নতুন করে অনেক কিছু পরিবর্তন করার প্রয়োজন পড়ছে ইদানিং। আজ মায়ের সাথে বাহিরে ঘুরতে গেলাম। আগে খুব কমই মায়ের সাথে কোথাও যাওয়ার প্রয়োজন পড়ত। ইদানিং ভার্সিটি যাওয়াও কমিয়ে দিয়েছি। ভার্সিটই তে গেলেও একা একা যেতে পারি না। নিজেকে সামলে উঠার মত এতটা শক্তি এখনো অরজন করতে পারিনি। ঘুম থেকে উঠি মধ্য দুপুরে তাও মায়ের চেচামেচিতে, মা যদি ডেকে না দিত তাহলে হয়তবা একদিন ঘুম থেকে উঠার প্রয়োজনীয়তাও ফুরিয়ে যেত। অনেক দিন ধরে রাতে ঘুমাতে পারি না। আগে কেউ থাকার কষ্টে ঘুমাতাম না আর এখন কেউ না থাকার কষ্টে ঘুমাই না। আমার বোকা মা আমার পিছনে ঘুমের ঔষধ নিয়ে ঘুরঘুর করে। আমি খাই না, খাওয়ার প্রয়োজনও মনে করি না। আবার মাঝে মাঝে নিজে থেকেই অতল ঘুমের মাঝে হারিয়ে যাই।

আমার জীবনটা একসময় অনেক গুছানো ছিল, সবকিছুই থাকার কথা ছিল আমার। এখন চাইলেও আমি কিছুই আগের মত করতে পারব না। এরচেয়ে কষ্টদায়ক আর কিছুই মনে হয় না। নতুন করে জীবন শুরু করতে চাচ্ছি, কিন্তু কতটা পারব জানি না। তিন বছরের সৃতি মুছতে কি তিন যুগ লাগবে নাকি আরো বেশি?? নিজের মৃত্যু কামনা করতে নেই আমি তা ভালোভাবেই জানি, অন্তত বাবা মায়ের জন্যে আমাকে বেচে থাকতেই হবে। এই বেচে থাকাটাই একসময় শাস্তি হয়ে দাঁড়াবে সেটাই বা কে জানত।