২৪ মে, ২০১৩:

# : বাবুল, একটা বেনসন ধরা তো।

: স্যার, এত রাতে?

: আইরিশরা পাকি দের লাগায় দিছে। একটা সুখটান না দিলেই নয়!

২৮ মে, ২০১৩:

# : বাবুল, ইন্টারপোল ছাড়াই যুবরাজের প্রত্যাবর্তন উপলক্ষ্যে…।

: স্যার, যুবরাজ সিং লন্ডন থেকে ক্যান্সার নিরাময় করে ফিরেছিলেন। আর আমাদের যুবরাজ ফিরছেন ক্যান্সারটা ছড়িয়ে দিতে।

# : বাবুল, কার স্ক্যান্ডালটা ভাল্লাগলো, চন্দ্রারোহী সাঈদীর না চীফ ভাম জয়নাল আবেদীন ফারুকের?

: এসব এন্টিক জিনিসের মধ্যে কী আর কমপেয়ার হয়, স্যার? তবে যাই বলেন, দু'টোই পরিচিত হিডেন ফোল্ডারটা ওপেন করা থেকে সাময়িক মুক্তি দিয়েছিলো!

৩০ মে, ২০১৩:

# : বাবুল, শামসুজ্জামান দুদু বলেছেন যুবরাজ আসবেন তাই পরিবেশ সৃষ্টি করতে। কী করলি?

: স্যার, দুদুর কথা শোনার পর থেকেই তো বডি-স্প্রে টা খুঁজছি। দুর্গন্ধযুক্ত ব্রেসিয়ারটায় স্প্রে করে পরিবেশ সৃষ্টি করতে হবে।

৪ জুন, ২০১৩:

# : বাবুল, জিয়া আরেফিন আজাদ ধর্ষণ প্রসংগে লিখেছেন, '১৬০ মিলিয়ন দু-পেয়ে জীব থাকে এদেশে, মানুষ ক'টা, সেটাই প্রশ্ন'।

: স্যার, মাসিক হয়নি, ঠিকমত বুকই গজায়নি এমন একটা বাচ্চাকে ধর্ষণ করার রূচির জন্য শুধু পশু হলেই চলে না, পিশাচ হতে হয়; নরপিশাচ।

৭ জুন, ২০১৩:

# : বাবুল, বাজেট নিয়ে জনগণের প্রতিক্রিয়া শুনে কী বুঝলি?

: স্যার, বুঝলাম শুধু সিগারেটের দামটাই বেড়েছে। বাকি সবকিছু অপরিবর্তিতই আছে।

# : বাবুল, বাজেটে কোন পন্যটার দাম সবচেয়ে কমলো রে?

: স্যার, আশাবাদের দামটাই সবচেয়ে কমেছে।

৮ জুন, ২০১৩:

# : বাবুল, হিংসা কাকে বলে রে?

: স্যার, আরেফিন রুমীর ফোরসামের 'ক্ষমতা' দেখে কাইন্দা ফেসবুক ভাসানোকে হিংসা বলে।

১১ জুন, ২০১৩:

# : বাবুল, যোগাযোগ মন্ত্রী ওবায়দুল কাদের নাকি বলেছেন, রাস্তায় সুন্দরীদের বিজ্ঞাপনী বিলবোর্ড দূর্ঘটনার জন্য দায়ী? ক্যামনে কী?

: স্যার, কাছাকাছি কোনো কাঁটাচামচ আছে?

: ক্যান?

: আমার চোখ দুইটা গাইলা দ্যান। আমার প্রেমিকা বেসম্ভব সুন্দরী কি-না!

১৯ জুন, ২০১৩:

# : বাবুল, সংসদে নাকি আজকাল 'চ'-বর্গীয় ধ্বনির ব্যবহার বেশ বেড়েছে?

: স্যার, একটামাত্র 'চ'-বর্গীয় ধ্বনির ব্যবহারই তো বেড়েছে, না-কি? কন্ঠ-দন্ত্য-মূর্ধন্য-ওষ্ঠ্য অথবা অল্পপ্রান-মহাপ্রান-ঘোষ-অঘোষ-কম্পনজাত-তাড়নজাত-আনুনাসিক-নাসিক্য ধ্বনির ব্যবহার তো এখনও বাড়েনি! শান্ত থাকি।

২৮ জুন, ২০১৩:

# : বাবুল, ফেসবুকের ছোট্ট একটা লেখার কারণেই ৭ বছরের কারাদন্ড দিয়ে দিলো! ক্যামনে কী?

: স্যার, সরকার মহোদয় ফেসবুকের লেখা পড়তে পারেন, মনের কথা পড়তে পারেন না। নতুবা দেশের অর্ধেক মানুষকেই ৭ বছরের কারাদন্ড দিতে হতো।

১ জুলাই, ২০১৩:



# : বাবুল, 'সূর্য পশ্চিম দিকে ওঠে' শিরোনামে একটা গল্প লিখলাম কিন্তু মিথ্যাচারের অভিযোগে কোনো পত্রিকা ছাপতে চাইছে না। কী করি বলতো?

: স্যার 'ডেইলি মিরর' এ পাঠিয়ে দেন। ওরা নিশ্চিত ছেপে দেবে।

৭ জুলাই, ২০১৩:

# : বাবুল, কী করিস?

: স্যার, একটু নুন হইবো?

: ক্যান?

: নিউজফিডটা তেতুলে-তেতুলে টক হয়ে আছে। একটু চেখে দেখতাম।

১৫ জুলাই, ২০১৩:

# : বাবুল, ট্রাইবুনালের রায় আর গোলাম আজমের বিজয়ে কী বুঝলি?

: স্যার, হুদাই মহান আদালতে রায়-টায় টাইপ ডাংগুলি খেলে সময়-অর্থ অপচয় না করে প্রধানমন্ত্রী বঙ্গভবনে ডেকে মুক্তিযুদ্ধে অশেষ অবদান স্বরূপ গোলাম আজমকে 'বীরশ্রেষ্ট' উপাধি দিতে পারতেন।

: বাহ, ভালো তো। আর?

: জাতির পিতা উপাধি না দিক, 'জাতির নানা' উপাধিটাও মন্দ হতো না।

: দারুণ। দু'-একটা রাষ্ট্রীয় কুচকাওয়াজ?

: নাহ্ִ। সেটা কম হয়ে যায়। তারচেয়ে বরং দেশের সংখ্যালঘুদের বলে দিতো, সকাল-বিকেল তোদের যমদূতকে একটু আধটু পূজা-অর্চণা করে দিস।

১ আগস্ট, ২০১৩:

: বাবুল, জামায়াতের নিবন্ধন বাতিল সেলিব্রেট করলি কিভাবে?

: স্যার, তা আর করতে পারলাম কই! ভাবছিলাম ফেসবুকে 'RIP জামায়াত' লিখে স্ট্যাটাস দিয়ে সেলিব্রেট করবো কিন্তু ইদানিং কিছু অতি উর্বর মস্তিষ্ক আবার RIP বলতে 'Rest in peace' এর বদলে 'Return if possible' ভেবে নেয়। তাই সেটাও বাদ দিতে হলো!

১১ আগস্ট, ২০১৩:

: বাবুল, আমার মেয়েটা রবীন্দ্রভারতীতে আর তোদের বারী স্যারের মেয়ে শান্তিনিকেতনে স্কলারশিপ পেয়েছে। চল তো, পাসপোর্ট অফিসে একটা ঢু মেরে আসি।

: স্যার, এতো খরচপাতি করে মেয়ে দু'টোকে রবীন্দ্র চর্চা করতে দূরদেশে পাঠানোর দরকারটা কী? দেশেই তো মিতা হক আছেন।

১৮ আগস্ট, ২০১৩:

: বাবুল, ঐশীর দুর্ঘটনাটা নিয়ে সুধীজনেরা ব্লগ-ফেসবুকে সব জ্ঞানগর্ভ বানী ঝাড়ছে। স্মৃতিচারণা চলছে। তোর কী মনে হয়, এসব সামাজিক অবক্ষয় কেন হচ্ছে?

: স্যার, কারণটা সম্ভবত অনেকদিন ফয়'স লেক আর ফ্যান্টাসি কিংডমে মাদকবিরোধী কনসার্ট হচ্ছে না!

২০ আগস্ট, ২০১৩:

: বাবুল, আর তো বাগধারায় আটকে রাখা গেলো না রে। নেত্রীদ্বয় তো শেষমেশ আভিধানিক 'চুলোচুলি' শুরু করে দিলো!

: স্যার, সেও ভালো, এই হিন্দি চুলের রাজনীতি সবেমাত্র বাংলা চুল টানাটানিতেই আটকে আছে!

৩০ আগস্ট, ২০১৩:

: বাবুল, কয়েক মাসের মধ্যেই নির্বাচন মাগার নির্বাচনের হাওয়া-বাতাস এখনও বয় না তো!

: স্যার, ইদানিং পেপার-টেপার পড়েন না, না-কী? পেপার খুললেই তো আমাদের শান্তির পায়রা বাক-বাকুম ডাক শুনে বুঝতেছি নির্বাচন সমাগত।

৭ সেপ্টেম্বর, ২০১৩:

: বাবুল, শুনলাম, ভারতীয় আদালত নাকি বলেছে 'নো ওয়ান কিলড ফেলানি'? কিভাবে সম্ভব?

: স্যার, আপনি তো আসল কাহিনীই জানেন না। ওইদিন আসলে ফেলানি কাঁটাতারের পাশে কুতকুত খেলতেছিলো। যেই লাফ দিছে ওমনি দমকা বাতাস এসে ওকে উড়িয়ে নিয়ে কাঁটাতারের উপর ফেলছে। রায় আসলেই ঠিক হয়নি। রায়ে বলা উচিত ছিলো, 'Whirlwind killed Felani.'

২৫ সেপ্টেম্বর, ২০১৩:

: বাবুল, বারেক ভাই, আই মীন বারাক ওবামা নাকি জয়কে স্মার্ট আর ইন্টেলিজেন্ট বলেছেন। আমাদের খোকা বাবু আর কোকো বাবুকে দেখলে কী বলতো অনুমান করে বল তো?

: স্যার, হ, পাবলিকলি বলি আর ৫৭ ধারায় 'কট' খাই!

২৯ সেপ্টেম্বর, ২০১৩:

: বাবুল, হঠাৎ সবাই তোকে ছাগু বলতেছে ক্যান?

: স্যার, ক'দিন আগে এক বন্ধুর অনলাইন ফ্ল্যাটিং নিয়ে স্যাটায়ার লিখেছিলাম। বঙ্গবন্ধুর নামের শেষেও 'বন্ধু' আছে। সুতরাং বঙ্গবন্ধুর নাম নিয়ে ফাজলামি করেছি। তাই আমি ছাগু। প্রমানিত।Babulnama

২৪ মে, ২০১৩:

# : বাবুল, একটা বেনসন ধরা তো।

: স্যার, এত রাতে?

: আইরিশরা পাকি দের লাগায় দিছে। একটা সুখটান না দিলেই নয়!

২৮ মে, ২০১৩:

# : বাবুল, ইন্টারপোল ছাড়াই যুবরাজের প্রত্যাবর্তন উপলক্ষ্যে…।

: স্যার, যুবরাজ সিং লন্ডন থেকে ক্যান্সার নিরাময় করে ফিরেছিলেন। আর আমাদের যুবরাজ ফিরছেন ক্যান্সারটা ছড়িয়ে দিতে।

# : বাবুল, কার স্ক্যান্ডালটা ভাল্লাগলো, চন্দ্রারোহী সাঈদীর না চীফ ভাম জয়নাল আবেদীন ফারুকের?

: এসব এন্টিক জিনিসের মধ্যে কী আর কমপেয়ার হয়, স্যার? তবে যাই বলেন, দু'টোই পরিচিত হিডেন ফোল্ডারটা ওপেন করা থেকে সাময়িক মুক্তি দিয়েছিলো!

৩০ মে, ২০১৩:

# : বাবুল, শামসুজ্জামান দুদু বলেছেন যুবরাজ আসবেন তাই পরিবেশ সৃষ্টি করতে। কী করলি?

: স্যার, দুদুর কথা শোনার পর থেকেই তো বডি-স্প্রে টা খুঁজছি। দুর্গন্ধযুক্ত ব্রেসিয়ারটায় স্প্রে করে পরিবেশ সৃষ্টি করতে হবে।

৪ জুন, ২০১৩:

# : বাবুল, জিয়া আরেফিন আজাদ ধর্ষণ প্রসংগে লিখেছেন, '১৬০ মিলিয়ন দু-পেয়ে জীব থাকে এদেশে, মানুষ ক'টা, সেটাই প্রশ্ন'।

: স্যার, মাসিক হয়নি, ঠিকমত বুকই গজায়নি এমন একটা বাচ্চাকে ধর্ষণ করার রূচির জন্য শুধু পশু হলেই চলে না, পিশাচ হতে হয়; নরপিশাচ।

৭ জুন, ২০১৩:

# : বাবুল, বাজেট নিয়ে জনগণের প্রতিক্রিয়া শুনে কী বুঝলি?

: স্যার, বুঝলাম শুধু সিগারেটের দামটাই বেড়েছে। বাকি সবকিছু অপরিবর্তিতই আছে।

# : বাবুল, বাজেটে কোন পন্যটার দাম সবচেয়ে কমলো রে?

: স্যার, আশাবাদের দামটাই সবচেয়ে কমেছে।

৮ জুন, ২০১৩:

# : বাবুল, হিংসা কাকে বলে রে?

: স্যার, আরেফিন রুমীর ফোরসামের 'ক্ষমতা' দেখে কাইন্দা ফেসবুক ভাসানোকে হিংসা বলে।

১১ জুন, ২০১৩:

# : বাবুল, যোগাযোগ মন্ত্রী ওবায়দুল কাদের নাকি বলেছেন, রাস্তায় সুন্দরীদের বিজ্ঞাপনী বিলবোর্ড দূর্ঘটনার জন্য দায়ী? ক্যামনে কী?

: স্যার, কাছাকাছি কোনো কাঁটাচামচ আছে?

: ক্যান?

: আমার চোখ দুইটা গাইলা দ্যান। আমার প্রেমিকা বেসম্ভব সুন্দরী কি-না!

১৯ জুন, ২০১৩:

# : বাবুল, সংসদে নাকি আজকাল 'চ'-বর্গীয় ধ্বনির ব্যবহার বেশ বেড়েছে?

: স্যার, একটামাত্র 'চ'-বর্গীয় ধ্বনির ব্যবহারই তো বেড়েছে, না-কি? কন্ঠ-দন্ত্য-মূর্ধন্য-ওষ্ঠ্য অথবা অল্পপ্রান-মহাপ্রান-ঘোষ-অঘোষ-কম্পনজাত-তাড়নজাত-আনুনাসিক-নাসিক্য ধ্বনির ব্যবহার তো এখনও বাড়েনি! শান্ত থাকি।

২৮ জুন, ২০১৩:

# : বাবুল, ফেসবুকের ছোট্ট একটা লেখার কারণেই ৭ বছরের কারাদন্ড দিয়ে দিলো! ক্যামনে কী?

: স্যার, সরকার মহোদয় ফেসবুকের লেখা পড়তে পারেন, মনের কথা পড়তে পারেন না। নতুবা দেশের অর্ধেক মানুষকেই ৭ বছরের কারাদন্ড দিতে হতো।

১ জুলাই, ২০১৩:



# : বাবুল, 'সূর্য পশ্চিম দিকে ওঠে' শিরোনামে একটা গল্প লিখলাম কিন্তু মিথ্যাচারের অভিযোগে কোনো পত্রিকা ছাপতে চাইছে না। কী করি বলতো?

: স্যার 'ডেইলি মিরর' এ পাঠিয়ে দেন। ওরা নিশ্চিত ছেপে দেবে।

৭ জুলাই, ২০১৩:

# : বাবুল, কী করিস?

: স্যার, একটু নুন হইবো?

: ক্যান?

: নিউজফিডটা তেতুলে-তেতুলে টক হয়ে আছে। একটু চেখে দেখতাম।

১৫ জুলাই, ২০১৩:

# : বাবুল, ট্রাইবুনালের রায় আর গোলাম আজমের বিজয়ে কী বুঝলি?

: স্যার, হুদাই মহান আদালতে রায়-টায় টাইপ ডাংগুলি খেলে সময়-অর্থ অপচয় না করে প্রধানমন্ত্রী বঙ্গভবনে ডেকে মুক্তিযুদ্ধে অশেষ অবদান স্বরূপ গোলাম আজমকে 'বীরশ্রেষ্ট' উপাধি দিতে পারতেন।

: বাহ, ভালো তো। আর?

: জাতির পিতা উপাধি না দিক, 'জাতির নানা' উপাধিটাও মন্দ হতো না।

: দারুণ। দু'-একটা রাষ্ট্রীয় কুচকাওয়াজ?

: নাহ্ִ। সেটা কম হয়ে যায়। তারচেয়ে বরং দেশের সংখ্যালঘুদের বলে দিতো, সকাল-বিকেল তোদের যমদূতকে একটু আধটু পূজা-অর্চণা করে দিস।

১ আগস্ট, ২০১৩:

: বাবুল, জামায়াতের নিবন্ধন বাতিল সেলিব্রেট করলি কিভাবে?

: স্যার, তা আর করতে পারলাম কই! ভাবছিলাম ফেসবুকে 'RIP জামায়াত' লিখে স্ট্যাটাস দিয়ে সেলিব্রেট করবো কিন্তু ইদানিং কিছু অতি উর্বর মস্তিষ্ক আবার RIP বলতে 'Rest in peace' এর বদলে 'Return if possible' ভেবে নেয়। তাই সেটাও বাদ দিতে হলো!

১১ আগস্ট, ২০১৩:

: বাবুল, আমার মেয়েটা রবীন্দ্রভারতীতে আর তোদের বারী স্যারের মেয়ে শান্তিনিকেতনে স্কলারশিপ পেয়েছে। চল তো, পাসপোর্ট অফিসে একটা ঢু মেরে আসি।

: স্যার, এতো খরচপাতি করে মেয়ে দু'টোকে রবীন্দ্র চর্চা করতে দূরদেশে পাঠানোর দরকারটা কী? দেশেই তো মিতা হক আছেন।

১৮ আগস্ট, ২০১৩:

: বাবুল, ঐশীর দুর্ঘটনাটা নিয়ে সুধীজনেরা ব্লগ-ফেসবুকে সব জ্ঞানগর্ভ বানী ঝাড়ছে। স্মৃতিচারণা চলছে। তোর কী মনে হয়, এসব সামাজিক অবক্ষয় কেন হচ্ছে?

: স্যার, কারণটা সম্ভবত অনেকদিন ফয়'স লেক আর ফ্যান্টাসি কিংডমে মাদকবিরোধী কনসার্ট হচ্ছে না!

২০ আগস্ট, ২০১৩:

: বাবুল, আর তো বাগধারায় আটকে রাখা গেলো না রে। নেত্রীদ্বয় তো শেষমেশ আভিধানিক 'চুলোচুলি' শুরু করে দিলো!

: স্যার, সেও ভালো, এই হিন্দি চুলের রাজনীতি সবেমাত্র বাংলা চুল টানাটানিতেই আটকে আছে!

৩০ আগস্ট, ২০১৩:

: বাবুল, কয়েক মাসের মধ্যেই নির্বাচন মাগার নির্বাচনের হাওয়া-বাতাস এখনও বয় না তো!

: স্যার, ইদানিং পেপার-টেপার পড়েন না, না-কী? পেপার খুললেই তো আমাদের শান্তির পায়রা বাক-বাকুম ডাক শুনে বুঝতেছি নির্বাচন সমাগত।

৭ সেপ্টেম্বর, ২০১৩:

: বাবুল, শুনলাম, ভারতীয় আদালত নাকি বলেছে 'নো ওয়ান কিলড ফেলানি'? কিভাবে সম্ভব?

: স্যার, আপনি তো আসল কাহিনীই জানেন না। ওইদিন আসলে ফেলানি কাঁটাতারের পাশে কুতকুত খেলতেছিলো। যেই লাফ দিছে ওমনি দমকা বাতাস এসে ওকে উড়িয়ে নিয়ে কাঁটাতারের উপর ফেলছে। রায় আসলেই ঠিক হয়নি। রায়ে বলা উচিত ছিলো, 'Whirlwind killed Felani.'

২৫ সেপ্টেম্বর, ২০১৩:

: বাবুল, বারেক ভাই, আই মীন বারাক ওবামা নাকি জয়কে স্মার্ট আর ইন্টেলিজেন্ট বলেছেন। আমাদের খোকা বাবু আর কোকো বাবুকে দেখলে কী বলতো অনুমান করে বল তো?

: স্যার, হ, পাবলিকলি বলি আর ৫৭ ধারায় 'কট' খাই!

২৯ সেপ্টেম্বর, ২০১৩:

: বাবুল, হঠাৎ সবাই তোকে ছাগু বলতেছে ক্যান?

: স্যার, ক'দিন আগে এক বন্ধুর অনলাইন ফ্ল্যাটিং নিয়ে স্যাটায়ার লিখেছিলাম। বঙ্গবন্ধুর নামের শেষেও 'বন্ধু' আছে। সুতরাং বঙ্গবন্ধুর নাম নিয়ে ফাজলামি করেছি। তাই আমি ছাগু। প্রমানিত।