মোটামুটি ভাবেই দিন কেটে যাচ্ছিল দিন, ভালো-মন্দের অদ্ভুদ মিশেলে । কোনোভাবেই মেনে না নিতে পারা আঘাতটাকেও স্বাভাবিক মনে হতে লাগছিল। ভার্সিটিতে অর্ধবছর পার হয়েছে, কিছু শুভাকাংঙ্ক্ষীও হয়েছে, মনে হচ্ছিল, এই জীবন সহ্য করা তেমন কঠিন না।

কিন্তু মনে হয় আল্লাহর অভিপ্রায় অন্যরকম। আমার সবচেয়ে ভয় মানসিক শাস্তিতে, তাই হুতামাহ দোযোখকে আমার ভয় বেশি। মৃত্যুর পর আমার স্থান মনে হয় ওটাই। কিন্তু আল্লাহ আমাকে পৃথিবীতেই আমার অজস্র পাপের সীমাহীন শাস্তির কিছু নমুনা দেখিয়েছেন।

তা না হলে, যা মনে করতে চাই না, তা নিয়ে কেউ এতো সুন্দর স্বপ্ন দেখে ? ঘুম থেকে উঠে নিজেকে দীন-হীন ও পরাজিত মনে হতে লাগল।
মনটা অদ্ভুদ বিষাদে ভরে উঠল, যা একই সাথে নিরানন্দ ও উপভোগ্য। কিছুক্ষণ পর পর স্বপ্নের কথা মনে করি আর অবাক হয়ে আমার জীবনের সবচেয়ে দুর্লভ অশ্রুমালা স্পর্শ করি। অবাক, একা নিজেকে এই সান্ত্বনা দেই, আমার কেউ নেই, কিন্তু "আমার আছে জল"।