(১)



ফুটপাথে হাটাটা ইদানিং প্রায় অভ্যাসের মতো হয়ে গিয়েছে । হায় ফুটপাথ ! বানানো হয়েছে হাটার জন্য , অথচ এখানে জায়গায় জায়গায় টং দোকান আর উদ্বাস্তুদের বসবাস । আজকাল ফুটপাথে হাটাও নিরাপদ না । হাটতে গিয়ে কয়েকবারই ফুটপাথে শুয়ে থাকা উদ্বাস্তুদের গায়ে লাথি মেরে বসেছিলাম । ফলাফল ছিল ভয়াবহ । রাস্তায় স্ট্রিট লাইট নিভানো ছিল । অবশ্য আদৌ নিভানো ছিলো নাকি গাপ করে দেওয়া হয়েছে তা আমার জানা নেই । যেহেতু স্ট্রিট লাইট নেই সেহেতু আমি প্রায় অন্ধ । এখন স্ট্রিট লাইট না থাকার ফলে যে ধরনের সমস্যা হয় এজন্য আমি কিভাবে দায়ি হলাম ? আর মানুষগুলোও যে কেমন ! একেবারে ফুটপাথের মাঝখানে শুয়ে থাকে । প্রথমবার এক বুড়ির পা মাড়িয়ে দিয়েছিলাম । বুড়ি কোথা থেকে যেন একটা চ্যালা কাঠ বের করে সোজা আমার পেট সই করে ছুড়েছিলো । এ ধরনের পরিস্থিতিতে যে কেউ হয়তো পড়ি মড়ি করে দৌড় দিতো । কিন্তু আমি পেট চেপে ধরে হ্যাবলার মতো দাড়িয়ে ছিলাম । আমি আসলে বুড়িকে "দুঃখিত" বলতে চেয়েছিলাম । কিন্তু সবসময় যে ক্ষমা চাওয়া লজ্জা পাওয়া নয় বরং রিতিমতো কাঠগড়ায় দাড়ানোর মতো অপরাধ , তা কি আর আমি জানতাম ? আমার মিন মিন স্বরে উচ্চারিতো "দুঃখিত" শব্দটা , বুড়ির দরাজ গলার গালিগালাজের অভ্যন্তরে চিরদিনের জন্য হারিয়ে গেলো । মানুষ আসলে দুটি কারনে পালিয়ে বাঁচে , এক হলো জানের মায়ায় এবং দুই হলো পরিস্থিতির ঠ্যালায় । কিভাবে যেন আমার ক্ষেত্রে দুটোই সত্য হয়ে গেলো সেদিন । যে দৌড় দিয়েছিলাম , তাতে বোধ হয় ইংলিস চ্যানেল পাড়ি দেওয়া সম্ভব । ঠিক বললাম কি ? কল্পনার রাজ্যে সবই সম্ভব । আমার মতো মানুষের জন্য কল্পনাই তো শেষ ভরষা । কল্পকদের জন্য যদি নোবেল প্রাইজের ব্যাবস্থা থাকতো তাহলে নিশ্টই আমার নামটা উপস্থাপকদের হাতে ধরা , কোটি মানুষের উত্‍সাহের কেন্দ্রবিন্দু কাগজটাতে লেখা থাকতো । যাই হোক , একদম ইংদানিং এক বুড়ো ফকিরের হাত মাড়িয়ে দিয়েছিলাম । ব্যাটা ফকির নাকি অন্ধ ! ব্যাটার হাতের টিপ এতো নিখুঁত যে , তার ছুড়ে মারা ইটের আঘাতে আমার হাতে ধরা জলন্ত বেনসনখানা অর্ধেক ভেঙ্গেই গিয়েছিল । ইদানিং তাই বুদ্ধি করে মোবাইলের ফ্ল্যাস লাইটের আলোয় ফুটপাথে হাটি । এতে সফলতার হার শতভাগ । কিন্তু এখানের সমস্যা আছে । আমি জানতাম আলো দেখে কীট পতঙ্গ এসে হাজির হয় । কিন্তু মোবাইলের আলো দেখে যে মলম মামারাও হাজির হয় জানা ছিল না । মামাটা একটু দয়ালু ছিল , পকেট থেকে একশো টাকার নোট , মোবাইল আর বেনসনের প্যাকেটখানা কব্জা করে , যাওয়ার সময় একটা বেনসন গিফট্ করে গিয়েছিল । ইদানিং সিগারেট জ্বালাতে গেলেও সমস্যা , লাইটার দিয়ে শত চেষ্টা করেও আগুন জ্বালাতে পারি না । দোকানদার হারামি তখন বত্রিশ পাটি দাঁত দেখিয়ে , চোখে তাচ্ছিল্য নিয়ে খস্ করে লাইটার জ্বালিয়ে দেয় । অপমান আর কাকে বলে ! আরেকবার এক কঠিন পরিস্থিতির শিকার হয়েছিলাম । ফুটপাথে হাটতে হাটতে হটাত্‍ই আশপাশে শূন্যতা অনুভব করলাম । ফার্মগেটের আনন্দ সিনেমা হলের নিচে বসে থাকা মামার কাছ থেকে আজকে সিগারেট কিনেছিলাম । ব্যাটা নাকি সিগারেটে গাঁজা ভরে দেয় । ভাবলাম ওটারই ইফেক্ট । কিন্তু যখন ছপাত্‍ শব্দ হলো আর , আমার পা থেকে মাথা অবধি পানির অস্তিত্ব টের পেলাম । তখন নিজেকে সিটি ড্রেনের কোকা কোলা পানিতে আবিস্কার করলাম । এতো বিড়াম্বনার পরও ফুটপাথে হাটা বন্ধ হয় না । আমার ভাল লাগে হাটতে । প্রত্যাশার সাথে এই ফুটপাথেই তো হাটতাম । এখন সে নেই , তবুও কেন যেন মনে হয় সে আছে । হয়তো পিছিয়ে পড়েছে , এখনি এসে হাত চেপে ধরবে । তারপর আমি যখন পাশ ফিরে তাকাবো , মুচকি হাসবে আমার দিকে তাকিয়ে । গত তিনটা বছর এমন আশা নিয়েই তো বেঁচে আছি । একটা প্রাইভেট ভার্সিটিতে পড়ি । অনেকের ধারনা সব প্রাইভেট ভার্সিটির স্টুডেনদের টাকা কচ কচ করে । একেবারে ভুয়া কথা । বরং তাদের টানাটানি বেশি ।



একমাসের মেস ভাড়া দেওয়া হয়নি । আজকে নিশ্চিত হায়দার ভাই এসে গরম কথা শুনিয়ে যাবে । বেড শিটটা ধোয়া দরকার , ওটাতে কেউ বসলেই কয়েক মন ধুলা উঠে । তাছাড়া সমগ্র রুম ব্যাপি তেলাপোকা আর ইদুরের রাজত্ব তো আছেই । তবুও এই মলিন হয়ে আসা রুমটাতেই চলে আমার স্মৃতিচারন । প্রত্যাশার চিঠিগুলো দেখি , চিঠিগুলো পড়ি বার বার । মাঝে মাঝে চিঠিগুলোর গন্ধ শুকে তার অস্তিত্ব খোঁজার চেষ্টা করি । প্রত্যাশার সাথে পরিচয়টা খুব সাদামাটা । জুলাইয়ের শেষ দিক ছিলো তখন , পরদিন হরতাল । কর্মব্যাস্ত ঢাকা শহর তখন রিতিমতো এক্সপ্রেস ট্রেনের গতিতে ছুটছে । ফার্মগেট টু মিরপুর ১০ এর লেগুনাগুলোর পিছনে মানুষ ছুটছে পাগলের মতো । বহু কষ্টে লেগুনায় উঠার পর দেখি একটা মেয়ে পিছনের হেল্পার দাড়ানোর জায়গায় উঠেছে অনেক কষ্টে । মেয়েটাকে বসতে বলে আমি উঠে দাড়ালাম সেখানে । মেয়েটা কৃতজ্ঞচিত্তে তাকিয়ে ছিল আমার দিকে । চোখগুলো এতো সুন্দর ছিলো যে নজর ফিরাতে পারছিলাম না , শেষে ফলাফল হলো এমন , লেগুনা হটাত্‍ চলতে শুরু করায় , ধপাস করে কাটা কলাগাছের মতো উল্টায়ে পড়েছিলাম রাস্তার উপর । আশে পাশে হাসির রোল উঠেছিলো , এমন কি মেয়েটাও হাসতেছিলো । মেজাজ খারাপ হয়ে গিয়েছিলো আমার । যার জন্য করলাম চুরি , সেই বলে চোর অবস্থা । লেগুনাটায় উঠলামই না আর । পিছনে তাকিয়ে দেখি মেয়েটার মুখ ভাড় হয়ে এসেছে । হয়তো অনুতপ্ত হয়েছে , ভেবে খুশি খুশি লাগলো আমার । পরবর্তি দেখা হয়েছিলো বইমেলায় । বইমেলায় আমি বই কিনতে নয় বরং বই দেখতে যাই । একটা স্টলে দাড়িয়ে হূমায়ুন আহমেদের "প্রিয়পাদরেখা" বইটা উল্টে পাল্টে দেখছিলাম । হটাত্‍ পাশ থেকে একটা মেয়ে কন্ঠ বলে উঠলো "বইটা খুবই ভাল । আমি পড়েছি ।" পাশ ফিরে দেখতেই দেখি সেদিনের মেয়েটা দাড়িয়ে আছে । সেদিনই ভালভাবে কথা হয়েছিলো । জানতে পারলাম মেয়েটার নাম প্রত্যাশা । হ্যা , মেয়েটা আমার কাছে পরম প্রত্যাশার বিষয়বস্তু হয়ে দাড়িয়েছিলো । আস্তে আস্তে ঘনিষ্ঠতা বাড়ে । প্রত্যাশা তখন সবে কলেজে ভর্তি হয়েছে । সদ্য কলেজে উঠা কিশোরী রঙ্গিন স্বপ্ন বুনে নিজের মাঝে । সব কিছুই হয়তো তার কাছে রঙ্গিন লাগে । আর আমি কলেজ লেভেলটা পাড় করেছি মাত্র । বাস্তবতার কঠিনত্য বুঝে নিতে হচ্ছে প্রতিটি স্তরে স্তরে । তারপর কোন এক বৃষ্টিস্নাত দিনে প্রথম ভালবাসার কথা বলা । একে অপরের কাছে কিছু প্রতিজ্ঞা করার মাঝেই সম্পর্কটা হয়ে যায় । ধানমন্ডি লেকের পাড়ে অনেকদিন বসে ছিলাম দুজনে । আমার হতাশার মাঝে আলো হয়ে এসেছিলো সে । আমার দিনগুলো তখন দুঃসহ হয়ে গিয়েছিলো । একদিকে পরিবারের চাপ অন্যদিকে ব্যার্থতার পর ব্যার্থতা । চেষ্টা করেও যখন কোন পাবলিক ভার্সিটিতে চান্স পেলাম না তখন একদমই হতাশ হয়ে গিয়েছিলাম আমি । আমার হতাশাগুলোকে নিপুন হাতে মুছে দিয়েছিলো সে । বার বার আমাকে সাহস দিয়ে যাচ্ছিলো । একাকী নির্জন রাজপথে নিজেদের ছায়ার পিছনে ছুটেছি আমরা । আমার খুব প্রিয় ঋতু বর্ষা । আমার মনে পড়ে বৃষ্টির দিনগুলোতে প্রত্যাশার জন্য অপেক্ষার প্রহরগুলোর কথা । বৃষ্টি ভিজে , ঠান্ডা কাঁপতে কাঁপতে অপেক্ষা করতাম প্রত্যাশার জন্য । মেয়েটা এসে ভয়ানক রেগে যেতো । কেন বৃষ্টিতে ভিজলাম , কেন নিজের খেয়াল রাখি না ইত্যাদি ইত্যাদি । প্রিয় মানুষের জন্য অপেক্ষা করার মাঝেও অনেক ভাল লাগা কাজ করে । প্রত্যাশাকে অসম্ভব সুন্দর লাগতো যখন সে কাজল দিতো চোখে ।এই একটা জিনিসের প্রতি আমার ভীষন রকমের দুর্বলতা কাজ করে । আগে কখনো কোন মেয়েকে কাজল চোখে এতোটা সুন্দর লাগেনি যতটা প্রত্যাশাকে লেগেছে । হয়তো প্রিয় মানুষের সব কিছুর মাঝেই বাড়াবাড়ি রকমের ভাল লাগা কাজ করে বিধায় এমনটা লাগতো । মেয়েটা মাঝে মাঝে খুব বেশিই পাগলামি করতো । একবার তো কাজলের স্টিক এনে হাতে ধরিয়ে দিয়ে বলেছিলো ওর চোখে কাজল লাগিয়ে দিতে । আমাকে যদি বলা হতো কয়েকশো ফুট উপর থেকে লাফ দিতে , তাতেও বোধহয় আমি এতোটা হতভম্ব হতাম না । কিন্তু কিছুতেই সে মানবে না । অবশেষে তার চোখে কাজল লাগিয়ে দিতেই হলো । মাঝে মাঝেই কপালের টিপ খুলে আমার হাতে লাগিয়ে দিয়ে বলতো "নাও । আমার স্মৃতিচিন্হ ।" বলেই মুচকি হেসে ফেলতো । আমি খুব বেশি পরিমানের খামখেয়ালী ছেলে । দেখা যেতো বেশিরভাগ দিন কোন না কোন ভাবে শরীরের বেশিরভাগ অংশ কেটে অথবা ছড়ে যেতো । প্রত্যাশা এসব জানতে পেরে প্রথমে আমাকে আচ্ছামতো ঝাড়তো তারপর নিজেই ভ্যাঁ করে কেঁদে দিত । মেয়েটা এতো কাঁদতে পারে ! অথচ আমার সামনে কখনো কাঁদেনি । প্রত্যাশা কখনো জানতে পারেনি তার প্রতিটি অশ্রুকণার মাঝে আমার সত্তা মিশে আছে । সুতরাং তার প্রতিটি অশ্রুকণাই আমার কাছে দামী । কিন্তু পারিপাশ্বিক অবস্থা আর হতাশায় আমার মধ্যে রুক্ষতা বাসা বাধলো । দেখা যেতো খুব ছোটখাটো ব্যাপারে প্রত্যাশার সাথে ঝগড়া হতো খুব । মেয়ে করুন কন্ঠে বলতো "ধ্রুব । আমাকে আর কষ্ট দিও না প্লিজ ।" কথাটা শুনে আমার ভিতরটা দুমড়ে মুচড়ে যেতো । নিজেকে কঠোর শাষন করতাম ।



(২)



প্রত্যাশার এইচএসসি পরিক্ষা শেষ যখন হয় তখন আমি একটা প্রাইভেট ভার্সিটিতে ভর্তি হয়েছি । প্রত্যাশা ঢাকা ভার্সিটিতে চান্স পায় । সম্ভবত সেদিন ওর পরিবারের বাইরে আমার চেয়ে বেশি খুশি কেউ হয়নি । কিন্তু বাস্তবতার রূঢ়তা সবে মাত্র শুরু হয়েছিল । আস্তে আস্তে আমার মনে হতে থাকলো প্রত্যাশা দূরে চলে যাচ্ছে আমার কাছ থেকে । দেখা যেতো আমার কথা বার্তা তার বিরক্ত লাগতো । ঢাকা ভার্সিটিতে গিয়েছি বহুবার । দেখেছি সে তার বন্ধুমহলের সাথে ভালই আছে । প্রত্যাশার হাসি মাখা মুখটা এতো নিষ্পাপ ছিল যে সে মুখের দিকে তাকিয়ে আমি আমার সব দুঃখ ভুলে যেতাম । প্রথমবারের মতো তার হাসি মাখা মুখের দিকে তাকিয়ে খুব বেশি কষ্ট হলো । জীবনে প্রথমবারের মতো কেঁদেছিলাম সেদিন । জুলাই মাসের শেষ দিক তখন । ঝম ঝম করে সারাদিন বৃষ্টি হয়েছিলো । বৃষ্টি ভেজা পিচ ধালা রাস্তার মাঝেও কিন্তু আবছা একটা ছায়া পরে । আমি একাকিই ছুটেছিলাম ছায়ার পিছনে । অনুভূতিগুলো পুরোনো হয় না । বরং প্রতি মুহূর্তে প্রত্যাশার অভাবের কথা স্বরন করিয়ে দিয়ে যায় আমাকে । প্রত্যাশার সাথে ব্রেক আপ হয়ে যাওয়ার পর অনেক চেষ্টা করেছি ভাঙ্গা সম্পর্কটাকে জোড়া লাগানোর । কিন্তু আমার প্রিয় মানুষটা কিভাবে যেন বদলে যায় বেমালুম । যোগ্যতা , প্রতিষ্ঠাই তখন তার কাছে বড় হয়ে দাড়ায় । জীবনের সবচেয়ে দুর্বিসহ দিনগুলো নিরবতায় কেটে যাচ্ছিলো আমার । পরিবর্তন হয়ে যাচ্ছিলো আমার মানসিকতা । সিগারেট খাওয়ার হার বেড়ে গিয়েছিলো ভয়াবহ রকমের । অবশ্য প্রত্যাশাকে দোষ দেওয়া যায় না । আমার সাথে নিজেকে জড়িয়ে তার জীবনটা ধ্বংস করবে নাকি সে ? তবুও কেন যেনো মনে হয় সে ফিরে আসবে । আমার মধ্যে একটা অদ্ভুত ক্ষমতা আছে । সেটা হলো নিজেকে লুকিয়ে রাখার ক্ষমতা । প্রত্যাশা জানে না প্রায় প্রতিটা দিনই তাকে অনুসরন করি আমি । বুকের ভিতর হাহাকার উঠে । আমি ভাবতেই পারি না প্রত্যাশা অন্য কোন ছেলের হাত ধরে হাটবে । অন্য কোন ছেলের ঘাড়ে মাথা রেখে চুপ করে বসে থাকবে । আমার দিনগুলো অবাস্তব কল্পনায় কেটে যায় । আচ্ছা অনুভূতিগুলো এতো নিষ্ঠুর কেন ? নিজ অবস্থান থেকে একটুও নড়তে চায় না । ইস্ কম্পিউটার ট্রাসবক্সের মতো যদি আমাদেরও একটা ট্রাসবক্স থাকতো তাহলে ভাল হতো । যেসব স্মৃতি মনে করে কষ্ট হয় সেসব স্মৃতি ট্রাসবক্সে ফেলে দিতাম । ভার্সিটিতে লাস্ট সেমিস্টারে আমি । প্রতি বছর জব ফেয়ার হয় এখানে । কখনো অংশ নেইনি । এবার নিবো ভেবেছি । এখন প্রত্যাশার কথা ভেবে পাগলামি করার হারটা কমে গিয়েছে । সময় অনেক বড় একটা ডাক্তার । সময়ের সাথে সাথে শারিরিক , মানসিক সব ধরনের ক্ষত পূরন হয়ে যায় । প্রত্যাশা আমার মনে যে ক্ষত তৈরি করেছে তা শুকাতে বেশ সময় লাগবে । তবুও আশা নিয়েই তো মানুষ বাঁচে । আমিও সেই নষ্ট আশা নিয়ে বেঁচে আছি । জব ফেয়ারটাতে এটেন্ড করলাম । মজার ব্যাপার হলো একটা চাকরিও জুটিয়ে ফেললাম । একটা মোবাইল কম্পানি থেকে অফার এসেছে । প্রথমে বুঝতে পারলাম না কি করা উচিত । তারপর প্রথমে আব্বা আম্মা জানালাম । তারপর ফোনের মেমরি থেকে প্রত্যাশা নামটা বের করে দুরু দুরু বুকে ফোন দিলাম । অপর পাশে দুবার রিং হলো । তারপর ফোন রিসিভ করে অতি পরিচিত একটি গলা হ্যালো বলে উঠলো । কাঁপা কাঁপা কন্ঠে বললাম "প্রত্যাশা আমি ধ্রুব । কেমন আছো ?" অপর প্রান্ত থেকে একটা দীর্ঘশ্বাস ভেসে এলো , তারপর জবাব এলো "হমম ভালো । তুমি ?" । "আমিও ভালই । তুমি কি আমার সাথে একটু দেখা করতে পারবা প্লিজ ?"-"কেন ?"-"দেখা করলেই বলবো"-"হম । কোথায় দেখা করতে চাও ?"-"জাহাজ বাড়িতে চলে আসো ?" সম্মতিসূচক কথা বলে খট করে ফোট কেটে গেলো । তৈরি হয়ে জাহাজবাড়ির উদ্দেশ্যে রওনা হলাম । আমি পৌছানোর পাঁচ মিনিট পরই প্রত্যাশা এসে পৌছালো । এসে আমার প্রায় এক হাত দূরে বসলো । আমি চুপচাপ লেকের সবুজাভ পানির দিকে তাকিয়ে আছি । সূর্য দিগন্তের শেষ সীমায় নেমে এসেছে তখন , গাছের ফাঁক দিয়ে সূর্যরশ্মির একটা রেখা এসে লেকের পানিতে পরে সামান্য অংশ আলোকিতো করে রেখেছে । প্রত্যাশাও চুপচাপ বসে আছে । খুব ইচ্ছা করছে তার হাতটা একটু ধরতে । কিন্তু সাহস হচ্ছে না । প্রত্যাশা এবার আমার দিকে ফিরে একটু রূঢ় কন্ঠেই বলল "ডেকেছো কেন ?" । আমি খুব আস্তে করে বললাম "প্রত্যাশা আমার একটা চাকরি হয়েছে । আমরা কি আমাদের সম্পর্কটা ঠিক করে নিতে পারি না ?" । প্রত্যাশা কিছু বলল না অনেক্ষন , স্থির চোখে সামনে দিকে তাকিয়ে রইলো সে । তারপর ধীরে ধীরে বলল "ধ্রুব । বাস্তবতার কাছে সবার মাথা নত করতে হয় । আমার বিয়ে ঠিক হয়ে গেছে । পাত্র বুয়েট থেকে পাশ করা । আশা করি আর কখনো বিরক্ত করবে না আমাকে ।" বলেই উঠে দাড়ালো প্রত্যাশা , উল্টো ঘুড়ে হাটতে লাগলো । আমি তখনো তাকিয়ে আছি লেকের দিকে , আশপাশের পরিবেশ দ্রুত পাল্টে যাচ্ছে । আলোকিত পৃথিবীর মাঝে আধাঁর স্বমহিমায় নিজের অবস্থান তৈরি করে নিচ্ছে । পকেট থেকে একটা বেনসন বের করলাম । আজকে লাইটারটা একবারের চেষ্টাতেই খস্ করে জ্বলে উঠলো । সিগারেট ধরিয়ে ধোয়া ছাড়লাম । ধোয়ার মাঝে সামান্য সময়ের জন্য হারিয়ে গেলাম আমি । প্রত্যাশা ফানুশ জিনিসটা খুব পছন্দ করতো । ওর জন্য আজকে একটা ফানুশ নিয়ে এসেছিলাম । যার শরীরের কাগজটাতে লেখা ছিল "তোমাকে ভালবাসি" । ফানুশটা জ্বালিয়ে দিলাম । আঁধারের কায়া কাটিয়ে ফানুশটা ধিরে ধিরে উঠে যাচ্ছে উপরে , লেকের পানিতে তার অসাধারন প্রতিবিম্ব দেখা যাচ্ছে । অবাক হয়ে দেখলাম আমার চোখজোড়া ভিজে গেছে । প্রত্যাশার স্মৃতিগুলো অমলিন রয়ে গেছে এখনো , শুধু ভালবাসা পুড়ে গেছে । ভালবাসা পুড়িয়ে দিয়ে গেছে আমার অস্তিত্বকে , শুদ্ধ করে দিয়ে গেছে আমার সত্তাকে । রাত বাড়তে থাকে , সিগারেটের ধোয়ার ঘনত্ব বাড়ে , অস্পষ্ট হয়ে আসে জ্বলন্ত ফানুশ । টিকে থাকে স্মৃতি , বিমূত সাক্ষী হয়ে ।



একটা উদ্ভট লেখাঃ



তবুও নিরবে বেঁচে থাকা , কষ্ট পুষে রেখে হাসি মুখে বাঁচা । জীবনের আঁকা বাকা রেল লাইনের মাঝে উদ্দেশ্যহীন হেটে চলা , অশ্রু হয়ে বয়ে চলা । প্রতিদিনের খড়তাপে পুড়তে থাকা রাজপথে নিজের প্রতিচ্ছবি খোঁজা , মেঘ হয়ে শূন্যতায় পথ করে নেওয়া । বৃষ্টি হয়ে ছুঁয়ে যাওয়া তোমাকে , স্মৃতি হয়ে জেগে থাকা প্রতিটি মূহুর্তে । তোমার জন্য প্রতিক্ষার প্রহর গুনে যাওয়া , অথবা অশ্রুহীন বেদনায় কাটিয়ে দেওয়া নিদ্রাহীন রাত । সিগেরেটের চাপা আগুনে কষ্টরা সব নিরবে জ্বলে , ছাই চাপা অতীত দৃশ্যপটে জেগে রয় । আমার ভালবাসা পুড়ে যায় , স্মৃতিরা সব থেকে যায় ।



কিছু কথা এবং প্রশ্নঃ

আচ্ছা আপনি যদি প্রত্যাশার জায়গায় হতেন তাহলে আপনি কি করতেন ? আমার দৃষ্টিতে প্রত্যাশা যা করেছে তার জন্য তাকে আপনি দোষ দিতে পারেন না । কারন প্রত্যেকটা মানুষেরই নিজের ভাল মন্দ বিবেচনা করে সিদ্ধান্ত নেওয়ার অধিকার আছে ।


আর যদি এমন হতো ধ্রুবর জায়গায় প্রত্যাশা থাকতো এবং প্রত্যাশার জায়গায় ধ্রুব থাকতো তাহলে কি হতো ?


জীবনে চলার পথে প্রতিনিয়ত তীক্ষ বাকের মুখোমুখি হতে হয় । মুখোমুখি হতে হয় কঠিন বাস্তবতার । মাঝে মাঝে কঠোরতার মধ্যেও নিজের ভালটুকু বুঝে নিতে হয় । আপন মানুষ খুব কমই থাকে । আমরা তাদের সব ধরনের অন্যায় অবিচারও হাসিমুখে মেনে নিই । আপন মানুষদের কখনো দূরে সরিয়ে দেওয়া ঠিক না । অনেক সময় প্রচুর কষ্ট হলেও প্রিয় মানুষকে খুশি করতে হলে অনেক ত্যাগ স্বিকার করতে হয় । ভালবাসলে বিশুদ্ধভাবে বাসুন । না হয় বাসবেন না ।