$$প্রচণ্ড মদ্যপানের পর কোভালস্কি বাড়ি ফিরল গভীর রাতে। ঘরে ঢুকতেই দেয়াল ঘড়ি বেজে উঠল ঢং-ঢং-ঢং।
বিরক্তির সুরে সে বলল:
—বুঝেছি তো, বাবা, রাত একটা বাজে। তাই বলে সেটা তিনবার জানান দিতে হবে?


$$ছাত্র ও শিক্ষকের মধ্যে কথা হচ্ছে—
শিক্ষক: পল্টু, বলো তো কী খেলে আমাদের চোখের দৃষ্টিশক্তি বেড়ে যায়?
পল্টু: ঘাস, লতাপাতা।
শিক্ষক: আমার সঙ্গে ফাজলামো করা হচ্ছে, তাই না!
পল্টু: স্যার, ফাজলামো করব কেন! ছাগল আর গরুর চোখের দিকে একটু খেয়াল করে দেখুন, ওরা কী চোখে চশমা দেয়!


$$স্ত্রী: এ্যাই, খেলার চ্যানেল পাল্টাও, আমি এখন রেসিপির অনুষ্ঠান দেখব।
স্বামী: রেসিপির অনুষ্ঠান দেখে কি লাভ, তুমি কোনো দিন ওসব রান্না করবে নাকি?
স্ত্রী: এই বুড়ো বয়সে তুমিই বা ক্রিকেট খেলা দেখ কোন আক্কেলে?

$$ড্রাগস আমদানি নিষিদ্ধ কেন?
: অভ্যন্তরীণ উৎপাদনকারীদের স্বার্থ রক্ষার জন্য।

$$মানুষ কি অ্যাপেনডিক্স ছাড়া বাঁচতে পারে?
: পারে, কিন্তু ডাক্তাররা পারে না।

$$মেয়েরা রহস্য উপন্যাস কম লেখে কেন?
: বইয়ের শেষ পর্যন্ত রহস্য চেপে রাখতে পারে না বলে।

$$চমৎকার এক বিকেলে ততোধিক চমৎকার একটা ঘটনা ঘটল। এক সুন্দরী তরুণী সর্দারজিকে বিয়ের প্রস্তাব দিয়ে বসল ধুম করে! কিন্তু সর্দারজির মুখ কালো। ‘ঘটনা কী?’ জিজ্ঞেস করল সেই তরুণী। সর্দারজি মুখ ব্যাজার করে বলল, ‘না রে ভাই, আমার পরিবার এই বিয়ে মেনে নেবে না। কারণ, আমাদের পরিবারে কেবল আত্মীয়দের মধ্যেই বিয়ে হয়। যেমন, আমার বাবা বিয়ে করেছেন আমার মাকে। ভাই ভাবিকে। আপা দুলাভাইকে!’

$$গণিতের শিক্ষক সর্দারজির ছেলেকে জিজ্ঞেস করলেন, ‘যদি ১ হাজার কেজি = টন হয়, তাহলে ৩ হাজার কেজি = কত?’
‘কেন, টন টন টন!’ সর্দারজি-পুত্রের ঝটপট জবাব।

$$সর্দারজি এবারও আরেকটি ইন্টারভিউ দিতে গেছেন—
প্রশ্নকর্তা: একটা ইলেকট্রিক মোটর কীভাবে চলে, বলতে পারেন?
সর্দারজি: ঘররররররর…!
প্রশ্নকর্তা: ব্যস ব্যস! হয়েছে, এবার থামুন!
সর্দারজি: ঘররর…ধুপ…ধুপ…ধুপ।

$$সর্দারজি একটা রেডিও কিনেছেন। কিন্তু এক বিশাল সমস্যা নিয়ে ফের হাজির হলেন বিক্রেতার কাছে—
সর্দারজি: আমার সঙ্গে বাটপারি করার মানে কী?
বিক্রেতা: বাটপারি মানে! আপনাকে তো ভালো একটা রেডিওই দিয়েছি।
সর্দারজি: ভালো না ছাই! রেডিওর গায়ে লেখা—মেড ইন জাপান। অথচ সারা দিন একটু পর পর বলছে—অল ইন্ডিয়া রেডিও!

$$এক বৃদ্ধা এলেন ডাক্তারের কাছে। ডাক্তার জিজ্ঞেস করলেন:
—বহুদিন আসেননি যে!
বৃদ্ধা জানালেন:
—অসুস্থ ছিলাম।

$$চৌকস বস হচ্ছে সে, যে অফিসের মিটিং সংক্ষিপ্ত করার জন্য বলেন, এগুলো হলো আমার প্রস্তাব। কারও যদি কোনো ব্যাপারে দ্বিমত থাকে তাহলে হাত তুলে বলুন, ‘আজ থেকে আমি রিজাইন করলাম।’


আমার ব্লগ দেখতে চাইলেclick here
FB PAGE