আগে অভ্যাস ছিলো রাত ১২ টার মধ্যে ঘুমিয়ে পরার।আর এখোন সারারাতেও ঘুম আসে না এই পোড়া দুই চোখে।আসবে কি কোরে।আমার অভ্যাস যে ছিলো আমার রাজপুত্র আর রাজকন্যা কে বুকের দুই পাশে জরিয়ে নিয়ে ঘুমাবার।আজ ওরা পাশে নেই।তাই সারারাত ঘুম যে আসে না।সারারাত কাটে আমার একা একা ছাদে বসে।নিস্তব্ধ রাতে ছাদে শুয়ে,একা একা সিগারেট পুরাই আর আকাশের তারাদের মাঝে আমি আমার রাজপুত্র ও রাজকন্যার মুখ খুজে ফিরি।

মাঝে মাঝে ভাবি ভুল টা ছিলো কোথায়??৫ বছরের প্রেম এবং অত:পর তার সাথেই ১২ বছরের সংসার হটাৎ করে আরেকজনের ফুৎকারে কি ভাবে উরে যায়??? ভালবাসা কি এতই ঠুনকো?তাহলে কি ছাই এতোদিন ভালোবাসলাম??

ছিলাম বাংলাদেশের টপ এক কর্পোরেট কম্পানীর টপ বস।আর আজ আমি আমার আপন জেলখানাতে বন্ধি।যেখানে আমি নিজেই নিজের বিচার করি আবার নিজেই জল্লাদ হিসেবে নিজেকে শুলে চরাই।প্রতিনয়ত,প্রতিটা পলে মৃত্য জালাতে তিলে তিলে করে জলছি।

মাঝে মাঝে এই অসহনীয় যন্ত্রণা থেকে বাচার জন্য চিরবিদায় নেবার চেষ্টা যে করিনি তাও নয়।কিন্তু আমার কলিজার টুকরা দুইটার মুখ যে চোখের সামনে ভেসে ওঠে।মনে হয় ওরা তো কোন অন্যায় করেনি।আমি যদি আজ বিদায় বলে নিজের চিরোশান্তির ব্যাবোস্থা করি আর ওদের যদি কখনো বাবাকে প্রয়জন হয় তখন ওরা কোথায় যেয়ে দারাবে??তাইতো নিজের হাতের শিরা কেটে আবার নিজেই ব্যান্ডেজ করি।

তিলে তিলে ধুকে ধুকে আজো বেচে আছি আর সকাল বিকাল এই চুতিয়া জীবন কে অভিশাপ দিয়ে যাচ্ছি। কিন্তু সোনাপাখিরা,তোদের হয় তো কোন একদিন ফিরে পাবো,সেই আশাতে তো ছাই মরতেও পারছি না।শুধু নিজেকে পাগোল পাগল লাগেরে বাবা।

আজবাদে কাল ঈদ।কিভাবে কাটবে বাবারা আমার সময়?আমার কাজ বাদে বাকিটা সময় যে শুধু তোদের নিয়ে কাটতো?কিভাবে আমি এই দিন পার করি বলতো??আকাশের তারারাও তো আমাকে সংগ দিতে দিতে হয়রান।তোরা কি জানিস তোদের ছাড়া তোদের বাবার কাছে যে বেচে থাকাও আজ এক অভিশাপ???