেয়, কারন আমি ব্রড মাইন্ডের হতে পারলাম না কেনো, সবাই যার যার যোগ্যতায় উন্নতি করছে, আমার কোথাও ঘাটতি আছে তাই পিছিয়ে আছি। কিন্তু রাতে আমি ঘুমুতে পারিনা কেনো আমি পিছিয়ে থাকবো এই ভাবনায়, সাফল্য কেনো আসবেনা, অপেক্ষার জ্বালা খুব কঠিন। তবুও অপেক্ষা করছি।
দুর এই ছাইপাশ লিখে কি হবে, জীবনতো জীবনই, পরিবর্তন আসুক, এরপর না হয় কিছু লিখলাম। ব্যর্থ মানুষের কথা কারো জানার দরকার আছে কি?