ভাল লাগতেছে না। ইদানিং কেমন যেন কাজ না থাকলে ভাল লাগে না। লাইফটা দিন দিন আরও বিচ্ছিরি হয়ে যাচ্ছে। ভাবতেছি, লাইফ নিয়ে চিন্তা করাই ছেরে দিব। যা হবার হবে। আর ভাল লাগে না, মনে হচ্ছে বয়স বেড়ে যাচ্ছে হু হু করে। আগের মত আর বেহিসেবি হতে পারি না, কেন যেন। চলে যাচ্ছে জীবন। আসলে গত কয়েকদিন সকাল থেকে মধ্যরাত পর্যন্ত কাজ করতে হয়েছে। বাংলাদেশে অনেক কিছু হয়ে গেছে এর মধ্যে। আজকাল আর উৎসাহ পাই না বিদ্রোহে। আগে বিদ্রোহের কথা শুনলে কেমন যেন উত্তেজনা আসত, এখন আর আসে না। আচ্ছা আমি কি বুড়ো হয়ে যাচ্ছি? আচ্ছা, ওরা কেন বিদ্রোহ করেছিল? ধুর ভাবতে ভাল লাগতেছে না। আমি কি আত্বকেন্দ্রিক হয়ে যাচ্ছি? কি জানি এক সময়ত মনে হত, সবার জন্য কিছু একটা অন্তত করি। কি জানি আমি হয়ত আমেরিকান হয়ে যাচ্ছি। নিজেকে নিয়ে বেচে থাকা, আত্বকেন্দ্রিক জীবন।

অনেকদিন বৃষ্টিতে ভেজা হয় না। আজকে দুপুরে খুব বৃষ্টিতে ভিজতে ইচ্ছা হচ্ছিল। ঢাকার বসন্ত বাতাসে মনে হ্য় এখন বারুদের গন্ধ। ঢাকার বসন্ত গুলা কেন যেন বারুদের গণ্ধ নিয়ে শুরু হয়। ঢাকার বসন্তের বাসন্তি হাওয়া! আমার ধারন বুয়েটের কোকিল গুলার সব মাথা খারাপ, ওগুলি সারা বছর ডাকাডাকি করত। সারা বছরই ওদের বসন্ত। ঢাকাতে খুব শিগ্গিরি একদিন এই বছরের প্রথম বৃষ্টি হবে। একবার বসন্তে, বছরের প্রথম বৃষ্টিতে তিন/চার ঘন্টা ভিজেছিলাম। তারপর ভয়াবহ জ্বর!!! ঢাকা ইউনিভার্সিটিতে তখন নতুন একটা ক্যাফে চালু করছিল, নামটা মনে করতে পারতেছি না। খোলা যায়গায়, ঐ ক্যাফেতে বসে, কফি খাইলাম আর ভিজলাম।

আজকে আসলে ভাল লাগছে না। আমার কেমন যেন যন্ত্রনা হচ্ছে। মনে হচ্ছে বাড়ি ফিরে যাই। আসলে আমি আর আগের মত পারি না। তখন কেমন যেন অসহায় লাগে নিজেরে। আর কত কম্প্রমাইজ করব নিজের সাথে? বড্ড ক্লান্ত লাগে। গত কয়েকদিন বিড়ি খাওয়াও ছেড়ে দিয়ে ছিলাম, আজকে আবার খুব ইচ্ছে করতেছে, কেন যেন। ভাল লাগে না। আমি এখন আর কারও দলে না, না বিদ্রোহি, না শোষক, আমি এখন আমার দলে। নিজেকে নিয়ে নিজের এক ভীষন দল। আমি সেই দলের মুকুহীন রাজা, আবার খেটে খাওয়া প্রজা। আমই শাষন করি, আমই শোষন করি, আমই আগলাই রাখি। বড় বিচিত্র আমার রাজ্য। বড্ড আম্মুর কাছে যেতে ইচ্ছা করে!!! ধুর বাল এগুলা কি লিখতেছি?