ইদানিং অল্পতেই মন খারাপ হয়ে যায়, সবকিছু খুব দ্রুত এলোমেলো হয়ে যায়, মনে হয় সবকিছু শেষ হয়ে গেলো, এই পরিস্থিতি থেকে নিজেকে স্থিতি করতে অনেক সময় চলে যায়, মনের সাথে ক্রমাগত যুদ্ধ করে বেচে থাকা বড় কস্টদায়ক, সারাক্ষন পীড়া দিতে থাকে। যত জীবন পার করে যাচ্ছি অনেক কিছু মেনে নিয়ে অভ্যস্ত হতে হচ্ছে, প্রচন্ড অপছন্দের কিন্তু বলতে পারি না, শেয়ারও করতে পারি না, ভালো লাগছে না তবুও মেনে নিতে হয়, নিজের খারাপলাগা শেয়ার করতে আড়স্ট হয়ে পড়ি, নিজেকে ছোট মনে হয়, কেনো আমার ইচ্ছে অনিচ্ছা ভালোলাগা খারাপলাগা মানিয়ে নিতে বলবো, আমার জন্য কারো স্বপ্ন ভেঙ্গে যাক, কারো জীবনের স্বাধীনতা ক্ষুন্ন হোক তা চাই না। কিন্তু এই না বলে থাকা, না মানতে পারা, আবার জীবনে একটু সরলতার সাথে বাচার জন্য মেনে নেই, কিন্তু এই মেনে নেয়াটা নিজেকে অস্তিত্বকে শেষ করে দিচ্ছি এই ভাবনা সবকিছু আমাকে জটিলতায় ফেলে দেয়। এখানেই এসেই জীবনের কিছু সময় নস্ট হয়ে যায়, অনেকক্ষন নিজেকে বুঝিয়ে বাস্তবতায় ফিরেয়ে নিয়ে আসি। মনের মধ্যে কিছু প্রশ্ন আসে আমিই শুধু মেনে নিয়ে জীবন পার করছি, এখনকার জীবনের প্রতিটি বিষয়ে আমাকে নিজের মনের একান্ত ইচ্ছের বিরুদ্ধে চলতে হচ্ছে। তাহলে যারা আমার নিকটজন তারা কি আমার জন্য কিছু করবে না বা করছে না। হয়তো আমি মুল্যহীন, হয়তো আমি ভুল, হয়তো আমার অপ্রত্যাশিত স্বপ্ন, হয়তো আমার চিন্তা ধারনা এযুগীয় নয়। আমি কি সর্বদাই ভুলের মধ্যে থাকি, আমার ইচ্ছে বা ভালো লাগা খারাপ লাগা কি এতই অযোক্তিক। কারো জন্য তা প্রযোজ্য নয়। সবসময়ই অন্যের ধারনাই সঠিক হবে? অন্যের ইচ্ছেটাই প্রাধান্য পাবে। যদি আমি সময়ের উপযোগী না হই তাহলে এই পৃথিবীতে আমার প্রয়োজন কি। অথচ অনেক দিনের স্বপ্ন বা এই ইচ্ছে নিয়ে বড় হয়েছি কিছু করবো যা কিছু পৃথিবীতে রয়ে যাবে।

আমার মনজগতের উভয় সংকট আমাকে নাড়িয়ে দেয়, আমার জন্য কারো জীবনের আনন্দ, গতি স্থবির হোক আমি মানতে পারি না। অথচ আমার আচার আচরনে কিছু সমস্যাতো তাদের হচ্ছে, কেনো আমি তাদের জীবনের প্রতিবন্ধকতা হবো, এই যে আমার অক্ষমতার অপরাধবোধ আর নিজের মনের কস্টের এই পারস্পারিক দ্বন্ধ আমাকে এলোমেলো করে দিচ্ছে, মাঝে মাঝে প্রশ্ন মনে আসে আমি অক্ষম নাকি পারিপার্শ্বিকতা আমাকে অক্ষম করে রেখেছে, হয়তো এই সমাজের মাপকাঠিতে মুল্যায়িত হতে পারছি না। তা খোলা চোখে এই অসফল ধারনাই আমাকে জীবন্মৃত করে রেখেছে।

আসলে নিজেকে ভালোবাসতে পারা এক ধরনের যোগ্যতা, সেটার ঘাটতি আছে আমার মাঝে তাই বিভ্রান্ত হয়ে যাই, অনেক দিন আমার ইচ্ছের মতো কিছু ঘটেনি আমার জীবনে, তাই নিজের প্রতি ধারনাটাও খুব ভালো নয়, অথচ কত নিকট জনের কাছে নিজের অক্ষমতা আর মানসিক অবস্থার কথা বলে কিছু কিছু অনুরোধ করেছি, যাতে কিছুটা স্বস্তি পাই, এই স্বস্তিতে নিজেকে গুছিয়ে নিতে পারি কিন্তু নিজের সে ইচ্ছের মতো করে চাওয়া জীবন হয়ে উঠেনি।তাই পরের উপর নিজের জীবনের নির্ভরতা কে ঘৃনা করি। আর এই আপনজনের নির্ভরতা কমাতে গিয়ে জীবন আর জীবন থাকছে না, কখনো কখনো বিদ্রোহ করি, এইবিদ্রোহবোধ জমতে জমতে একধরনের গোড়া একগুয়ে জীবনের পথে ঠেলে দিচ্ছে। সাময়িক শান্তি পাই বিদ্রোহ করে, নিজেকে ঘৃনা করে, নিজে যা করছি তাই সঠিক এইসব ভেবেভেবে, কিছু কাল্পনিক কথাবার্তা আকাশে ছুড়ে মেরে, নিজের অক্ষমতার উল্লাস করি নিজের সাথে উত্তেজিত কথাবার্তা বলে, কিছুক্ষন নিশ্চুপ বসে থাকি, লোকচক্ষুর আড়ালে মনস্তাত্তিক জটিলতার বিকৃত অঙ্গি ভঙ্গি করি, হাত পা ছুড়ি, এরপর মানুষ হবার জন্য মুখোশটা পড়তে শুরু করি। আর এভাবে ইচ্ছের বিরুদ্ধে কমপ্রোমাইস করতে করতে জীবনের আগ্রহ হারিয়ে ফেলছি। জীবনের গভীরতায় যেতে পারি না ভাসা ভাসা উদ্বাস্তু হয়ে বেচে আছি, বাচতে হয় বলে বেচে আছি,

আর এই পরিক্রমায় অনেকদিন থেকে নিজের জীবনের ভবিষ্যতের পরিকল্পনা নিতে পারছিনা, ভবিষ্যতে কিছু করবো সেটাই ভাবতে ভুলে যাচ্ছি বর্তমানের আবেগ আর পারিপার্শ্বকতায়, এত দ্রুত সবকিছু পরিবর্তণ হচ্ছে, বর্তমানকে সামলে ভবিষ্যত নিয়ে কনক্রিট চিন্তা করতে পারছি না। অথচ একটু স্বস্তি বা নিশ্চিন্ততা পেলেই সবকিছু আমার মতো হবে এটি বিশ্বাস করি।
খুব দ্রুতই সেটা হবে, আমাকে সেটা পারতেই হবে, আমি পারবো আমি পারবো, আমি পারবোই।