আমার জন্য নতুন বছর বলে কোন কিছু নেই। আজ থেকে কত বছর আগেই, কোন এক বছরের শেষ লগনে আমার সমস্ত শুভদিনের বিদায় হয়েছে। তারপর থেকে যে কটা বছর, যে কটা দিন পার করেছি সবই অত্যান্ত নিরাশাপূর্ন। তারপরও সে যখন কাছে ছিল, তাকে যখন দূর থেকে হলেও এক পলক দেখবার, কিংবা সমস্ত বাধা অতিক্রম করে একটু কাছে পাবার সুযোগ হত, তার চোখের দিকে তাকিয়ে ক্ষনিকের জন্য সমস্ত নিরাশা, হতাশা ভুলে যেতাম। ঐ ক্ষনিকের মুহুর্ত গুলোই ছিল আমার জীবনে এগিয়ে যাবার প্রেরনা। আমি এখন কিরকম depression er মধ্যে দিয়ে যাই, তা বলে বোঝানো যাবেনা! সবকিছু অতিক্রম করে এখনও চেষ্টা করে যাচ্ছি যদি আমার হারানো দিনগুলো ফিরে পাই, যদি আবার আমার জীবনে তাকে ফিরে পায়, যদি আবারও আমার জীবন হাসি আনন্দে পরিপূর্ন হয়ে উঠে এই আশায়। জীবনের অল্প কিছু দিন হলেও যদি তার হাত ধরে কাটাতে পারি এই আশায়!

তবে আশা পূর্ন হবার জন্য পরিশ্রম আর সৌভাগ্য দুইয়ের ই প্রয়োজন হয়। পরের টা এই মুহুর্তে আমার ১৮০ ডিগ্রী উল্টো হয়ে চলছে। আমার তার কাছে যাবার সে একটা ভরসা ছিল তা কদিন আগেই বন্ধ হয়ে গেল। যে পথটা অনেকদিন ধরে লক হয়ে ছিল, তার ফলাফল পাবার আগেই অন্য কতৃপক্ষ জানিয়ে দিল, ও পথে আপাতত আর সম্ভব নয়, তারা আর আমাকে support করবেন না, অন্য পথ খুঁজুন! এখন আবার শুরু হল অনিশ্চয়তার যাত্রা! এই যাত্রার কবে শেষ, তা বিধাতায় বলতে পারেন! কি কষ্ট নিয়ে, কত হতাশা নিয়ে, আমি নতুন করে শুরুর কথা বলি তা ভাষায় প্রকাশ করবার মত নয়!

তাকে বলেছিলাম মনে হয়, কত বছর আগে, যেদিন তাকে অশ্রুসজল চোখে বিদায় দিয়েছিলাম, তারপর থেকে প্রতিদিন বিধাতার কাছে এই কামনা করতাম, আমার যত কষ্টই হোক সে যেন সুখে থাকে! এখনও প্রতিনিয়ত সেই কামনাই করে যাই। এটা যদি আমার অপরাধ হয়ে থাকে আমি করজোড়ে মাফ চাই!

আজকাল, প্রায়ই সে চোখের সামনে ভেসে উঠে। হ্যালুসিনশন হয় কিনা কে জানে! যেকোন পরিস্থিতিতে, তাকে কল্পনা করে ফেলি নিজের অজান্তেই। মাঝে মাঝে স্বপ্নেও দেখি, সে আমার কাছে ফিরে এসেছে। তাকে মিস করার প্রবনতা এত বেড়েছে যে কিছুদিন আগে যখন বাসায় গেলাম, আমাদের কাটানো সময়ের সমস্ত জায়গা গুলো ঘুরে আসলাম, যদি একটু ভাল লাগে সেই আশায়। আসলে ভাল লাগেনি, প্রচন্ড কষ্ট নিয়ে বাসায় ফিরে এসেছিলাম!! বিধাতার কাছে কত চাই, আমাকে যেন এই নরকজীবন থেকে মুক্তি দেয়, আমি যে বন্ধনে আবদ্ধ তা থেকে যেন আমাকে ছাড়িয়ে নেয়। আচ্ছা বিধাতা কি আমার চাওয়া কখনও পূরন করবে না!! আমার নিরাশার জীবনের কি কোন শেষ হবেনা! আমি চেষ্টা তো করছি, আমার চেষ্টা কি সফলতার মুখ দেখবে না!

সবসময় মনে করি এরপর যখন লিখব নিশ্চয় ভাল কিছু বলব। কিন্তু লিখতে বসলে হতাশা আর নিরাশার কথা ছারা কিছু লেখা হয়ে উঠেনা। এবারও তাই হল। জানিনা কবে কোন একটা ভাল সংবাদ দিয়ে তাকে কিছু লিখতে পারব! জানিনা আমার নিরাশার শেষ কবে হবে!

পুনশ্চ: তাকে ভাল থাকার চেষ্টা করতে বলি কারন, সে ভাল থাকলেই আমি ভাল থাকি, তার মুখে হাসি থাকলেই আমার মুখে হাসি থাকে। শুধু তার মুখের হাসির জন্যই সবকিছু বলি। ভালবাসায় তার জীবন পূর্ন করতে না পারি, তার দূর্ভোগের কারন হতে চাইনি কোনদিন! যেদিন সে আমাকে ছেড়ে যাবার সিদ্ধান্ত নিয়েছিল সেদিনও, যেদিন সে আমার কাছে ফিরে আসতে চেয়েছিল সেদিনও, যেদিন আমার কাছ থেকে আবারও অনেক দুরে চলে যেতে চেয়েছিল সেদিনও....