ঠিক এক বছর আগেও বাবাকে বেশী ভালোবাসি বলে মনে হত , বাবা চাকরি সুত্রে ছোট বেলা থেকেই আমাদের থেকে দূরে দূরে থেকেছেন । বছরে এক বার দেখা হত ।

মা সব সময় ছায়ার মত সাথে ছিল, আছে । সাথে থাকলে যা হয়, রাগ করত মাঝে মাঝে । তখন মনে হত বাবাই বুঝি সব থেকে ভালো । রাগ করে না ।

ছোট বেলা থেকে আমি কখনো বাবা মা'র হাতে মাইর খাইনি ( সত্যি বলছি ) , এখন তো আম্মা রাগও করে না । আমাকে নিয়ে আম্মার গর্বের শেষ
নেই । ভার্সিটি'তে ভর্তির পর থেকে সেটা আরও বেড়ে গেছে । ভার্সিটি'তে ভর্তির আগ পর্যন্ত খুব বেশী জেদি ছিলাম, অকারনে রাগ করতাম । নিজেকে এখন অনেক বেশী নিয়ন্ত্রণ করতে পারি ।

হয়তো এই কারনে আম্মা আগের থেকে অনেক বেশী কেয়ার নেয় । অধিক ভালবাসাও যে বিরক্তির কারন হতে পারে, এক বছর আগেও নিজের কাছে অজানা ছিল ।

অনেকের বাবা মা বেঁচে নেই । কিছু দিন আগে ছোট ভাই Sinbad Konick'sতার বাবাকে হারিয়েছে, Asive Chowdhury বন্ধু ওর বাবা কে সারা জীবনে ৪/৫ দেখেছে ।

আমি জানি না ওরা কিভাবে দিন কাটায়, অনেক বেশী বোঝার চেষ্টা করি বাবা মা ছাড়া আসলেই কি দিন কাটানো যায় ? বেশী ভাবতে পারি না ............

বাবা যদি কিছুক্ষনের জন্যও বলে শরীর খারাপ, নিজেকে অস্থির মনে হয় । এই অনুভুতি আমার এক বছর আগেও ছিল না ।

এখন মা তার রুমে শুয়ে আছে, শরীর , মন দুইটা খারাপ । কারনটাও জানি ।

আমি আমার সুস্থ মস্তিস্কে কখনো বাবা মা কে কষ্ট দেই না, যদিও বা নিয়ন্ত্রন হারিয়ে কিছু বলি । চিৎকার এর বেশী কিছু না । তারপরও মা এর পা ধরে সাথে সাথে মাফ চাই । মা যতক্ষণ না বলে , যে মাফ করেছে । আমি পা ছারি । না, বেহেস্তের জন্য নয় । বাবা মা কে আমি সত্যি বেশী ভালোবাসি ।

বাবা মা কে হারিয়ে কখনো ভালবাসা বুঝতে চাই না, বুঝতে চাই না - এই পৃথিবীতে বাবা মা আসলে কি । কারন আমি জানি, বাবা মা আমার জন্য বট বৃক্ষ - যারা নিঃস্বার্থ ভাবে ছায়া দিয়ে যাবে । মেঘলা আকাশ হয়ে ছায়া দিয়ে যাচ্ছে । এদের হারিয়ে আমি কি বুঝবো ? তারা আমাকে ভালবাসে কি না ?


তারা আমাকে কত ভালবাসে তা আমি জানি না, জানতেও চাই না । আমার প্রতি তাদের ভালবাসা পরিমাপ করার ক্ষমতা আল্লাহ যেন কোন দিন আমাকে না দেয় । আমি শুধু তাদের জন্য অনেক কিছু করে জেতে চাই ।

একটি ঘটনা বলি, মাস চারেক আগের কথা । বাবা একদিন বলল, খাসির মাংস দিয়ে সে খিচুড়ি খাবে ।

কোন কারনে আমি আমি সেটা ভুলে চাই । মা মাস দুয়েক আগে আমাকে আবার মনে করিয়ে দেয় । আমি খুব লজ্জা পেলেও মুখে কিছু না বলে , আমার টিউশনি'র টাকা জমিয়ে অনেক বড় একটা আস্ত খাসি কিনে আনি ।

উদ্দেশ্য, যাতে বাবা মন ভরে খাসির মাংস ( অন্য যে কোন মাংস বাবা'র জন্য নিষেধ , ডাক্তার কর্তৃক ) খেতে পারে । হ্যাঁ, আমি এক কেজি মাংস কিনে আনতে পারতাম । সেটা বাবাও পারত । আমাকে কেন বলল ? হয়তো কিছু একটা হতে পারে । তাই এক কেজি নয়, ৬০০০ /= খাসি কিনে এনেছি শুধুই বাবার জন্য ।

আমি এই কাজে যে আনন্দ পেয়েছি, এক জীবনে এর থেকে বেশী আনন্দ আমাকে কে দিতে পারবে ? আমি প্রতিটি মুহূর্তে সচেষ্ট থাকি যাতে বাবা মা আমার থেকে কষ্ট না পায় ।

হ্যাঁ, আমি এখন ছাত্র । চাকরি করি না । বেশী টাকা নেই । তাতে কি, বাবা মা কবে থাকবে , কবে থাকবে না । তাতো কেউ বলতে পারে না । আমি মোবাইল চালানো প্রায় অফ করে দিয়েছি । শুধু পড়াশুনা, কম্পিউটার আর আমার পরিবার । হ্যাঁ, এই সময় মানুষ যে ভাবে টাকা খরচ করে আমি সেভাবে করি না ।হয়তো একদিন আমি অনেক টাকা পাব, অনেক বন্ধু হবে । এক বন্ধু চলে গেলে আরেক বন্ধু চলে আসবে , কিন্তু বাবা মা গেলে আর পাবো না । আমি চেষ্টার কোন ত্রুটি থাকবে না, তাদের আমৃত্যু সুখে রাখার । আমি মন থেকে বলছি, সব কিছুর উরদ্ধে আমার বাবা মা । বাবা মা যদি আমাকে দোয়া করে, আমি বিশ্বাস করি পৃথিবীতে কোন বাঁধা আমাকে আটকাতে পারবে না ।

আমি সব সময় একটি জিনিস চাই, আমার পরিবার, বন্ধু বা অন্য কেউ । সবার কাছে । " সব সময় হাসি খুশি থাকতে" এক জীবনে অনেক কষ্ট, অনেক না পাওয়া - অনেক দুঃখ । যা মানুষকে দেখালে কোন লাভ হবে না । তাহলে কেন ? তাদের সামনে নিজেকে ছোট করা ?

....এখন মায়ের মন খারাপ । তাই এত কিছু লিখলাম । যাচ্ছি, মায়ের মুখে হাসি ফুটাতে । মা - ই আমার বেহেশত । সেই বেহেশত যদি কালো মেঘ বাসা বাঁধে , তা কি আমি মেনে নিতে পারি ? যে কোন ভাবেই হোক হাসি ফিরিয়ে, আসছি ।

আল্লাহ , আমৃত্যু বাবা মা'র স্নেহের বাধনে রেখো, ভালবাসার এ বন্ধন যেন অটুটু থাক

এটি একটি ফেইসবুক নোট
Click This Link