তুমি আমাকে না করে দিলে... যার যা প্রাপ্য তাতো তাকে পেতেই হবে... কি করা... কপালে নাই ঘি.. .. ঠকঠকাইলে হইবো কি... তোমাকে অনেক ধন্যবাদ জান... ইমোশনের চাইতে বাস্তবতাকে তুমি ইমপর্টেন্স দিয়েছো... ইমোশন দিয়ে আসলে কিছুই হয়না... লাইক মি... আমি খুবি খুশি হয়েছি... খুউব ভালো লাগছে... তুমি তোমার ভবিষ্যৎকে বেছে নিতে পেরেছ অবশেষে... আমি আসলে খুউব বেশী পাগলামী করেছি... এর কোন মানে হয় না... আর এইসব পাগলামির নাম আসলে জীবন নয়... জান.. একবার কি বলবে লাইফকে হেল করাটাকি জীবন? ভালোবাসা থেকে নিজেকে সরিয়ে নেয়া কি জীবন? টাকা পয়সা স্বচ্ছলতা কি জীবন? বাচবো কয়দিন বলোতো? ক্যান আমরা চাইনা ছোট্ট এই জীবনটাকে ভালোবাসার মানুষটার হাত ধরে কাটিয়ে দিতে? হেমন্তের একটা গান ছিলো.. .. শুধু একদিন ভালোবাসা.. মৃতু্যযে তার পর.. তাই যদি হয়.. আমি তাই চাই.. .. চাইনা বাচতে আমি প্রেমহীন হাজার বছর..

ইসাম একটা ভালো জব পেয়েছে... তোমাদের মধ্যে সকল ভুল বোঝাবুঝির অবসান ও হয়েছে... দেশে এসে তুমি একটু ফ্রেস ও হয়ে গেলে... এখন তোমাদের হানিমুনের মতো সময় কাটানো উচিত... "একটা ব্রেক নিলাম... দেশ থেকে ঘুরে এলাম... এখন আমি আর ইসাম চুটিয়ে ভালোবাসা-বাসি করবো" একজনের কাছে তোমার এমন অভিমত ও শোনা গেছে... খুউব ভালো লেগেছে জেনে... আমার ভালোবাসার মানুষটা সুখে আছে... এইটুকু সুখ তোমার অবশ্যই প্রাপ্য... আমি যতটুকু জেনেছি অস্ট্রেলিয়া ঢুকে তুমি অনেক কষ্ট করেছ... সো এই সুখ তোমার... একান্তই তোমার... আমাকে নিয়ে ভেবোনা... একটা কথা তোমাকে আবার বলি... আমার কপাল সব সময়ই খারাপ... এটা তোমাকে আগেও বলেছি... এই যে দ্যাখো তোমাকে পেলাম না ... এবার তুমি নিশ্চয় হাতে হাতে প্রমান পেলে ... তাই না? সো তুমি নিশ্চিন্তে থাকতে পারো যে, আমার ভিসাও হবে না... আর ভিসা হলেওবা অস্ট্রেলিয়া গিয়ে তোমার দায়িত্ব নেয়ার সক্ষমতা অর্জন করতে আরো 2/3 বছর লেগে যাবে... সো... তোমার খরচ চালানোর যোগ্যতাই যার নেই... সেই আমি তোমাকে বিয়ে করতে চাই... হা... হা... হা... ক্যামন হাস্যকর না? আমি তো একটা পাগল ছাগল মানুষ ... আমার কথায় কান দিয়ো না... তোমার সাথে যখন ইসামের ঝামেলা চলছিলো তখন তুমি আমাকে খুজে নিলে... নিজের জন্য তৈরী করলে... ঝামেলা যখন মিটমাট হয়ে গেল... তখন ছুড়ে ফেলে দিলে... হা... হা... ভালো...

আজ বাসায় ফিরে আম্মাকে দিদার এর বিয়ের এরেঞ্জ করতে বল্লাম... দেখি কোথাও যাওয়ার আগে দিদার এর বিয়েটা দিয়ে যেতে পারি কিনা... আমার বিয়ে না করার সিদ্ধান্তও বাসায় জানিয়ে দিয়েছি...

তোমাকে আগেও বলেছি এখনো বলছি .. .. যখন যেই অবস্থায় তুমি আমার কাছে আসবে.. .. হৃদয় নিংড়ানো ভালোবাসা দিয়ে বরন করে নিবো তোমায়। ভালোবাসার ডালি সাজিয়ে আজো আমি তোমার অপেক্ষায়। থাকবো সারাটি জীবন। এখনো আমার তোমার অপেক্ষায় কাটে দিবস রজনী। তোমার সাথে একটু কথা বল্লেই আমার জীবন যাপন বদলে যায়। প্রতিদিন ঘুম ভাঙ্গে তোমায় ভেবে। কিন্তু গলার কাছে কষ্টটা আটকে থাকে। যখন আর সইতে পারিনা.. ..তখন তোমাকে একটা রিং করি এবং করবো.. তোমার গলার শব্দটা শুনবো.. এরপর রেখে দিবে.. .. প্লিজ আমার এই বিরক্তটুকুকে তুমি ক্ষমা করো.. ..

যাবার আগে তুমি আমাকে কোন হোপ দিয়ে যাওনি শত বার চাওয়ার পরও। বরং ফিরে গিয়ে উল্টা বল্লে.. .. ইছাম ই তোমার শেষ ভরষা .. .. এতটুকু নির্ভরতা আমি তোমার মধ্যে তৈরী করতে পারিনি। এ দায় আমার। এ ব্যর্থতা পুরোটাই আমার। এর জন্য অবশ্যই আমার শাস্তি হওয়া উচিত। সেই জন্যই বোধহয় আজ আমার সামনে কোন আলো নেই। যেই আলো আমায় স্বপ্ন বুননে সহায়তা করতো.. .. নতুন জীবনের সন্ধান দিত। আমার ব্যার্থতা এখানেই। শুধু আমার ব্যর্থতাই নয় আমার ভালোবাসারও ব্যর্থতায় পর্যবাসিত আজ। আমি ভাসছি আকুল সাগরে.. যার চারিদিকে থৈ থৈ পানি। কোথাও কুলের কোন সন্ধান নেই আজ আমার।

যাকে 24টা ঘন্টার মধ্যে একটা ম্যাসেজ দেয়ার কোন সময় হয়না, তাকে যদি বলি ভালোবাসি.. .. সেটা ক্যামন হাস্যকর শোনায় না? আমাকেযে তুমি এভয়েট করতেছ। আমি খুউব বুঝতে পাড়ছি। যে কেউ এটা আরো আগেই বুঝতো। তোমার এই অবহেলাটুকু কখনোই আমি গায়ে মাখিনি.. .. কজ অফ মাই লাভ। তোমাকে আসলেই আমি এত্ত ভালোবাসি.. তুমি হয়তো এটা কখনোউ বুঝবে না... তোমার অবহেলাগুলো আমাকে পুড়ে পুড়ে নিঃশ্বেস করে দিয়েছে।

জান-ই-মান এটাই আমার শেষ মেইল। আর কখনোই এই মেইলবঙ্ তোমাকে কষ্ট করে খুলতে হবে না। আমাকে মেইল করার জন্য আর কোন সময় ও বের করতে হবে না। জানটুশ.. .. আর কখনোই তোমাকে ফোন করে বিরক্তও করবো না। বিব্রত হয়ে আমার ফোনে রিসিভ করতেও হবে না। বিব্রত হয়ে শুনতে হবেনা "বউ, ক্যামন আছো তুমি? ঠিক মতো খেয়েছো তো?"। আজ এই অধিকার শুধু ইছামের। আমি সরে যাচ্ছি তোমার জীবন থেকে অনেক দুরে। কখনোই আর খুজে পাবেনা আমায়। তোমার দেয়া সুখের সময়গুলো আমার চলার পথের পাথেয়। এই সুখস্মৃতীগুলোই আজ আমার একমাত্র সম্বল। তোমার দেয়া ছবিগুলো দেখলে চোখ দিয়ে গড়িয়ে পরে তপ্ত অশ্রু। তোমার অনেক অনেক ছবি আমার কাছে.. তোমার পাঠানো গান গুলো শুনলেই হাউ মাউ করে কান্না আসে.. তখন আর নিজেকে সামলাতে পারি না ... মাফ করে দিও এই পাগল ছেলেটাকে

অহেতুক তোমার জীবনে আর কাটা হয়ে দাড়াবো না কখনোই। জীবনের বাকিটা সময় তোমার সুখের জন্য মহান আল্লাহ পাকের কাছে দোয়া করবো। সুখে থাকুক আমার বউরানীটা.. .. সুখে কাটুক আমার টুনটুন পাখিটার.. .. আমার বুলবুল পাখিটার জন্য একান্ত প্রার্থনা থাকবে.. জীবনের সকল গ্লানী মুছে ঝক ঝকে সোনালী আলোয় ভরে উঠুক .. .. তোমার সংসারে সুখের নহর বয়ে যাক। ইছামই আসলে তোমার জন্য পারফেক্ট পুরুষ। নয়তো আমার কাছে আসতে কেউ তোমাকে আটকাতে পারতোনা। ভালোবাসা একটা মেয়েকে এইসব বাধা ডিঙ্গিয়ে চলে আসার শক্তি যোগাতো। বাট সেটা হয়নি। আমার মতো একটা যোগ্যতাহীন ছেলে তোমাকে কল্পনা করার যে ধৃষ্টতা দেখিয়েছিলো.. .. পারলে ক্ষমা করো। আমি বামন হয়ে চাদের পানে হাত বাড়িয়েছিলাম। কখনো ভাবিনি আমি সত্যি তোমার যোগ্য কিনা। আমার এই দুঃসাহসটুকু, আমার এই অপরাধটুকু ক্ষমা করো। আজ আমি তোমার সামনে নতজানু হয়ে করজোড়ে ক্ষমা ভিক্ষা চাচ্ছি। তোমার পায়ে হাত রেখে ক্ষমা ভিক্ষা চাচ্ছি। তোমার কাছে আমার করা যত্ত ভুল ছিলো, যত্ত ঝগড়া ছিলো, যত্ত অভিমান ছিলো, যত্ত রাগ ছিলো, যদি পারো মাফ করে দিও। তোমাকে আমি সত্যি সত্যি আমার বউ ভাবতাম.. যার কারনে তোমার কাছে আমার সব বিষয়ে আব্দার ছিলো.. .. রাগ, মানঅভিমান, খুনোসুটি, সব

একজন মানুষ কতটা কষ্ট সইতে পারে? এত্ত কষ্টে দিন পার করতেছি.. .. বলে বোঝাতে পারবোনা। আমার সব কিছু এলেমেলো আজ.. .. কিচ্ছু আজ আর চিন্তুা করতে পারছিনা.. .. শরীরটাও ভালো যাচ্ছেনা। পা প্রচণ্ড ব্যাথা.. .. হাটতে পারছিনা.... .. দিন দিন নিঃশ্বেস হয়ে যাচ্ছি.. .. ভুলে যাও টুটুল নামে কেউ ছিলো এ দুনিয়াতে.. এদুনিয়াতে টুটুল নামের একজন থাকলো কি থাকলোনা.. .. তাতে একটুকুও ক্ষতিহবে না করো।

সুখে থাকুক আমার জানটুশটা.. সুখে থাকুক.. .. অনেক সুখে.. সুখে থাকো ও আমার নন্দিনি.. .. হয়ে কারো ঘড়নী.. .. যেনে রেখে প্রসাদের নন্দিনি.. .. প্রেম কভু মরেনি.. .. হয়তো কিছুই নাহি পাবো.. .. .. তবুও তোমায় আমি দুর হতে ভালোবেসে যাবো.. ..

মুছে জাক গ্লানী ... ঘুচে জাক জরা... রৌদ্র স্নানে সুচী হোক ধরা